なんか生きずらい。上手く言えないけど聞いてほしい

私も同じようなことでストレス障害を起こしたことがあるんです。 同情されても仕方ないかもしれないけど、でも 自分の命だけは失いたくなかったんです。生きていればいいことは絶対にある。 そう思えたんです。それか、もういろんな物に様々な感情を込めてあげてください 何か投げてもいい。何かを壊していい。何してもいいから自分の「好きなこと」 を見つけてください

俺も性同一性障害だし、精神病よりだし、メンヘラ（笑）親に認めてもらいたくて、家事を、ほとんどやって勉強も、運動も一生懸命頑張ってそれなのに友達に裏切られて。笑い方失ってやっと今本当に信頼できる友達がこの12年間生きてきて2人。そうしてたら母さんは、姉ちゃんと俺を差別し始めて…、もう嫌になってきて5年になってリスカ始めて腕には傷がいっぱい自分で包帯巻いて、ある日、「たかやん」っていう歌？作ってる人にあって、あっ生きてもなんの意味もないことをしった頑張っても何の意味もない。頑張って？もう黙ってほしいよ…

言いたいことを言ってくれてありがとう。主さん。本当に分かります。 ※少し強い口調注意 特に深い悩みも無いのに消えたいって思ってしまう。死にたいとはちょっと違う。なんというか、存在を無くしてしまいたい。いつか必ず、幸せになれるよって、その｢必ず｣は、本当に｢必ず｣なの？それを信じて死ぬ気頑張って、何もなかったら、今までの人生と変わらなかったら、どうしてくれるの？って。そういう人って本当に心から私たちのこと心配してない。そうやって人慰めて言葉だけ並べておいて自分の好感度上げようとしているだけにしか思えない。ただ慰めてくれるより、本当に分かる。わたしもそう。ほんとそれなって言ってくれた方が気が楽。例えそれが、事実じゃなかったとしても、同じ人がいたんだ、って、少し安心できる。慰めておいて、ありもしない期待を与えないで欲しいって思う。人前で笑っていても、元気そうにしてても、楽しそうにしてても、それは本当に仮装。仮装を脱いだらそれはもう分かりもしない不満しか持っていないただの暗い人。誰かに相談するほどのことでもない悩み。まじで主さんと同じすぎて言葉て表せられないほどに共感する。

同士です。疲れました。 2歳半からずうっと勉強してきた。 テストがあるたびにすごい、すごいってもう嫌気がさします。 最初は本当に嬉しかった。でもだんだんプレッシャーになって。 みんなの前では明るく生きてきた。造った笑顔で。ずっと。 小さい頃から期待され続けて、今も仮面を被って生きてる。 時々皆も自分も嫌になって無性にいなくなりたくなる。 ウチってなんでここに生きてるの？意味ないじゃんって思う。 そして結局妄想に逃げる。これの繰り返し。 死にたい。でも、死ねない。 ...なんで？

私もそういう綺麗事ばかり並べる先生や友達、本やネットが大嫌い。 逆には？死ねって思う。 そんなときはAdoさんの過激な曲を聞くんだ。 スパァン！！って心のどこかで音がして、若干、そういう気持ちが少しだけ抜けたりするんだ。 人を傷つける曲とかがせいせいする。少しだけども。ｗ あと、初音ミクのうるせぇ、黙れ。 も、おぉぉ！って感じで、、 綺麗事を言う奴らに対して、そんなの効力ねぇんだよ！って感じで 反論するのがいい。 私なんか、愚痴のーとを作って、 「死ねぇぇぇ！うるせぇぇぇ！うっざぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁい！」 って書きなぐってるんだ。 面白いんだ。そういうの。 マジでさぁ、励まし合いとかいらなくね？ 励ましてもどーせ、折れる心なんだしさ。 消えたい気持ち、共感！

