自分がだいっっきらい

｢可愛い｣｢上手｣とか言う友達は信じられないし、どうせお世辞でしょと思っちゃう。 なのにどうしようもなく褒めて欲しい。認めて欲しい。愛して欲しい。全部矛盾してて努力もしない。 全部全部大っ嫌い。死になくないけど、生きていたくないって思うことがあります。ふっと消えちゃえば楽なのかなって。 あと悲劇のヒロインぶってるの私も嫌いです。ちゃんと考えてるように思わせて、心の中では『不登校になった駄目な自分』に酔ってるんですよ。自惚れてるんです。 何も確証はないのに全部なんとかなると思って何もせず。 そんな最低な私を支えてるのは、歌です。 『だめにんげんだ！』『つらい！やばい！つらい！』などの薄塩指数さん。 『僕には生きるセンスがない。』『性格悪くてすみません。』などの青谷さん。 『最低人間』『嫌われ者』などのおチビさん。 『罰ゲーム』『立ち入り禁止』などのまふくん(まふまふ)。 そういう病み曲を作っている方に、私は凄く救われています。知っている方もいるかもしれませんが良かったら聞いてみてください。 前半暗い話、後半曲紹介という謎の回答、読んでくださってありがとうございました

こんにちは。まふゆと申します。 らーめんさんの文を読ませていただいて、私の気持ちと同じすぎて驚きました…。なんか、ほんとに全部分かります。(語彙力 私も人の目を気にして空気読んで愛想笑いばっかして、最終的には息が苦しくなって今不登校ですよ(笑) 学校に行くと、無意識に自我を殺しちゃうんですよね。声が高くなって優しい優等生ぶって。家では全然手伝いもしないただの馬鹿なのに。 勉強も、もうする意味わかんなくなった。 小学生の頃からずっと100点とってきて、中学でも学年1位とって。それなのに何も救われなかった。 ｢陰キャ｣だの｢クソ真面目｣だの言われて、何のために頑張って来たのかわからない。もうどうでもいい。 それで不登校になって、毎日だらだら過ごしてる。親や先生、友達には心配だけかけてストレス溜めさせて。ほんっとに生きてる意味ないなって思った。 そう思うのに、片付けないし手伝わないし、学校は｢もうあんなに頑張ったのにまだ行かせるの？｣とか意味不なこと考えて行かないんですよ、意味わかんない(笑) 暗い話ですみません、もうちょっと書かせてください。

うちも自分大嫌い。 性格は悪くはないと思うけど、逆に周りを気にしすぎて自意識過剰(？)になってるし。 ネットとかSNSと現実の態度が全然違うし笑。現実では仏像かってくらい静かだし。 何か物事を成し遂げようとしてもだらけて何もしないし。 まあ、全部自分の責任だけどね。 こんな風に思っている人がいてちょっと安心～！！！

私も回りとかかなり気にしてしまう方で、母の遺伝みたい。 昔いろいろあって、一人で悩んで悩んで泣いて泣いて苦しくて苦しくて母に思いきって相談したら、 「大丈夫。あんたが思っているほど結構みんなまわりなんて見てないから。」 と、あっさり言われました。 まあ、人生の先輩の最終的な意見だったので、そう思って過ごしてみたら、本当にそうでした。 私は私のこと、何一つ分かってません。 分かってることは、 生年月日 名前 自分を分かってないこと。 自分がキライでも、いいと思う。 あなたは自分のこと、結構わかってる方だと思うよ。

正直私も周りより一歩下のような感じで正直良いところなんもないと思ってるんですよね。 皆に応援されてるのもなんか嫌でして… というか表舞台に立つのが嫌なんですよね… 何事もネガティブに捉えてしまいますし人の影口めっちゃ聞こえて嫌な気分になりますし、私に向けてなくても泣きますし… あと昔から事故で亡くなる姿など自分が死ぬ瞬間がとても頭の中によぎるんです。おかしいですよね。 だからあまり高所や一部の暗所を好まないんですよね… あと耳が良くないのか頭が悪いのか…人の話がすぐに抜けたり記憶したことをすぐ忘れたりするんです。 もはやここまでくると発達障害ではないかって良く疑う癖まで完璧についてますね… 正直に2月の大会もインフルとかで休めれば一番なんですけどね。 もはや私からすれば学校行くこと自体難易度エクストラです。えぇ。 もうこれをほぼ毎日やってるって自覚する度辛くなります。 かといってあまり息抜きしないのもあれなのでその影響か遅起きだったりポジティブでない歌とかを聞いたりしますね。

