今死にたいとか、思ってるなら来てこれを読んでほしいです。

挨拶省略します。そして、行が足りなくなるので、空けずに書きます。長いけど、これを読んで、死ぬってことを、もっとちゃんと知ってほしいです。 実は、私のお母さんは、乳がんでした。ずっと前から、病院に行ってて、7月から、入院し始めました。私は、何も知らなくて、ただ、コロナ感染したとだけ聞かされ、お見舞いには、1回しか行ったことありませんでした。ほんとは、だんだん弱っていく姿を見せたくなかったと、最期の手紙に書いてありました。病院から電話があって、「お母さんが、会いたがってる」と、お父さんから言われ、私と、弟は、病院に行きました。そしたら、私が見たことない、細くて、骨だけの手で、私の手を握って、一瞬微笑んで、息を引き取りました。たったの、2週間で、症状が悪化し、もう、直前で私たちを連れてきたといわれました。わけわからなくて、もっと前から気づいてたはずなのに、何もすることできなくて、もっと一緒に居れるとか、甘く考えてて。迷惑かけてばっかりで、何もできなかった自分をただ攻め続けました。今まで、けんかもほとんどしたことなくて、優しくて、寄り添ってくれて。私がいじめられてた時も、死のうとして、泣かせてしまった時も、いつでも抱きしめてくれて、ときには、ちゃんと怒ってくれて、いつか一緒に旅行に行って、お酒飲んで、今のころを思い出して話して、またその時が来れば、赤ちゃんも見せてあげて、夢だった保育士になって。絶対に、全部叶えてありがとうを伝える。そうやって考えてたのに、こんなに早く逝っちゃって。もう、ずっと頭の中真っ白で、空元気使って、Niftyに来ても、みんな死にたいとか、勝手に言ってて、もう生きる価値ないとか、生きてる意味がないとか、じゃあ、生きたかった、もっと、もっともっと、笑顔でいたかったお母さんは、なんになるわけ？誰が決めたん？あなたは生きる価値ありませんとか、ありますとか、死んだ後、周りの人がどうなっちゃうとか考えられるの？私は、1回死のうとした。だけど、あの時やっぱ死ねてればなんて、全然思ってない。なんであんなことしたんだろって、後悔してる。もう、行が足りなくて、ここまでにするけど、みんな、『死』を、もっと重く、どういうことなのか考えてほしい。死ぬなんて言わないでほしい。うまく言えないけどミルクが言いたいのはそれだけです。