私も最近、自分の居場所ってどこだろうって思うよ。どこに行っても居心地が悪くて、何か違う気がしてさ。私もずっとそうだよ。中学受験を勧められたのに断ってから親には公立の学校に行くなら学年１位を取りなさいって。もうすぐテストだけど何にもしたくなくなって困ってる。 でもさ、あなたを本当に心配してくれる人がいるなら、それは幸せなことだよ。大丈夫？って聞いた人は心配してるんだろうけど、どんな言葉をかけたらいいのかわからないんじゃないのかな。慰めようとする人も多いだろうから、綺麗事が嫌なら無理に相談する必要はないと思うよ。 きっといつかは幸せがあるよって、無責任だよね。私もそういう言葉は受け止めきれないし信じない。死ぬのは方法がないかもしれないけど、残念だけど消えるのも方法がないんだよ。消えると死ぬって同じようなものだと思うよ。 だったら、慰めはしないでってネットに相談したほうがいいと思う。あと、証拠もない希望って、希望に証拠なんて必要なのかな。希望は未来のことだから、証拠はないと思う。希望なんてもちたい人がもってればいいんだよ、もてないなら捨てればいいと私は思ってるよ。

まさに共感の嵐。生きている限り、その悩みは消えないよねー。 私も最近ずっとイライラしてるよ。学校とか、外の世界ではいい人ぶっているけれど、心の中は暗闇だよ。 私、幼稚園の頃からいじめられててさ、そこから人を信じられなくなったんだ。でも、ふと、こう思ったんだ。 他人に期待するのはもうやめようって。 人生はおおむね苦しみの連続だ。そう覚悟することで、私は心萎えた日から立ち直ってきた。 ほら、仮面を外して、本当の自分をさらけ出してごらん。 本当の自分おかえりって出迎えてあげてね

続きから書きますね！ ーーー感想的な、あめさんへの言葉的なーーー 俺は、辛くても、死にそうでも、20から30までは生きるつもりです 俺が辛かったから、俺とおんなじぐらい辛い人、何かが欲しい人に理由を与えたいからです 自分のためには生きれないから、人のために生きたいんです もし、これで傷ついたりしたらすいません、 またどこかで会いましょう！

ども。うてまです あの、文章全部読んだんですが、おんなじすぎてドッペルゲンガーかと思っちゃいました、、汗 ↓ここからの文はあめさんの文章を順に回答していってる感じです！ 結局人って、綺麗事並べて、最後にはごめんね、バイバイなんですよね、 もっと、すぐ近くにある幸せを教えて欲しい、、俺はそう思います 嘘笑いって、疲れるよね あの、わかるかな、低学年の子がさポスターとかでさ「笑顔は大切」みたいなのにイライラしちゃうんだよね、、 期待されて、また辛くなっちゃうよね 失敗したら、見放されちゃう、そっちが勝手に期待したんだろっての 夜になったら泣いちゃうよね、なんか、あれなんでなんだろう 嫌なこと全部思い出して、ブワーーーーって泣いちゃうよね、 でも、俺最近泣きすぎて涙が出ないっていうのが現象が起こってて、、、やばいかも、、 相談するほど、信頼できる人ってそんなに存在しないよね、 文字数足りないので次に続きます！

コンチクワ！ どーも霖デス！ 心から笑ったのは、、、 僕も分かんないや(笑) 僕は、虐待も、いじめもされてない。 （家の事はちょっと悩んでるけどねw） でもホント生きづらいよね。 生きてんの面倒っていうか、 疲れるって言うか… 僕さ、誰か、人に相談するとか、 自分が思ってる事を言葉にすんのが めちゃめちゃ下手で、 心配されてんのが、 親とかだと 「え?今更何?だる。」 って思っちゃって、 親じゃなくても思う時は思うけどね。 綺麗事を延々と並べた文章に 思う事なんて無いし、 心に響くものも何もないよ。 よく自分がいない世界の事を考えてる。 やっぱ、 僕が居ない世界の方が、 僕の周りは幸せだろうなって。 何で生まれたんだろ。 って考えるのが、 僕の日課です。 人任せな親の期待、 もーーーーー 疲れた。。。 ただのプレッシャーなだけなんだってw よし。 あめちゃん（さん?） 一緒に、いっぱい泣こっかぁ。 そんじゃあ、 バイバイ(^.^)/~~~