誰かを傷つけたかもと不安になる
生きるのが不安です。常に誰かを傷つけて生きています。 この文章を書いている間にも、誰かを傷つけてしまうのでは、と不安になっています。 私は過去に、人を傷つけてしまったことがあります。多くの人を傷つけました。私は生きているだけで人を傷つけてしまうんです。とにかく軽率で、頭が悪い自分が嫌いです。過去に戻りたいと強く思います。 私は許されないことをしました。 何をしても何をしても、生きていることが怖くなります。 最近は、作品にいいねを押すのも怖いです。私のいいねがきっかけで、誰かを傷つけるのではと思い、すぐにいいねを外してしまいます。その度にもっと、自己嫌悪に陥ります。 親にも誰にも相談できません。相談相手と話すときも、その人を傷つけてしまうかもと思い、言えません。 前までは率先してやっていた、悩んでいる人の話を聞くこともできません。 私のアドバイスがきっかけで、その人をもっと傷つけてしまうかも、と思います。 私のような最低な人間に、生きている価値はないです。 でも、普通の人になりたい、戻りたいと思ってしまう自分がいます。おこがましいと思います。 誰も傷つけたくありません。皆のために、私は消えるべきです。 助けが欲しいけど、やっぱり、おこがましいので求めることができません。 でも、誰かに、最低な私を許してもらいたいです。私は、本当に最低です。 誰か、やっぱり、助けてもらいたいです。絶対に、叶わないけど。 おんなじような経験をした人、どうすれば良いですか。
みんなの答え
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残響って知っていますか？
［残響］ 意味:室内などである音が鳴り止んだ後残って聞こえる響き 私は誰かの「残響」でありたいと思っています(意味は多少違うけど) 死んだ後でも「彼女はいい人だった」「貴方のお陰で助かった」どんな言葉でもいいです。 誰かの心の中で「私」が生きてられるようにしたいんです。 ちょっと怖い話をします。 私は毎日、明日が来ないかもしれない。と思います。だけどちょっと嬉しいんです。生きているから、誰かを嬉しくできた。生きているから誰かを悲しませれた。言い方は酷いですけど、生きているんなら一度は悲しむんです。 自分のいない世界を考えてみてください。 いつも通り電車は通るし、サラリーマンがせっせと仕事をします。でも、悲しい人はいなくならないんです。喧嘩して悲しい。家計が苦しくて悲しい。祖父が死んで悲しい。傷つけるとかの問題じゃなくて「悲しい」は無くならないんです。 だから誰かの「残響」であって悲しいをなくしたい。 響きを忘れないでください。 私は自分がいない世界を考えるのが好きです。 何故なら誰かが私を思って悲しんでくれるからです。
消えなくていいよ！
私の主観で申し訳ないけどあなた自身が傷ついてるように思えた。誰かを傷つけたことに傷ついてるのかな。許すって、そんなに許されざることをしたの？私は事情を知らないけど、あなたの言う普通の人って、誰も傷つけなくて、何も気にしないでいられる人のこと？そんな人いるのかな。 他人を傷つけてないか考えられるのはやさしい証拠だと思う。でも気にしすぎたら自分が傷ついちゃう。自分にもやさしくね。 傷つけてしまったり自分が傷ついたり、人生はそんなことの繰り返しだと思う。(人生を語れるほど生きてないけど笑)前まで人の悩みを聞いてあげてたって、素敵なことじゃん！傷つけてしまうかもしれないって迷ってるうちに救えたはずの人がいたかもしれない、そう思えば行動してみようって気になりません？
本当にそうなのかな？
私はふ。さんのこと何も知らないけど、この文章をみる限りあなたが過去に人を傷つけたようには見えませんむしろ優しい人に見えました 少しキツイことを言いますが気にしすぎのような気がします。あなたがもし仮に本当に人を傷つけてしまったというのならば、自分語りになりますが私も人を傷つけてしまったことがあります申し訳ない気持ちでいっぱいでしたでもどれだけ苦しんでも過去は変えられないです傷つけた人に気持ちが届くわけでもないです自分も苦しいそして苦しんでる自分を見て心配する人がいる本当に誰も得しないですじゃあどうするの？ってなりますがその傷つけたことが気にならなくなるぐらいいいことをしましょうそしてもう自分を許していいと思いますよ。 頑張ってください！お役に立てれば嬉しいです(*･ω･)