今日も１日 おつかれさま「今曰がつかれた人へ」

感謝します　ありがとうごさいます

ひきこもり系さんが言っている一つ一つの言葉がストレスの多い私のすごい励みとなります。感謝でしかありません。ありがとうございます。特に明日はすごい嫌な日なので，この文で励みとしますね！この私の文が本人へ届いてください。

ひきこもり系さんこんにちは ＃タピオカです 最速ですが全部言っちゃいます なんで自分以外は幸せなんだろう みんな心からの笑顏だけど私はちがう 人に合わせて笑っている なのにハブかれてる 意味わかんない 神様はなんでこんなにひどいの？ 私はこの世からいらないの？ なら生まれてこなければよかった よく死にたいと思う なのに死ねない 自分のことがいちばんきらい 正直言ってみんなうらやましい 人生楽しそうで 生きてる意味ってなんなんだろう？ だけどそんなことだれも知らない いろいろ大変なことはあるけど必ず明日は来る 上を向こう グチをめっちや言ってごめんなさい 書かせてくれてありがとう

ことか♪です 続き書くね。 凄く嬉しかったんだよね。特に喋った事ないのに覚えててくれたんだって。何の感情も抱いてなかったのにキュンとした。友達として。それで私はうんって答えた。彼は頑張れって応援してくれた。私はありがとうと答え帰った。 今日の朝は凄く気持ち的にしんどくて兄は高校生だけど今日は精神的にしんどいって言って学校休んでたから私も休みたいなって…そんな日々が始まるんだなって孤独と苦痛を感じていた。でもそれでも頑張って学校に行って普通の日々を過ごした。それのご褒美なのかなって。 私は好きな人がいてその人は前私が好きだった。。 今はどうなのか分からないけど最近は可能性がないのかなって何の根拠も無いのに思うようになったんだよね。不思議だよ。 敬語に戻ります。 気づいたら人一倍文章を書いていました。 最後に私がひきこもり系さんに言える事…。 『ありがとう。』 ただその言葉しか出てきませんでした。 私は自分らしく生きれる大人になりたい。 いえ、自分を大切にできる大人になります。

ことか♪です ひきこもり系さん、こんちは！ この文章を見て凄く勇気づけられました。 ありがとう！！ では今日の事について話させてもらいますね。 タメ口になります。 今日はいつも通りの普通の日々だったよ。 悲しい事もあったけど。 友達のLINEのアイコンの背景がプリだったんだけど3人で撮ったのに私だけ省かれてたんだ。凄く辛かったし嫌だった。 消えたいって思った。でも辛い辛いって100回言ってもその前には戻れないし。 どう言ったら分からないけど誰かに伝えたかった。ありがとう。嬉しい。 書く事で気持ちが楽になった。本当にありがとう。 いい事もあったよ。 今日友達が学級でのカウンセリングだったんだけど部活があるから変わってほしいって言われて私もぶかつがあったけどどうせ行きたくなかったし、いいよって言ったんだ。それで別に用事もないのに部活休んじゃった。もういっかって何が吹っ切れた様で。 カウンセリングが終わっていざ帰るぞってなったんだけど運動靴に履き替えるの忘れてて階段降りてたら気づいて戻ったら男子の友達に次から体育、剣道やろ。続き書くね

ごめんね... でも、ありがとう。 気づいたら泣いてました。 本題 引きこもり系さんは、言葉にできない辛さや怒り、悲しみを抱えてらっしゃるのですね。 慰めたいところですが、私には言えることがないと感じたのでごめんなさい。 私は、自分がなにか知りません。 いつもいつも自分じゃないからです。自分じゃない何かを演じているからです。 優等生？みんなの見本？ そんな言葉聞き飽きました。もう聞きたくもない。 だけど 自分を演じている限りそれは絶えない。 学校だってもう疲れました。 自分がどんだけ努力してもそれは霧や靄になって消えます。隠れてしまうんです。 でも、諦めたら試合終了。 分かってる。 だから、今も努力し続けてます。 ありのままでって言われてもありのままの私を受け止めてくれる人はどこにもいませんから。だって私、性格悪いから。 隠してるからバレてないだけです。 引きこもり系さん..。 私が言えるたった一つのことは......。 お疲れ様です。

ひきこもり系さんはじめまして。 タイトルどうり、泣きそうになりました。 最近、辛いと感じることが増えてきて、誰にも相談したりすることができていませんでした。 見なくてもいいので、私の気持ちをはかせてください。 私はなんでみんなとは違うのだろう。友達は全くいないし、勉強もできないし、可愛くもない。みんなと違う。何もできない、辛い、自分が不必要なくらいストレスが溜まりやすいのはわかってる。でも、もう、こんな自分にうんざりだよ、、、 すみませんでした。ありがとうございます。少しだけ気持ちが軽くなりました。 本当にありがとうございました。

挨拶省略ごめんなさい 毎日、大嫌いなうるさい音に耐えながら生きてる。 毎日、女の子のふりして生きてる。 毎日、理不尽で自己中な人に振り回されながら生きてる。 毎日、同性愛という叶うはずない恋を抱えて生きてる。 毎日、やらなければいけないことに追われ。 塾は学級崩壊し、授業がまともじゃない。遊び感覚で飛び交う暴言。 ちょっと叱られることさえ、「4ね」と言われているくらいダメージで。どう生きたって不幸になるの。 そんな僕が、毎日を過ごす意味はあるの？ キズなんにしか吐き出せない。Xジェンダーのこと、HSPのこと、何もかも。 どんなに新しい自分にしようとしても、自分の殻は何重も重なってて、破れない。 何回も顔が赤くなるまで首を絞めて、そのせいで首にはかさぶたができた。 心の底から笑えたら。性別がマジョリティー（多数派）だったら。認められたら。許されたら。 叶うはずもない願いを胸に、今日も意味のない人生を生きます。 入力してたら涙が出てきました。引きこもり系さん、本当に感謝してる。

挨拶省略ゥ！ ひきこもり系さん、ありがと。なんか心が軽くなった気がする。 めめ、金曜日にいっぱい失敗しちゃって、学校が怖くなって。 今日が終わったら、また学校か。って朝は気持ちが晴れなかった。 でもね。今きずなんに来て、この投稿を見て、「めめには仲間がいる。」 って、嬉しくなった。 今、友達の存在がめちゃくちゃ怖くなってる。でも、友達じゃない。 『仲間』 この二文字は、めめの勇気。 ありがとう。

わがままで自己中な友達から付きまとわれる毎日。毎日しんどい。あいつがいる限り私は解放されない。八つ当たりされて暴言吐かれて。でも時々優しくて頼りがいがあって、一緒にいて楽しい時がある。その時のあいつが好きだから、友達って思えるから、縁を切れない。許してしまえる自分も嫌い。 怒られたくない嫌われたくない怖い。みんなが怖くて仕方がない。 自分らしく生きたい。 みんなみたいに、楽しく生きたい。 自分なんかより辛い思いをしている人は山ほどいるって知ってる。でも、どうしても悲しくなってくる。なんで自分は楽しく生きていけないのって。 周りの目を気にして何も出来ない。辛い。いつか変わりたいな。変われるといいな。いつの日か、みんなみたいに、笑顔で１日を過ごしてみたいな。 そう思いながら今日も頑張ってます。 心に溜まってたことをそのまま書いてしまったので、何を言ってるかわかんないと思うけど…なんか吐いたらスッキリした気がします。ありがとう。 ひきこもり系さんも、辛いこと悲しいこと楽しいこと、たくさんあると思うけど、私は応援しています。