いじめ、性別などの悩みが聞きたい

私は女に生まれました。 もう戻れません。 胸も嫌だ。生理も嫌だ。 学校で「男なのに…」とか 「女なのに…」とか聞くたびに心が 痛くなる。 ジェンダーレス平等、知らないのかな。 私はさ、 女だけどなんかさ、 女は○○男は○○の偏見辞めてほしい。 マジで。 私は女とか男とか関係なく生きていたい だけなの。お願い、男女関係なくして。 私は…よく自分を心ん中で俺って呼ぶ。 口調も男子っぽくするけど、 でも、やっぱり女とか男とか決めたくない。 私、家族の前ではくーぽんって 一人称になる。 おかしい？なら存分に笑いなよ。 とにかく私って呼ばないで、 ちゃんっていう一人称で呼ばないで ゆきたかったんだと思う。 みんなの悩みより大したことない でしょ。 こんな人がここに 来てわるかったね。 でもね、男女関係なく仲良く できるのは無理なんだよね。 重い話ごめんね！！ では~♪ 次は明るく話せたらいいねっ！

小4の時「いじめのボス」的な幼馴染にいじめられて、ほとんどの授業を体調不良を理由に保健室で休んでました 性別はもう、分かりません 俺って言ったら親に泣いて怒られるし 僕って友達に言ったらちょこれぃとちゃん女だよって言われるし 俺は俺の好きなように生きちゃいけないの？ 俺は人形なの？ 親には正しく生きろと言われました リスカもばれました 俺は、せめてちょこれぃと。でいるときは男でいたい Xジェンダー,クエスチョニング、トランスジェンダー、ｆｔｍ… それぞれが個性なのに、枠にはめようとしないで。 病気なの？とかも言われました 親友は俺の事認めてくれてる ちょこれぃと君って言ってくれることもある 俺を女として扱わないで 自分語りすみません、これが 俺の気持ちです。

こんにちは、むです。私は小学生の時にかなりいじめられました。 小学六年生の時、急いでいたため走って帰った時の話で、たまたまランドセルにぶら下がっていた巾着袋から歯ブラシを落としていたみたいで、それを後からその道を通った私の友達が気づいたんです。すると、その友達はその歯ブラシを排水溝に落とし、周りにいた子に、「言わないでね」と口止めしたそうです。 それ以外にも私は筋肉質でかなり足が太いため、小学生の時は良く、男子には直接「豚足」と呼ばれ、女子には裏で、「足ふっとwww」と悪口を言われていました。他にも「ぶりっ子」だの「ブス」だの色々な事を言われて来ました。 でも小学生の時はいじめられていることに気づいていませんでしたので、その子たちと普通に会話をしていました。その結果、いじめが引いた今でもかなり病み気質です。もし主さんがいじめられているのであれば周りの信用できる人に相談してくださいね、頑張ってください。

俺はいじめは受けたことないけど性別ならある 瑞葉さんと同じで外見は女、中身は男 だからこの回答するやつに「せいべつ」ってあんじゃん そこ俺は「選択なし」って押してる それに母親に俺って言ったら、「何様のつもり？」って言われた 心の中では、「は？？？学校の皆や先生は俺でもいいんだよって言ってんのにおめぇはなんなん？？」って思った でも俺は勇気が無い、自信が無い、、ダメだな俺って思った でも学校で救われた 学校の道徳の授業で〈皆のいい所をジャムボードにまとめよう〉って言うのがあって、隣の人は俺の好きな人なの その人にジャムボードで、「とても優しいところ」って答えてくれて自分に勇気と自信がついた こういうの全部の学校にやってほしいよね ああーすっきりしたありがと猫さん

リア友にもこの相談を見せようと思ったので、話しロ調でかきます。 僕はＸジェンダー。…て言うのもちょっと嫌だけど、というか何にも当てはまりたくないんだよね。 性別はもうどっちでもいいし、「僕」という存在は「僕」でしか無いから。 あくまでも子を作るときにどっちの役かってだけの事だから、それ以外…まあ、必要な時のが多いだろうけど、例えばテストで性別かくのって必要無くない？ 一度テストの時無記入で出したけど、どうせ身体的の方で勝手に丸つけられてたんだろうね。 自分の事が本当に気持ち悪いし、嫌いだよ。何でこんなやつに生まれちゃったんだろう。何でみんなと違うんだろう。ずっと考えてる。 んで、いっつも「死にたい」になる。何も考えずに笑えていた時の事を思い出せないよ。 辛い、死にたい、苦しい、こういう気持ちは別に悪い事じゃないのに、否定する人が鬼の様にいるんだよね。 …話がすごいずれた気がする。 猫さんありがとうございます。話す機会を作ってくれて。

