生きていてもしょうがない

本当に共感できる。 死にたいけど怖い　そんな自分が大嫌いです。 家だとかわいいかわいい言われて育てて貰ったけど逆に辛い。 学校だといじめっ子からキショい　ブス　デブ ってずっと言われます。うちは運動が苦手ででもそいつはすごく上手くて 自分なんて消えたいと思ってしまいます。 家や学校だとおちゃらけてるけど心は苦しいでいっぱい。 辛いのは本当にわかる。頑張っているのが伝わります こんな他人からの言葉ではなにも届かないと思うけど、陰ながら応援しています。一緒に頑張っていきましょう！

僕も重度の鬱病です。 死にたいけど死ぬのが怖い。 生きていたくないけど死にたくもないのではないですか？ いつか君を抱きしめてくれる明日が来る。 いつか君が生きていたいと思える日が来る。 その日まで適当に生きていませんか？ 誰よりも強く美しいあなたにはできるはずです。 自分を信じて生きてください。 僕とあなたで約束をしませんか？ もちろん僕からの一方的なお願いだと思っていただいても構いません。 ・絶対に今を生きること ・間違っても自分を否定しないこと ・生きていたくなかったらこのサイトに来ること 約束できますか？ あなただけに悲しい思いや苦しい思いは絶対にさせません。 僕にはみんなみたいな文章力も言葉も何もないけどあなたを思う気持ちは絶対に他の人には負けないです。これだけは胸を張って言える。 僕はね、親友に裏切られたりいじめの傍観者が嫌で止めたら標的にされちゃったり自分の性別が嫌だったり鬱病だったり周りから人がいなくなっちゃったりそんなよくある話なんだ。 だけどあなたは違う。すごく辛い中生きていてくれている。ありがとうございます。約束守ったら嫌ですよ？

こんにちは丸です 本題 私も、辛いときがありました 私は、担任にいじめられてました。 でも、親には、その事を、しゃべりませんでした。 でも、ある日、学校に、いこうとしたら、涙が出てきました。 そして、とうとう、 「学校に行きたくない」と、言いました。でも、親は、なんで？なんで？ 学校に行きたくないの？と、言いました。辛かったです。 でも、親に言いました。 そしたら、なんでもっと早く言わないの！と何回も、何回も、言われました。辛かったです。 朝起きたら、その担任の先生のことを、思いだし、泣いて、泣いて、 泣いて、泣いて、親に泣いてもどうにもならないよ？って言われて、 よけい泣きました。 そんな朝が続き、私は、精神科病院につれて行かれました。 そしたら、PTSDと、診断され、 その病院に通うことになりました。 でも、私は、適応指導教室に行って変わりました。勉強もして、遅れを取り戻すことができました。 出席日数も取れるので、中学受験をまた考えたしました。 あかりさんも、大丈夫です。辛いことは、いつまでも、続くわけではありません。一緒に頑張りましょう。 バイバイ(*´∀｀*)ﾉ

でも、大丈夫じゃないよね 楽しいって感情に気がつけないんだもん 死ぬのが怖い これっていいことかもだけど、でもつらいよね 生きるのが楽しくない、でも死ぬのは怖い どこにもいけなくなっちゃってる でも、"生きるのがいやだ=死ぬ"じゃない うまくいえないけど、そこってすぐにばって繋がるものじゃないとおもう でも、怖いとか生きるのが楽しくないとか。感じられてるんだよ 楽しくない。楽しいと感じられない これ、一見なんにも感じてないみたいだけど、でも、楽しくないって感じられてるんだよ 感情がない人なんていない 感情に気がつけてないだけ 心の声が小さいだけ おいしいものを食べて、ゆっくり休んで 心がつかれちゃってるだろうから ゆっくり休んで、目を閉じて、のんびりして。 自分の声に耳を傾けてあげて 一生懸命耳をすませて 案外簡単なことで聞こえるようになるかも お笑いをみてもいいし、なんでもいいの 一回感じられれば大丈夫 ゆっくり休んでね

たぶん、誰かに聞いてほしかったんだとおもう １人で泣いたり、紙に書いたり それも一時的には楽になったけど、やっぱり人に聞いてもらうのってちがくて それからは、つらいけど前に比べたらすごく楽になった わたしの場合は"つらい"ていうのがすごく強くて なんでそうおもってるのかも自分で理解できてて それから話せる人が１人いて だから、今もいきれてる 学校にもちゃんといけてる わたしは恵まれてたんだとおもう 病院にいって話を聞いてもらうのもいいかもしれない ここにまた相談してもいいかもしれない そのお友だちにお話を聞いてもらってもいいかもしれない １人で抱え込むより、ずっと楽になるの これはほんとうね。ずっと楽になる 感情がない人はいないとおもう 感情に気がつけてないだけ 心の奥にしまっちゃってるだけ 心の声が小さいだけ なんにも感じない人なんていないよ あかりさんも、怖いとか感じられてるでしょ？ そういう感情しか今は感じられなくても、でも感じられてるから、大丈夫 まだあかりさんは心の声に気がつけてるんだよ 三枚目へ

