なんかもう、、、疲れちゃった。

私もです。 親は、じゃない死ねなんて言わないけど妹ばっかり可愛がります。 私もうつ病で友達に本当の自分を隠してばっかりです。 チロルチョコさんは、すごく頑張ったし、すごいと思います。

こんにちはピュアストロベリーパレット！！です！ 体調お変わりないでしょうか？ コロナとか流行っているので、、、 早く収束することをただ願います。 手洗いうがいしっかりしてね！ ココロのチカラを大切にしてね！ また書くので時々見てね！応援してる！

チロルチョコさんおはよう！ トマトマトです｡、HSP　強迫性障害のチロルチョコさんは、すごいよ！サイテーな親に暴言 言われても、チロルチョコさんは、耐えてきたすごいよ！ 認められないなら 俺が、認める 褒められないのなら 俺が、褒める。 優等生でもなくていい しっかりしてなくていい 心は、限界だよね。俺だって、同じだから。HSP強迫性障害は、外見は普通だけど、中身だから。 また書くよ 優等生でもなくていい しっかりしてなくていい 優しくできなくたっていい とにかく、チロルチョコさんには、生きてほしいです！ 生きてください。 死なないでください。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　トマトマト

チロルチョコさん共感します！ HSPのチロルチョコさん頑張ってください！ 死なないでね、ここにみんながいるいつでも相談して！ サイテーな親に認めてもらえないなら、 俺が、認める。とにかくチロルチョコさんは、死なないでください！そして 自分を責めないで、紙に、４８９て書いてください！ ＃１８９に、電話してみて ここにはあなたの味方がいる 遠慮しないで、何でもいいから、はきだしてくさいここに、 とにかくチロルチョコさんに、生きてほしい 何でもいいよ！チロルチョコさん！ 完璧な虐待だから！ 頑張れ！ 優等生でもなくていい しっかりしてなくていい とにかくチロルチョコさんには、生きてほしいです！ みんなあなたの味方だよ！ チロルチョコさん頑張って！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　トマトマト

HSPの君が、そんなこと言われたら そりゃあ、鬱病になるよ！自分で、産んでおいてサイテーな、親だよ！ でも、HSPのチロルチョコさんすごいよ！サイテーな親に、暴言を言われても耐えるチロルチョコさんはすごいよ！チロルチョコさん頑張ってください！ 何故、僕がこんなに、コメントするのか？それは、 チロルチョコさんに未来を、見て欲しい 明日という未来を、見て欲しい！ サイテーな親に、褒められないのなら 俺が、褒める。 サイテーな親に認められないなら 俺が認める。だからチロルチョコさんに未来を、見て欲しい！自分を責めないで いつでも相談にのるよ！ だから、いつものように、このサイトにアクセスするのもいい。 とにかくチロルチョコさんには、生きてほしい 明日という未来を、見て欲しい！ 僕たちが、いつでも相談にのるよ！ だから自分を責めないで、相談して。 僕たち以外でも、警察や、＃１８９に相談するのもいいよ！ とにかく、チロルチョコさんには、生きてほしい！ 最後に一つ 自分を責めないでなにがあっても！ チロルチョコさん頑張ってください！自分を責めないで、相談して

チロルチョコさん頑張ってください！ チロルチョコさんはこれから素敵な出会いがあるかも知れないよ！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　トマトマト

チロルチョコさん頑張ってください！ １８９電話してみて。 それ、完璧な、虐待だから。 ＃１８９に、電話してみて、チロルチョコさん頑張ってくださいね！ 頑張ってください！そして、死なないでください！ 紙に、死ね！、殺す、死にたい、とかを、書いても、俺が許す!!

もう少しだけ、チロルチョコ。さんに 生きてみてほしいんです。 ああでも、生きるって言っても 何も頑張らなくていいの。 親からの暴言なんて聞かなくていいし 友達に無理に合わせなくてもいいし 期待に応えようとしなくてもいいし 優等生でいなくてもいいし 何も頑張らなくていいし 好きなこといっぱいしていいし 我儘になってもいいし 逃げてもいいし 泣いてもいいし 休んでもいいし 自分を責めなくてもいい。 ただ生きてくれればそれで 100点満点だよ(*´∀｀*) 誰も愛してくれないなら、 認めてくれないなら、 褒めてくれないなら、 私が愛す。 私が認める。 私が褒める。 私が貴方を抱きしめる。 だからいつでもおいで。 貴方が一生懸命生きてきたこと ちゃんと知ってるから。 自分のペースで、 ゆっくりでもいいから進んでいこう。 大丈夫。大丈夫だよ。 ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ じゃあ長文失礼しました。 チロルチョコ。さんに幸あれ！笑

そしてこうも思った。 取り柄も何も無い私が生きてて何になるの。 私1人いなくなったって世界は変わらず廻る。 きっと誰も悲しまない。 だからもう辞めちゃおうかって。 窓を開けた。 だけど。 辞められなかった。 怖かった。 私はまだ生きたがっているんだって そう分かった。 だからもう少し頑張ろうと決めた。 それから半年。 あのとき辞めなくてよかったって 心から思える。 今 とびっきり幸せって訳じゃない。 何ならあの時と全然変わってない。 でも もしこのまま終わったら 私の人生悲しいだけ。 せっかく私として生まれたんだから 私が私を愛すんだ。 私が私を幸せにするんだ。 と、格好つけたことを思って 私は今日も生きてます(笑) えーと。 文おかしいし格好つけてるし 分かりづらいと思うけど 何が言いたいのかと言うとね。 続く。

チロルチョコ。さんこんにちは。 月花です。 今日は少し私の話を聞いてほしいんだ。 長くなるかもしれないけれど よかったら最後まで読んでほしいな。 ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ ｢辛い｣ ｢苦しい｣ ｢嫌｣ 私の心の中はずっと真っ黒。 希望なんて無い。 主さんと同じくHSCで強迫性障害な私は、 気を遣って愛想笑いばっかして 相手に都合のいい空気になった。 プレッシャーを背負って いつも気を張った。 勝手に決められた｢優等生｣っていう キャラを演じた。 周りの声や視線が本当に怖かった。 こそこそ喋ってる声が聞こえたら 悪口じゃないかと怯えた。 友達も上っ面だけの付き合い。 信じられる人なんて1人もいなかった。 そして 毎日こんな自分を責めた。 周りの人も嫌だったけど、 それ以上に自分が嫌だった。 自分が惨めで憎くて消えてしまいたかった。 何もしたくない。 人と関わりたくない。 好きなことだけしてたい。 全部面倒くさい。 誰かに抱きしめてほしい。 認めてほしい。 褒めてほしい。 いつからかそう思った。 続く。