私は、ちょっと違うけど、消えたいって思ってしまうことも 多数です。 学校では、男女共によく話す明るいキャラです。 だからみんなに頼られたりするし、成績も結構良いし、(小学校の学力テストは満点でした。)男子から告られることもあります。 (自分で言ってすみません) けどほんとは、嫌われたくないからみんなに優しくして、 ダサいと思われたくないからおしゃれな友達に服買うとき 付いてきてもらって… とにかく私はみんなを騙しているんです。こんな私はもう 生きている意味なんてないんです。 自分のことが本当に嫌いです。 変えたいと思うところも「やっぱり嫌われたくないから…」という 気持ちでいっぱいで変えられません。 自分のことしか考えられないんです。きっと。 いやです。こんな自分。 ここに書いてスッキリした気分になって今まで私がしてしまった ことをごまかしてるんですよ。私は。 すみません、めっちゃ暗い話になりました。 長文&年下ですが失礼しました。

長いです！読むのが面倒だったら最後の文だけ読んでいただければ嬉しいです！ 私も自分が大っ嫌いです！ 障害持ちだし、その障害だからって言い聞かせるし…「なんなのこいつ！さっさと消えてよ！」って思いますね～！！ 私がなんでこんなにテンション高いのかというと、別に、「明るく！」とか、「笑顔で前向いて！」とかって考えてはいなくて、「もうどうでもいいかな！こんなクズ！」と思って、自分で自分を見放しただけです！ 主さんは、自分を見放さずに自分がどういう人間か。自分の欠点は何か。というのがよく分かっています。私は、自分の欠点を見るのが怖くて、見せるのが怖くて、もう自分を作りすぎて疲れたら、本当の自分が分からなくなって、もう自分が怖いから見放しました！ 主さんは自分の欠点から目を離していない！すっごく偉いと思います！それができる人って、なかなかいないと思いますよ！そこが主さんのいいところ！（このテンションで余計に傷つけてしまったら本当にごめんなさい。） 主さんに、Star☆Glitterという曲を聴いて欲しいです！ほんっとに勇気がもらえる歌です！是非、聴いてみてください！

私も自分に自信が持てません。 コンプレックスなんか沢山あるし、性格なんて言えないほど悪いし、最近はとくに人間関係に疲れてしまっています。 周りからどんな事を思われているか本当に気にしてしまったり、悲劇のヒロインぶってしまうのも共感します 私は勝手かもしれませんがこのサイトでいろいろ吐き出すことも多いです。 知らない誰か。だからこそなんでも言えてしまう気がします。 私はこのサイトで吐き出すことも1つのストレス発散法？にしていますよ

私も嫌いです。自分。 わたしも、ここが、心の支えなので 母が、産んでくれた私なので。泣きながらも頑張ります。一緒頑張りませんか。

私も私が嫌いだし、私なんてさっさと消えればいいと思ってます。 できないから生きてるだけのクソッタレです。 そんな私でも、ここで回答してたらいいことしてる気分になれるんですよね。 あなたは私よりずっといい人ですよ。 私なんて、人のせいにしたらそれで終わり。 私が悪いって反省もしない。 …私って本当にクソですね。 なんか自分でも悲しくなってきました…。 それに、嘘ってダメなことじゃないと思うんですよ。 嘘をつくことで相手や自分を守れることもあります。 相手や自分が気持ち良く過ごすための嘘なら、ガンガンついちゃってください。 もちろん人をだますための嘘はダメですが…。 あなたは自分の悪いところばかり見ちゃうって言ってますが、自分には悪いところしか見えません。 最初は悪いところも見えません。 自分が普通だから。 自分を基準にして考えるから。 でも、学校だと見えちゃうんですよね…。 数字で表されるから、周りと比べやすい。 比べなくていいって言うけど、大人たちが比べる環境作ってますよね…。 ごめんなさい、文字数も時間も限界です…。 長文失礼しました。