※挨拶省略 そっか… わたしも、すごくつらいときがあった 信じてた人たちに一気に裏切られた…ていうと言い方あれかもだけど、そういう状態になっちゃって 仲いい子も他にいたし、孤立してたってわけじゃないんだけど。でも、すごくつらくて 毎晩のように泣いて 学校いきたくなくて、いきながら泣いちゃって 学校でもこっそり泣いちゃって 死ぬのが怖いから、死にたいとは思わなかったけど でも、なんで学校にいかなくちゃいけないんだろうってその時はずっと思ってた そこで学ぶものは、今こんなに苦しい思いをしてまで得る価値があるのかな 未来にいいことがあっても、わたしにとって大切なのは"今"だから 何年後かの未来も大切だけど でもそれよりも、今の方が今のわたしにとっては大切で 学校にはいきたくなくて でも、行かないと親に心配かけちゃうし、迷惑だしって学校もいって 壊れそうだったんだとおもう、あの頃のわたし でもある人話したの、全部 抱え込みきれなくなっちゃって、泣きながら話して そしたらね、ふっと軽くなったの ２枚目へ

こんにちは(*'')　みおです 同い年だねぇ！ 私と生きている歳は同じなのに私よりもつらい経験をしている>< びびっちゃいます… 大丈夫。あなたはきちんと感情があるよ。だって「死ぬのが“こわい”」って。 人はだれしも感情はある。 自分のことを心配しすぎないでください。 あなたがお空に旅立ったら誰かが必ず悲しむ。そんな事は絶対にあってはいけない。 こんな事、つらいですよね。 でも、そこまで考えれるでしょう？ 頑張って、いや、頑張りすぎず、生きていきましょう？つらくなったら、つらいって言ってね。 多少辛口になってしまうところがあったので気分を害されたら申し訳ない……。 不安なことがあったらいつでもここに来てね！

こんにちはー！ ふろしき(*´∇｀*)です！ 《本題》 こういうときはあかるめの動画をみたりきいたり したらいいとおもいます！！！ わたしはそうゆー経験したことがないから参考にならんかもだけど とにかくきぶんをあげるといいと思います！！ それじゃ！！

(漢字むずかしいかも💦) あかりさんの気持ちすごくわかるよ。私もそうだから。 感情のない自分が怖くて周りも怖くてしんどくて 死にたくても死ねない自分が嫌。でもこの14年間生きれているのは ほんのちょっとでも楽しいとか嬉しいとかそういうことがあると もう少し頑張ろうと思える。あかりさんはまだ若い、もう少し頑張ろう 感情はいつか戻ってくる。死にたいと思っても死ぬのが怖いのは 体がまだ生きたがっている証拠らしいよ。 今どれだけ辛くても中学に行ったりすれば楽しいことはたくさんある。 その時を待っていればいつのまにか感情も戻ってくるよ。 戻ってきてなくて悪化している私が言える立場じゃないけどねw 今、学校行くのが辛いとか思っているかい？それなら親に今すぐ言って。 学校行くのを少し休みなさい。そして病院行きなさい。 いい？あかりさんはまだ希望があるのよっ 周りに沢山迷惑かけちゃっていいの。罪悪感があるけれど 迷惑をかけずに生きろという方が無理。 いつでも私たちが支えるし、お話沢山聞くよ。 自分の少しでも楽しいと思えることや昔よくやっていたことを やってごらん？少しは感情が戻ってくるかもしれない。

やっほぉぉぉぉぉ！ひよこです！ あかりん、よろしくね☆ さっそく本題！ まず初めに。わたしはこの文章を読んで、「大丈夫だ！」と思った！！ だって、あなたには感情がちゃんとあるんだもの。 「死ぬのが怖い」って、「怖い」っていう感情がちゃんとあるじゃん。 完全に感情がなかったら、そんなことも感じなくなってるよ。 だから、まだあかりんは大丈夫！ちゃんと感情があるよ！！ 生きててもしょうがないって、そんなことないよ。あかりんは誰かの役に立ってるよ。 わたしだって、あかりんが生きててうれしい。ホントの名前も、顔も知らないけれど、いま話していて、あかりんが生きててくれてよかったって、思ったよ。 あなたは誰かの役に立ってる、誰かを楽しい気持ちにさせてるよ。 これだけはいえる。 生きててもしょうがなくなんてないよ！！ 一緒にがんばろう？ 無責任かもしんないけど、でも、がんばろう！ 応援してるから。またなにかつらいことがあったら、なんでも相談してね。 じゃあ、またねー！