人のことを信用できない

すみれです…。 少々重い内容となりますが、見て頂けると幸いです。 タイトル通り、私は人のことを信用できません。 もう人が怖くて、いつも、嫌われたらどうしよう、、、、って怯えてて。 それで本当の自分をいつも隠してる。 もう疲れました。 私は所謂『変わってる』人で、色々周りと違かったりします。 周りと違うことで嫌われないか、凄く怖いんです。 『じゃあ自分のどこが変わってると思うの？』と聞かれると、 なかなか難しいですが、なんとなく『私って変わってるなー』 ってどこかで自覚してるんです。昔から。 私だって、最初からこうだったわけではないんです。 2年生の時以来。 2年生のとき、私は担任教師に受け入れられず、毎朝挨拶を無視されるのは序の口で、 色々なところで揚げ足を取られ、他よりも強い口調で文句を言われることも 日常茶飯事な上に、時には嘘つき呼ばわりをされたり、勝手にやる気のない人と決めつけられて、 色々な先生に言い振らされたりもしました。 他にも、悪口を言ってきた女の子たちのことについて相談しても、 結局はその子たちの見方をして、怒られてるっぽくなっていたのはいつも私の方でした。 この先生に受け入れられなかった理由といえば、思いつくことは１つ。 多分私が変わっていたからなんです。周りと違かったからなんです。 この先生に気に入られていた子は、とにかく真面目で、謙虚で、 少し気が弱くて、所謂優等生のような子でした。 私も『きちんとしてる』ってことで褒められたりなどのことはありますが、 ただの真面目な良い子ちゃん、かと言うと少し違います。 きちんとしているところもあるけれど、やっぱり変わってると言うか…… その時以来、『嫌われたらどうしよう』と言う不安をいつも胸に抱くようになり、 本当の自分を隠してばかりでした。 特に教師の前では。 ただ、先ほども言ったとおり私は自分が周りと少し違う、と言うことは どこかで自覚しているものの、どこがそう思う？と聞かれると答えられないので、 少し変わっている発言をしていても自分では気がつかないんです。 だから気をつけることもできないし、普通に話してて変わっている発言をしちゃって、 嫌われる、そんなことになりたくない、という思いで、無意識に人を遠ざけていました。 そのせいで、私は人との関わり合いもほとんどないです。苦笑 でも、私、本当は変わりたいんです。今のままじゃ、嫌なんです。 そうなんですけど、やっぱり怖くて…… どうしても本当の自分が出てこないんです。 一応学校に本当の自分を出せる人はいます。 でも、この人たち以外にはやっぱり怖くてダメなんです。 だけどやっぱり変わりたい。 でもやっぱり怖い。 そう思ってしまう。 ずっとこの繰り返しで、『私の臆病者』と自分を責める、という 悪循環に陥っています。 助けてください。私、やっぱり変わりたいんです。 言葉を下さい。よろしくお願いします。 長文読んでいただいてありがとうございました。 文が乱れていたら申し訳ございません。 （辛口NG・タメ口OK）