今死にたいとか、思ってるなら来てこれを読んでほしいです。
挨拶省略します。そして、行が足りなくなるので、空けずに書きます。長いけど、これを読んで、死ぬってことを、もっとちゃんと知ってほしいです。 実は、私のお母さんは、乳がんでした。ずっと前から、病院に行ってて、7月から、入院し始めました。私は、何も知らなくて、ただ、コロナ感染したとだけ聞かされ、お見舞いには、1回しか行ったことありませんでした。ほんとは、だんだん弱っていく姿を見せたくなかったと、最期の手紙に書いてありました。病院から電話があって、「お母さんが、会いたがってる」と、お父さんから言われ、私と、弟は、病院に行きました。そしたら、私が見たことない、細くて、骨だけの手で、私の手を握って、一瞬微笑んで、息を引き取りました。たったの、2週間で、症状が悪化し、もう、直前で私たちを連れてきたといわれました。わけわからなくて、もっと前から気づいてたはずなのに、何もすることできなくて、もっと一緒に居れるとか、甘く考えてて。迷惑かけてばっかりで、何もできなかった自分をただ攻め続けました。今まで、けんかもほとんどしたことなくて、優しくて、寄り添ってくれて。私がいじめられてた時も、死のうとして、泣かせてしまった時も、いつでも抱きしめてくれて、ときには、ちゃんと怒ってくれて、いつか一緒に旅行に行って、お酒飲んで、今のころを思い出して話して、またその時が来れば、赤ちゃんも見せてあげて、夢だった保育士になって。絶対に、全部叶えてありがとうを伝える。そうやって考えてたのに、こんなに早く逝っちゃって。もう、ずっと頭の中真っ白で、空元気使って、Niftyに来ても、みんな死にたいとか、勝手に言ってて、もう生きる価値ないとか、生きてる意味がないとか、じゃあ、生きたかった、もっと、もっともっと、笑顔でいたかったお母さんは、なんになるわけ？誰が決めたん？あなたは生きる価値ありませんとか、ありますとか、死んだ後、周りの人がどうなっちゃうとか考えられるの？私は、1回死のうとした。だけど、あの時やっぱ死ねてればなんて、全然思ってない。なんであんなことしたんだろって、後悔してる。もう、行が足りなくて、ここまでにするけど、みんな、『死』を、もっと重く、どういうことなのか考えてほしい。死ぬなんて言わないでほしい。うまく言えないけどミルクが言いたいのはそれだけです。
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伝えてくれてありがとうっ
୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧ とても泣いてしまいました。 もう死ぬ，死にたい，死ね！なんて絶 対に言いません｡ 改めて命は，おもいものだと，感じました。 ୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧ さようなら👋🏻
それは辛かったね、、、
はじめましてぇー金木犀です。仲良くしてくれたら嬉しいです。
そうですか、、、返信が遅れて申し訳ありません。 確かに、私も猫を亡くしているので、気持ちはとてもわかります。でも、一度死にたいと、少しでも思ったなら、他の方達の気持ちが、わかったりしませんか？ 私は、一度死のうと思いました。でも、死んでも周りに迷惑をかけるだけだと思い、死ねませんでした。 死ぬことは、決して悪いことではないと思います。 死ぬことは、悪では無いと思います。 辛いことを経験し、今の「地獄」から逃げるための、最終手段だと私は思います。 それも、否定したら、死にたい人はどうすればいいんですか？ 死にたい人は、軽々しく言ったるわけでは無い。 ここで気持ちを言う人も、勇気がいるんです。 そこのことを、理解していただけたらありがたいです。
ありがとう
