疲れている人へ

ぽわです♪ 感謝は伝えれたので良いのですが、 何故か悩みをもっと此処に 書き留めたいと思ったので書きます。 迷惑でしたら申し訳ございません…。 ｰ本題ｰ 自分、性別を模索中なんです。 今まで(六年生の最初まで)は 女だと思っていたのですが、 最近、『私』と使うことに違和感を感じて。 でも、女性が好むようなものを 好きになります。 トランスジェンダーなのかもしれないですが、 個人的意見としては、その枠には 当てはまらない気がします。 だから、性別が分からないので、 性別模索中としています。 女の子だから、男の子だからなどと 言う言葉をよく身近に聞くので、 中々言えないままです。 後、恋愛対象は 両性(バイセクシュアル)です。 主に、女性の方を 好きになります。 これも最近。 五年生の最後辺りで、 そう思いましたね。 …このような感じです。 それでは×ω×｡

自分を褒める感じでいいのかな……？ 俺偉い！成績下がってばっかでも、大事な悩みについて一歩前進できてる！ 同じ悩みを持つ人との交流会に参加したり、親に話してみたり出来たし！ 確かにまだ辛くて解決はしないけど、それでも前に進めたことは誇りを持て俺！ 辛くても何とか日々生きてる。 生きてるだけで偉いよ！ もう少し歩いてみよ？

ひねくれ者の意見です。こうなった原因があるんだなぁと思いながらどうか読んでほしいです。あと、間違った意見なので参考にしないでください。ただ、だれかに私のことを知ってほしいだけなので。 嫌いなら読まなくていいです。本当に。絶対反論したくなると思います。 わたしは生きてるだけで偉いという言葉がどうしても好きになれないのです。(私の意見なので本当に参考にしないで。)以下屁理屈ですが、快楽のために人を殺した大量殺人鬼とキズなんの人達のように辛いことがあっても頑張って生きている人を一緒にしないでほしいからです。正確には言葉足らずだから好きになれないのかもしれません。辛いけど生きてる人は生きてるだけではなく何か耐えているからです。 っていうのは本心ではないです。本心を書くと辛口になってしまいます。

挨拶省略 それで、私もう回復したと思ってたけど 主さんの投稿を見て 「私まだ心のどこかで死にたいって思ってたんだ だからこの人の投稿見て涙が出たんだ、寄り添ってくれるから」 って思ったんです 私、本当に恵まれた環境で ごめんなさい、今泣いてて上手く文打てないかもです 私なんかが生きてていいのかわからなくて 価値のない人間だと思ってて ポーカーフェイスで人の前では笑ってて トイレや自分の部屋では泣いて、出てくる時は 涙も赤い目も治して出てました 人が家にいない時は泣き叫んでました それでスマホの日記アプリに日記をつけ始めたんです 死にたい気持ちも全部日記に吐き出して 私が死んでもこれを見れば家族が私が死んだ理由が わかると思って、パスワードを一応かけときましたが 家族が考えればわかる数字で、家族の絆のような数字でした 辛いことや死にたいこと、自分がわからないこと 和くんに恋したこと、全て書いてました それが唯一の救いだったんです 長々とすみません、本当にありがとうございました！

*月和＿るな*。。です♪ 元・亜輝です。名前変えたけど中身は変わってないのでよろしくね。 私、疲れてるのかな。だとしたら、自覚ないな。(汗) たるとさんのメッセージ(？)のおかげで疲れてるって分かったよ。ありがとう(o^^o) まあ確かに、最近やる気無くすこと多かったな。変なテンションだし。塾には毒舌な友達がいるし。好きな人と他の女子が喋ってたら、いつもに増して嫉妬しちゃってたし。プールも入れなかったし。 周りが妬ましくなっちゃうこともあったしさ。 でも、私、頑張ってるよね。我慢も一つの才能だよね。 最後にカッコいい…かは分かんないけどちょっとメッセージを… 命に感謝し、我を崇め、胸を張って生きよう。　by*月和＿るな*。。 それでは♪

こんちはー。らいおんです！タルトさんよろしくね(^_-) ありがとーーーー！！！嬉しーー(*≧∀≦*)私、めっちゃ元気出た！生きてるだけで褒められるなんて・・・(；ω；)（感動 色々、頑張ってるのに、上手くいかなくてお母さんに怒られて、辛くて泣いてる。そんなことが増えてきた。だから、こんな事言われて嬉しい(*´ー｀*)友達もクラスメイトも新しくなってクラスについていけなくて、最近は、慣れたけど悪口言われるし。それを、家では隠して余計に辛かった。でも、今は・・・こんなに素敵な言葉をたくさん貰った。下を向いている場合じゃない！思い切ってやってみる！（いろんなこと）ほんとにありがとう。

こんにちは…カーフェイです… たるとさん、本当にありがとうございます… 悲しいことが積もりに積もって、泣きたくなった時、 たるとさんのこの書き込みを見つけました。 私は修学旅行行けないんです。 それなのに調べ学習・役割決めは強制参加。 酷いと思いませんか？私行かないのに… 友人の慰めも何もかも嫌になってしまいました。 少しですが愚痴が混ざってしまいましたね… たるとさん、ありがとうございました。 少し心が軽くなった気がしました。

主です 思ったより読んでもらえているようで嬉しい限りです..現実から逃げるのも、生きるために自傷行為をするのも、自分で考えていて、めちゃかっこいいなって思います！すごい！

ども、ひなかっちです！ 素晴らしいですね！生きてるだけで偉いなんて、本当なんだね。 たるとさんありがとうございます！疲れた時はここを思い出すようにするね♪ 自文は疲れてないと思ってたけどこれ読んで疲れてるのかな？って思った！ まぁ今日か金曜日だし土日はゆっくり休むことにします(*´∇｀*) ほんとにありがとうね（^人^）　これから頑張りまする。 またね(^^)／~~~

「挨拶省略」 確かに，りゅむは毎日辛かった。 友達関係。家族関係。ネット関係。 家族では，りゅむが悪いのに 泣いて誤魔化して。 友達では，親友が他の子と喋ってたら 嫉妬して，勝手に泣いて。 ネット関係では，ネタでいじったのに 本気にさせちゃって，嫌な思いをさせて。 ずっと，生きている価値なんて無いと思ってた。 生きていても迷惑かけるだけだった。 このサイトでも特に好かれてない。 皆，私の事なんて見ても無いし，知らない。 誰かに愛されるなんて無理だと思ってた。 でも，生きているだけで偉いよね。 自〇したいなんて思った事無いし りゅむ，偉いよね。 リスカもした事ない。それだけで偉いよね。 愛されなくても，笑っていられなくても 親に与えられた命を大切にしなきゃいけないよね。 ありがとう，そして皆も頑張って生きていこう!