普通じゃないの？

普通だと思っていたことは、他の人の不幸でした。 他の人の普通は僕の贅沢で・・・今まではたまたま近くの人が恵まれすぎてるだけだと思っていました。 だからさほど気にしてなかったんです。 でも日々増していく違和感は大きくなっていって目を背けることは出来なくなりました。 なので書きます。 五人家族の末っ子として生を受け、兄は5歳上姉は4歳上です。父は会社員で母は僕が幼稚園に入園する前からパートをしていました。 三人の子供を受け持ち、家事にパートとストレスが溜まっていたからでしょう。母は幼い僕達の前で不機嫌なことが多く笑顔なんて滅多にみれませんでした。 八つ当たりされることもあって、幼かった僕には酷く心に残りました。 だから僕には働くことはとてもストレスの溜まることという認識が幼い心に根付いてしまい、将来の夢なんてもってのほか。元々生きることに無頓着だったこともあって二十歳前には死んでやろうと考えていました。 幼稚園に入園してからも僕は人見知りだということもあって全然喋れませんでした。他の子からしたら気味が悪くて仕方が無かったのでしょう。 黙っている僕にいつも悪口を言ってきたり、仲間外れなんてよくありました。 人＝怖いの図式が立てられたわけです。 だから僕は大人しめの子に積極的に話しかけ、また悪口を言われないよう仲間を作りました。 明るめの子と絡んでいた時もありましたが、嫌がらせされたし利用されてただけなので縁は切りました。 僕が入学した小学校は近所の中では荒れてる小学校で、異性と居れば男好き、女好きと虐められる学校でした。 虐めも横行していて、二度ほどされたことがあります。 一度目は仲間外れ、悪口、在りもしない噂話を流される、机をあさられるといった軽めの虐め。 二度目は人権否定、ペットとして扱われる、無視、物を捨てられる、三対一など圧倒的に不利なリアル格闘ゲームをさせられる、嫌がらせ等々。 その他にも虐めに加担させられそうになったりしました。 中学に上がり虐めは消えましたが受験したわけでなく、クラスで目立つ人達が苦手です。どうしても虐められた過去とか、悪い噂話とかがフラッシュバックしてきて信じられません。 二度目の虐めは軽くなっただけでまだ続いており、辛いです。 でも学校生活はあまり辛くない方で、家の方が嫌でした。 我が家は母が強く、父は家族の中で1番立場が弱かったんです。 五歳も上な兄が父に暴力を振るってる姿は子供とはいえ怖かったし、暴言や怒鳴り声の近所迷惑で近所の人に伝えられるのはいつも僕でした。 姉は一緒になって暴言を吐いていますが基本的に空気が読めず、母の機嫌が悪いときにイラつくようなことをするので巻き込まれたりする事が多かったり・・。 母は喧嘩も暴言も止めないし、何もしてくれませんでした。ご飯は冷たいし、湯船には浸かれないのが当たり前で片手で数えられる年の頃に帰る時間が19時過ぎても迎えに来なかったり・・・。 テストで良い点を取っても褒めず、棒読みのすごいね～かうんとだけ。 特に良い思い出なんてなかったし、父が家を出て行ってくれなかったら毎晩騒音に悩まされてたでしょうから正直助かりました。 普通は小学生は親が恋しいとか言うけど僕は幼稚園の時から親と一刻も早く離れたかったし、生活させて貰えて感謝してるけど別に居なくなっても悲しまないです。授業参観なんて一度も来ませんでしたし運動会もこなかったりすることは多かったですしね。 それに僕には1番大きな問題があって。 それは性自認が身体的性別と一致してないことです。 高校、就職の不安とかたくさんあって。 おまけに才能も一つもないし何やっても平均以下な実力しか無くて 不幸になれる要素はたくさんあるのに、幸せになれる要素は一つもないんです。 でも僕、虐待されてるわけでもないしちょっとだけまわりより幸せが足りないだけだと思ってたんです。 でも家族旅行の話を楽しげに話してきたり、将来の夢を語っていたり。 希望に満ちてる人生で、そりゃまだ中学生だし失望する人も少ないだろうけど すごく羨ましかったんです。 それと同時に自分が惨めに見えました。 何をするにも過去の辛い気持ちがフラッシュバックして邪魔してできないのに もう、辛いです。