もうどうでもいい。

私は少しあなたのことが羨ましいです 私は勉強も出来ないし、運動も出来ないし、あなたは友達と話すのがめんどくさいと言っていますが私には 友達といえる人、一緒に笑える人がいません 私はいじめられっ子だし、 勉強が出来ないから毎日毎日教科書を読んだり漢字ドリルやノートを 見返したり、学校のテキストを解いたりしてるのに、 誰も私の努力なんか見てもいません 先生ですら何の褒め言葉の一つも二つもないし 親も厳しいし、たまに叩かれることだってあります。 親はずっと仕事で話せないし この生活が苦しくて、自殺も考えたことも 数えきれないほどあります｡ そう考えるとあなたのことが 羨ましい他ないです。

小学校の時に入っていた陸上のチームで、私だけ仲間外れにされていました。でも、リレーとか駅伝とか必要な時だけ私という物を勝手に使って、仲間って言う。まだ未熟だった(今もですが)私はどうすればいいか分からず、なにも出来ませんでした。その事があったせいか元々のコミュニケーション能力が低いせいなのかわかりませんが、中学三年生になった今でも人と話すことが苦手です。いつも愛想笑い。一度経験して分かっていたはずなのにまた失敗して一人ぼっち、きずついて・・・バカみたい笑 もう、誰の言葉を信じて生きていけばいいのか分からないし、自分の生きる意味も分かりません。生きる意味も分からなければ私は要らない子。もう信じないって思っても信じてしまう。 これが私の気持ちです。 私はあなたの好きなようにすればいいと思います。自殺してもいいと思うし、生きててもいいと思う。生きろって言われても辛いだけだと思うから。好きにしろって言われた方が私は楽ですね。 長くてすみません。

俺の家はさ、4人兄弟で君と同じで、弟いるんだ。俺は二番目で3番目と5才はなれてる。末っ子が発達障害で、俺と三番目も、発達障害っぽい。でも、俺の親、教師と看護師だから、俺と三番目は、怠け者と思われているから、 勉強しろだの、バカなどと、罵声の浴びせられる。出来なさすぎて、よく殴られたし、家を追い出され、鍵をかけられた事もあった。 でも、俺も弟もよく、やる気がない って言われるけど、やる気がないんじゃない。できないだけ。普通、看護師なら、病院にいく。 けど、自分の有能さを過信しすぎちゃってんのか、耳も傾けてくれない。 兄はよく、弟も二人を殴るわ、蹴るわ。 昔は君と同じく、こんな家庭じゃなかった。皆笑ってて、楽しそうで。 でも今は違う。辛くて苦しくて、でも、どんなにリスカしても、死にたいって思っても、後の事を考えてみて。君にも弟もがいるでしょ。 大好きなお兄ちゃんが死んだら、弟はどう思うと思う?もしかしたら、君が死んだら、弟が今度は君と同じように親から酷いことをされるかもしれないし、自殺してしまうかもしれない。だから、せめて弟の為に生きて。俺も頑張るから。一緒にがんばろ。

大丈夫。だから、諦めないで。 例え、自分がもしも自殺してしまったら、生まれ変わるなんて、馬鹿なこと考えながら死んだりしませんよね？本で読みました。生きることを途中で辞めた人間が、生まれ変わるなんて、あり得ないんですよ？だから、最後まで生きなさい！私はあなたより年下だけど、辛口で良いと言ったので、辛口でいかせてもらいます。 貴方は、今の人生が辛いですか？苦しいですか？なら、もっと苦しみなさい！！ 苦しんで苦しんで、それでももがき続けるんだよ。そして、その痛みを一生抱えて生きなさい。終わりを迎える、最後の一瞬まで。 とにかく、私が言いたいことは、 生き続けて下さい！！！！ただ、それだけです！！死ぬなんて、馬鹿なことは絶対に考えないでください。その行いが、死んでから、後悔することになってしまうんだから。 生きて下さい！

よっぴーーー！！！坂道love⊿☆です。 何があったか知らないけど、ネガティブ思考でいてもしょうがない。行動しなければ何も変わらないよ。 不器用なだけで生き方は間違っていないと思うし、同じこと思ってる奴もいるから。 あなたが決壊品なら、きっと私は粗大ゴミだ。勉強も運動も何も出来なくて、落ちこぼれで孤立してて。家族からもゴミ以下って言われる。それでも、生きることをやめないのは好きな人の存在があるから。 人は自分から諦めてしまう。変わろうと思っても、夢と石灰は残ってるはずなのに よく頑張った、と言い訳ができればいいのだろうか？ 何か生きる希望を見つけてみれば？些細なことでもいいから。 それでは。

僕の辛かったことはちっぽけだったのかなって思うことがある。でも、人にはそれぞれ辛いのハードルがある。 自分は辛く無いことも、その人にとってはとっても辛いこととか、自分は辛いのに、もっと辛い人がいるとか。 僕はみんな同じって考えじゃなくて、人それぞれって考え方なんだ。 僕はさぁ…、感情のコントロールが苦手で、数年かけて別人みたいに変われた。でも次は友達関係、そして一人称の不安。 今でも昔のことは親友にも話したく無い。まだコンプレックスなんだ。 迷い狐さんはもう頑張ったよ。欠陥品なんて言わないでよ…。我慢しすぎたら、本当に壊れちゃう。だからこうしてってのは、馬鹿な僕には分かんないんだけど、少しでも迷い狐さんの力になりたい。大丈夫だよ…、大丈夫だよ、ここは誰でも味方だよ、僕も、迷い狐さんの味方になるよ、幸せになれますように…。

こんにちは^^ めっちゃ共感です。 もうどうでもいい。 私もいろいろあって精神疾患もあって病院行ってるので 不安な気持ちとかわかります。 綺麗事は言えないけど とりあえず生きててほしいなーって思います。 あと、「死にたい」って思う自分を責めないでほしいなって思います。 難しいですよね。 一人で抱え込まないでくださいね。 こんな回答しかできない自分が情けないけど お互い明日も生きようね…。

自分を都合のいいように扱われ、なんで生きているのかもわからない状態まで追い込んだ環境と人間、絶対許せません。 同い年なのになんでそんな辛い思いしなきゃいけないの… ほかの方も言っていますが、あなたはひとりじゃないです。今いる環境が辛いならネットに逃げたっていいんです。いつでもここに来てください。綺麗事かも知れませんが、生きてほしいです。 それに、今世紀最大の決壊品なんて、あなたには似合いませんよ…

前の回答で、生きてなんて無責任なこと言って、本当にすみませんでした。他にも延々と綺麗事を言ってしまって。 本当に、すみませんでした。 傷つけてしまったかもしれません。 皆さんの回答見たら生きてなんて言ってなくて。 生きてなんて虫が良すぎる。はい。まことにその通りでございます。 本当に無責任でした。 心からお詫び申し上げます。 でも、生きて欲しいのは本心です。 生きてるだけでいいんです。 この相談した主さん、そして皆様。 本当にすみませんでした！

大丈夫です。 少なくとも俺はあなたを決壊品として見ていません。 悪いことをすれば仕返しをされ、 いいことをすれば恩がかえってくるように 人に優しくすればは必ず自分に帰ってきます。 今後また嫌な思いをすることがあればまたここに書き込んで話を聞いてもらえばいい。 ここはあなたのように悩んでいる人が集う場所です。あなたは1人ではありませんよ。 生きてていいんです。