俺はまず2年前いじめみたいなのにあってたわ。 そのとき係は新聞係ってのに入ってた。 いじめっ子は違う係だったんだけど、俺が書いた新聞にさ、「なにこの変な新聞ｗｗｗこんなの誰が作ったのｗｗｗ」とか言ってた。俺心弱いから何も言えなかったけど。 あとたぶんこれそのいじめっ子だったんだと思うんだけど、消しゴム３つ取られた。 で2回目、いじめというより嫌がらせなんだけど、担任にやられた。 担任俺のこと嫌いだったんだよ。で俺にめちゃめちゃ理不尽なことしてきた。 例えばこんなことあった。↓ ・普通のおかわりの量÷４←給食のとき ・呼ばれて来たのに「来るな」 ・お気に入り生徒「次からこうしてね」俺「今すぐ直しなさい」←は？ 2回目、こっちのほうが心に来た。 HSPっていう体質を俺は持ってるんだけど、それもあって、正直自殺したかった。 一番苦しくない自殺の方法なんだろうって考えてた。 これ相談するより回答のほうが書きやすいわ。 ありがと猫さん。ばいばい。

身体はまんま女だけど、心は中間って感じ。 いじめもある。（まずは性のことから話します） 女の気もあって、でも男の気もある。どっちかに性がすっぱり分かれている訳ではないのよ。ちなみに一人称も「私」だったり「俺」だったりする。 他の女子に着替えの時身体見られんのすげえ嫌だ。この性の悩みに追い打ちをかけるように胸が大きくなってくんですもん。 でも男の気のほうが大きいのかな。 クラスのある女子気になっちゃったからさ。仲良い子なんだけど。 趣味が一緒でよく話す子なんだよ。「友達」っていうより「気になってる子」の認識が俺の中で強いかも。「同性愛」ってのなのかな。 カウンセラーさんに相談した方がいい？よくわかんないけど・・・。 でもさ、可愛いやつも嫌いなわけじゃなくて。ほんとに男なのか女なのかはっきりしてくれ。 近くの中学はスカートでもズボンでもどっちでもいいらしいからそれは中学上がるときの自分の気持ちで決めるわ。でもスカート寒いからズボンかな。 身体女、心男って感じではっきり分かれてる人はよくいるけど中間ってあんまり聞かないから怖い。 この話はここで終わり。次回はいじめのこと。

ども、彗です。時々タメ口です。 自分は優歌さんと似てて、Xジェンダーかもしれない者です。もしそうなら無性だと思います。 男も違う。女でもない。女らしく、っていうのを強要されるの辛い。そもそも女らしくが分からない。親が女らしくしろって言ってきて、めちゃ嫌なんだよね。 一人称は、学校では仕方なく私だけど、個人的に俺とか自分の方がしっくりくる。 今のところ自分の体は他の人の物だって認識してる。そうしないと（そうしてても）辛いから。 制服はズボンもスカートもしっくりこなくてさ、仕方なくスカートにした。 自分の場合勘違いかもしれないっていう気持ちが強くて、周りに言いたくても言えないんよね。 なんか、ここには自分と同じ人たくさんいるんだなって安心した。 ありがとうm(_ _)m では、またどこかで。

略 えー何から話そう。 自分は多分クィア。クエスチョニング？ あれ、自分来年中学生になるんだけど。 スカートが嫌な訳じゃない。 でも嫌。履きたくない。 分かんないんだよなー。いまいち自分がどうしたいのとか。 一人称もここでは『自分』って言ってるけどこれもしっくり来てないし、私も違う、僕も違う、俺も違う、自分も違う。 多分自分が一番近いと思うから自分、って言ってる。 友達の友達が性同一性障害、って親にカミングアウトして摘出手術して、男として生きてる。 戸籍も男にして。 彼女も出来たー、って言ってて。 その子に会ったことはないし、友達が話してるだけだから、現状は分かんないけど、格好いいなって思った。 ちゃんと自分のやりたいことが言えて、行動できてるんだからすごいな、って思った。 何が言いたいのか分かんないけど、性別とかどうでもいいから。 ヨル、として生きたい。 女でも男でもなく。 ヨル、として。 それに、自分は人間不信もあって、これも確信はないんだけど。 多分、人間不信かな…？ 誰にも言えてないし。 何が言いたいか、って、区別しなきゃ生きられない世界は嫌だよね。 では☆彡

自分は、体は女、中身は男。だと思う。あまり性別について考えずに、自分は男だと思って生活している。 　家族にも、友達にも相談していないし、誰も自分の気持ちを知らないと思う。 　髪を短く切ったり、服装も中性的な感じの服を選んで着たりして、 一人称は、うち（主に女の子が使う京都弁の一人称）だったのを、（ホントは「俺」と言いたかったけれど、急に変えると友達に「おかしい」と思われそうで…）「自分」というようにした。 　先生は授業中に限らず、いろいろなところで男女分けをすることが多くて、それにはさすがにちょっと悩んでる。 　胸の摘出手術は望んでいるけれど、性転換までは別にしなくてもいいかな。 将来は自分の好きなように生きていきたい。