自分の体が嫌い

私も胸や生理は邪魔だとしか思えません。最近は自分の女性器が本当に気持ち悪くて吐き気がします。女になりたくないです。でも、男になりたいわけでもないんです。 どちらかと言うと、女らしさから遠ざかりたい感じです。第二次性徴が起こる前は普通の女子として違和感なく過ごしていたけど、それが始まって途端に自分は何者なのかという嫌悪感を感じました。好きな人も男女関係ありません。好きになった人がその性別だったから、どちらも好きになります。でもそんな自分は周りとは違うし、この体じゃ自分を好きになれません。胸も性器も無い体になりたい…って、それじゃ宇宙人みたいですね…。考えれば考えるほど自分のことがよく分からなくなります。

私も自分の体が本当に嫌いです。 さいきんおもったことなんですけど、クソ女より、男性のほうがいいからだしてませんか？胸も膨らまないし、生理もないし、おしり女より小さいし、胸ないほうがなんかやせてみえませんか？だから女は嫌なんだよ！でも、小学校低学年までは、むねもふくらまないし、生理もまだなかったし、そのときは自分の体は嫌いではなかったです。　　　 なんで女だけ胸があるんだろうか。なんで女だけ生理というものがあるんだろうか。ほんと男になりたい。男に生まれたかった。自分のことを「私」 っていうのもいやです。でも、心の中では自分のこと俺とか僕とかいってます。親とか先生の前ではさすがに俺とか言えないし。。。風呂に入るときも自分の体見たくないです。。でもどうしても目がいくんです。あ～、男になりたい、男になりたい。さっきも言ったけど、どうして女のほうがおとこより体がきもいんでしょうか？　 ほんと男になりたいです。

自分も自分の体が大嫌いです。 小3か小4ぐらいの頃から違和感を覚えました。胸がどんどん大きくなっていくのがすごく嫌で気持ち悪いです。 生理が来たときも親が「おめでとう」と言っているのが意味がわかりませんでした。自分の体を見ると吐き気がします。 けれど、そんな自分を相談することもできません。 そんな中、自分と同じ境遇の人がいると少し救われました。今は、色んな治療方があります！これからも辛いことはあると思いますが、最後まであきらめないでください。一緒に乗り越えましょう！

僕は、5年生ぐらいから生理がはじまり、体重も増え、世間一般でいう｢女らしい」体つきになりました。でもそれが嫌で嫌でたまりません。でもガッチリした男になりたいんじゃなく、ふわふわした中性みたいな感じになりたいんです。

私は、性同一性障害というものでして、自分の性別に違和感を覚え、自分の体が嫌になり、男の子になりたい､女の子になりたいと思ってしまう、1つの障害です。障害も、1つの個性ですから、私は、あまり気にしないようにしていますよ^-^

分かります。自分もたまに自身の体が嫌になることがあります。そのことを「親にもらった体になんてことをいうの」とか言ってくる人がいますが、親にもらったたった一つの体だからこそ自分にあった性別がよかったですよね…

自分も自分の体が嫌で嫌で仕方がありません。自分はオシャレに全く興味がありませんし、クラスの女子の間で流行っている韓流アイドルやら何やらの話はついていけずいつも孤立状態です。逆に自分はゲームや昆虫とかが好きなので男子とはよく話が合うのですが、周りにぶりっ子？だと思われてしまうのが怖くて男子と話すのは極力控えるようにしています。時々思うのです。自分が男子だったら友達がいたのかなと…

俺はまだわからないけど多分性同一性障害です。体に違和感を持ったのは小4ですが、心に違和感を持ったのは幼稚園でした。みんながプリキュア好きでも特に興味なかったし、可愛いお花の模様とか、好きじゃなかったし、、、。だから、幼稚園の頃はまだ、自分はみんなと少し違う変わった男の子だと思ってました。でも、小4くらいから胸が膨らみ始め、小5では生理が始まり、身長は高めだからいいものの、こんな体捨ててしまいたいです。性別ってなんであるんですか？って思ってます。好きになる子は女の子でした。死にたいです。ネット外では俺って言えないし。女ってだけですごく苦しい。女扱いされて、女の下着を着て、生まれてきたことに後悔してます。 俺は親に言えないから、我慢してる。だから、親の前では無理でも、1人の時とか、受け入れてくれる人の前でだけ男でいればいいと思います。この方法は俺も使ってます。でも俺の場合周りに話せないから受け入れてくれる人とかないんですけどね。

僕も、自分の体に違和感があるってゆうか、嫌いです。 胸とか邪魔だし、生理とかいうものに苦しまないといけないし。嫌だ。 僕は、みんなの前では私で接しています。 なぜ、人は女と男、体と心が同じ性別だと思ってるんでしょうか。 僕は、心は男5女5で半分ぐらいだった。でも、体は女だった。せめて男が良かった。 小2の頃から自分の性別が嫌いになった。 死ぬまでこの体と付き合わないといけないと考えると、とても辛い。 親なんかに言えないし、友達なんてもってのほか。 共感するけど、アドバイス…ってのは頭豆腐だから分かんないなぁ。ごめんね。でも、性別なんて、個性じゃん。自分の個性は消さない方がいい。自分らしく生きた方がいいと思う。1度だけの人生だからね。

ほんとに共感です、最近初めて生理が来てしまってお母さんに相談すると女に産まれてきたんだから一生向き合わなきゃいけないと言われました｡その他にも自分の体が嫌で仕方がなくて､いつも自分の体を見る度に吐き気がします｡ぶかぶかな服を着て､胸を張って歩くのが嫌なので猫背にしてしまっています｡走ると自分の体の形が分かるのであまり最近は走りたくないという所まで来ました｡前までは運動も好きで走りたいと思っていたのに...｡でも男になりたいとは思わなくて性同一性障害ではないのかな？と思っています｡こんなにも自分と同じ人がいて､少しだけ安心しました｡お互い頑張っていきましょ､