メンタルが弱い

これ見てびっくりしたよ！私とほとんど同じなんだもん。私も絵を描くの大大大好き！！！ 私もメンタルすんごく弱いんだよ。 だから友達に、ΓSIRATAMAすぐすねるやん。」とかよく言われるよ。 大切にしている友達にそんなこと言われたらすごくつらい。 でも直せないの。だって私のせいかくだもん。 思ったことを言えないの。気が弱いの。 私、そう言う事言う自己中な子は苦手。 だけど、その子をうらんじゃだめなの。その子のせいかく。でもうらんじゃう。 ごめんなさいっ！私の話になっちゃって。 で、あいかさん。本当はそんな事、みんな思ってないと思う。 だってあいかさん、お母にすてられた？ だいじょうぶだよ！ しかってくれてると言うことは、愛している。 言われるのはつらいかもしれないけど、同じ思いをしている子は、いっぱいいると思う。 つらくなったら、また相談した方がいいよ。 じゃね！がんばってね！！！

私もメンタル弱いです。力になりたい。 泣いたっていいじゃない。 だって、人間だれしも感情を持ってるんだから。 一人ひとり違う人間なんだから、感情を出しやすい人も出しにくい人もいる。 お母さんに怒られて泣いたってことは、怒られたとき何かしら考えて、感じたってことじゃないかな。 あなたは素直なだけ。だからメンタル弱くたってなんだって、いいんだよ。 消えたいって思うってことは、生きたいってことなんです。 死にたいって言うのは、ほんとは心のどこかでは生きたいんです。 生きたいから辛くなって、生きたいから悩んでいるんです。 私は、役立たずです。 何もできなくて、先生から馬鹿にされるような。 そんな私でも、あなたの力になることはできるでしょうか。 もし少しでも、私の言葉があなたの心に響いてたら嬉しいな。 役立たずの私を少し役立たせてくれたってことだから。 あなたを助けたい。 私がそう思った事だけは、何があっても事実だよ。 強くならなくてもいいから、あなた自身を大切にしてあげて。

☆「メンタル弱い私の推測」の続きです☆ そんなある日、私は授業を受ける気力もなく、学校を早退しました。家族はおらず、留守番になりました。 一人なので、泣きたいだけ泣きました。ぶっさいくな顔して、泣きました。そして、残された時間をどう過ごせばいいか、考えました。 でも、もちろん消えたいんだから、やりたいことなんてありません。コロナだから、行きたいところは行けません。毎日の楽しみも意味もありません。 「じゃあ、生きる意味を作る」 私は決めました。そして、手帳のカレンダーの日付の横に、毎日の生きる意味を書き込みました。 「一日アメリカ人の気分で過ごす」「学校に塩分チャージを持ってく」とか、すっごくくだらないことばっか。 でも、私にはそれが、一日を生きる意味なんです。 次の日、私は意味を持った朝を迎えることができました。 結局、カレンダーに書いた通りの事を今は…やっていません笑。 でも、しばらくしたら普通に立ち直れたんです。書きかけの遺書も捨てました。普通にまた無意味な日々かも知れない日常を生きています。 以上、私のつい最近の体験談でした！

「東北さん」こと東北の都市でなら自由になれそうと申します！ 分かりますー。私もメンタルクソ弱いです。何日も引いちゃいます。 で、この前私のメンタルが破壊された時、「どうして私はメンタルが弱いんだろ」って考えてみました。 結論は、「絶対に自分を愛してるって言える人がいないから」です。だから、すぐ孤独になって、悲しくなるんです。心から頼れて、自分を愛してくれる人がいないことが分かったんです。片思いは多いですけど笑、両思いじゃない…って感じです(意味分かったかな…？)。 こんな結論、最悪です！酷い、もっと孤独になってメンタルズタボロになる結論が出ちゃったんです。消えたくなりました。遺書まで書き始めちゃいました。遺書を書き切る頃にはﾀﾋのう…って思いました。 でも、遺書に書きたいことはたくさんで、書き切るにはかなりの時間がかかりそうでした。もちろん、消えたいんだから毎日楽しくありません。朝になると 「学校行く意味も無いし(大人になる気ないから)、無駄な労力と時間使いたくないー」 って思って、なかなか起きれませんでした。 ☆字数多いので続く☆