沢山言いたいことがあるので空けずに書きます。自己紹介はぶきます。 実は、私は何度か死にたいと思ったことがあります。理由は、「生きていたら必ず良い事があるっていうけど、一番辛いのって生きてることだよな・・・」とか、「たった自分一人が死んだって別に悲しむ人いないよな・・・私に誇れることないもんな・・・」とか「人ってどうせいつか死ぬし、死ぬ日が違うだけだよな・・・」とか、自分だけで勝手に決めつけて追い込んでしまったからです。 私は一応学校でも悩みはあるって先生に言ってるけど、本当の悩み（＝死にたいこと）は絶対に言わないって決めていました。「自分に長所がない」とか「友達がいない」とか言い訳みたいに本当の悩みを隠していました。学校でも友達の前では悩みがないようにみられるために明るく元気にふるまったりしていました。 でもmilkさんの投稿を見たら考えが変わりました。私のことを大切に思ってくれている人は１人はいると思うし、死をもっと重く受け止めた方がいいと思えた。凄く大切な事に気付かせてくれてありがとう。これからは、つらくても頑張って生きます。私のことを大切に思ってくれている人を傷つけないように。
かわいそう
自分はmilkさんのをみて泣いてしまいました 今そだててもらっている母がそんなのになったら自分ばどうしようかと 書いている時も泣いています ふざけてみんな死ねとかいうがいつも無理と思います これからも辛いと思うけれどがんばって
・・・
命って重くて大切なものだよね。 死にたいって思ったことがありました。 でもやっぱり死ねないです、行きたいです。お母さんとお父さんが 与えてくれた大切な命だから・・・
ごめんなさい
ごめんなさい、ただそれだけです
そうだよね、、、
こんにちは。夏帆です。恩年高2です、よろしくね。 ミルクさん、辛いことがあったんですよね。 大事な母親を乳癌で…。 頑張ってください。私も…。子宮頸癌ですから。 自殺は全面肯定してはいけないよね。 niftyにはあなたのような体験をしたり、いじめられたりされた 子もいますので、あんまり「死ぬな」「死ぬな」とか言わないで、 ただただ「大丈夫？」と聞いてあげるのが一番ですから。 長くてすみません。お母様もきっと… 空で見てますよ
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やっとご飯を、食べ終わって、お風呂日入りました。お風呂の時も、半泣きでした。それから寝て1日がすぎていく日が続きました。おじいちゃんのお葬式の日、私は、１番最初に泣いていたと思います。お坊さんがお経を言ってる時から半泣きでした。それからギャン泣きしました。家に帰るまで、1時間。何も話しませんでした。お昼ご飯も、軽く食べただけでした。学校では、たまにおじいちゃんの事を、思い出して、トイレにこもって1人で泣いています。やっと立ち直れました。最近。 milkさんも、多分同じ事を、経験したと思います。人が、死ぬて言うことを、私もちゃんと考えて欲しいです。
ありがとう。
こんにちは@(・●・)@こあらです。 本題 私も、最近におじいちゃんを失いました。80歳でした。おじいちゃんは、腸が悪くて(多分)、入院しました。最初は、ママがすぐ治るって大丈夫だっておばあちゃんも言ってたよ。て言ってくれたので安心しました。だけど、腸じゃないとこ、心臓に影響が出てしまったみたいです。ママが電話を受け取って、話してたら、パパが帰ってきました。ママが、パパに、心臓が半分時間割動いてないと言いました。私は、その時からずっと心配していました。それから5日後くらい、ピアノから帰ってきて、明日は、旅行だと、お姉ちゃんとワイワイしてた時、電話が鳴っておばあちゃんからでした。おじいちゃんが亡くなったと。私は、すぐわかりました。パパにもLINEをして、パパが、帰ってきて、お兄ちゃんが、どうした？と上から降りてきたら、私は、お兄ちゃんがおじいちゃんが大好きだったことを思い出して、わからないて言いました。それからママに教えてもらってお兄ちゃんも、おじいちゃんの死を知ったのです。私は、ご飯も食べれませんでした。大好きなテレビもあったけど見れませんでした。字数がが足りないので後日続きを送ります
辛いです
理由は違いますが私はすぐ病みますだから 死にたいって毎晩泣いてずっと生きるのが 辛くてでもmIrukuさんのおかげで もう一度考えます ありがとうございます