【長文です】 ﾀﾋんだ方がマシって思ってしまう…

佐渡ヶ島ｻﾄﾞｶﾞｼﾏどーもけえ様です。 辛かったね。だけどきずなんで話してくれたから私は嬉しい。 もし辛くてﾀﾋにたくなっても絶対そのﾀﾋの道を選ばないで！ ﾀﾋだらみんな悲しむよ。 私も絶賛不登校(週1別室登校)です。だから気持ちもよくわかる。 じゃあまたキズなんで。 バイサド バイサドとはバイバイ佐渡ヶ島の略です。

年下の11才で、すみません。 そもそも、当たり前は人が勝手に決めつけたのではなく、自分自身が『これが私の当たり前。』と思えることが当たり前だと私は思っています。なので、障害があろうとも1日生きようと思えることすら素晴らしいと思います。私と同じクラスの子、2人が障害ではないけど、そのような悩みを抱えています。私も、一時あまり学校に行けてなかったです。なので、無理してまで学校や個別教室に行かなくても良いのではないでしょうか？それに、人にはこういう時があります。安心して、1日1日を大切に生きてください。 年下なのに上から目線ですみません…

私は発達障害があって、支援学級にいました。 だけど、周りの環境や先生との関係がきつくて、学校に行くのが辛かった。あと、学校の中で浮いてたから怖かった。その時は、外に出ることだけは苦ではなかったから、好きな図書館とか博物館に行って勉強したり、次のステップに目を向けて通信制高校の見学に行ってみたり、お母さんと普段の買い物で買い物の仕方とか新鮮な野菜の見分け方とか生きていく勉強みたいな感じで過ごしてた。その分、小中の勉強が遅れてしまったから、大変な部分は今、あるけど、将来の夢に向けて大学に入って勉強ができそうなところまで来れたから、ゆきみさんも今はとても、辛いと思うけどまずは好きなことに少しずつ集中して取り組んでみて。そうしたら、将来の夢ができたときに、あのときの辛さがあったからこそ、乗り越えられる勇気が出てくると思う。ゆきみさんはこれまでもたくさん頑張って来たと思うから。微量ながら応援してます😊

気にしなくていいよ！行きたい時に行けばいいよ！

普通に学校行きたくなーいってサボるのは駄目やけど障害があるなら仕方ないと思う。わかんない奴は馬鹿やけんほっとけ

こんばんは。私も全く同じ状況でした。起立性調節障害を持っていました。普通のことができないなら◯んだ方がいい、普通のことができない自分には価値がないと思ってました。今はもうほとんど治ってます。今でも怖くて行けてません。私はフリースクールに通うことを今考えてます。実際今日体験に行ってみました。自由な感じで、雰囲気もとてもよかったです。学校以外の場所でもみんなと少し違うけど同じようにしていると考えたら気が楽になりました。そして、自分の居場所を見つけられる所です。私はまだフリースクールに入学はしていませんが家にいるよりはいいかなと思います。入学代は高いですが，ご検討してみてはいかがですか？少しは楽になれるかもです！！お互い頑張りましょう♪

当たり前という、誰かが勝手に決めた定義の中強く生きるのって難しいです。 けど、 死ぬことって案外簡単に思えますが、死んだ後って何が待っているか、当たり前ですがわかりません。 輪廻転生ってあるのか、生まれ変わることはあるのか、より辛い状況下に置かれるのではないのかとか… ならば、たったの約100年、死ぬべきか思いとどまる気持ちがあるのならば、辛さも生きがいだと思って生きてみるのもある意味良いのではとわたしは勝手ながらに思います。 (個人的な意見ですみません…！) どうせ最後命尽きて死ぬときに、長い約100年間の自分の頑張りと、必ず存在するなにか喜びを思い出せることが、一番の生きがいかと思います。 障害から普通になった。 それが一つに良い進歩で、生きがいになったのではないかと、わたしはあなたのことを尊敬したいと思いました。 十数年で振り返るより、何十年で振り返るほうが、きっと良いと思いますよ、…とわたしは思います。もっとあなたにとってでも、素晴らしい武勇伝を築き上げてください！どうか、あなたの人生をあなたなりに築き上げて、楽しんでください！わたしはそう思います。 長文失礼しました。

こんにちは！かなです。 ゆきみさんは当たり前ができない自分って言ってますが、当たり前など関係ないと思います！ 実際芸能人とかも当たり前じゃない人も沢山集っているし、この人類全てが当たり前に同じ生活を送っているわけじゃないです！ 保健室登校出来ることも毎日頑張っているわけだし、またあいつ遅刻してるなんて言う人いないです(いたら私がぶっとばs) 少しでも私の言葉が頼りになってくれれば嬉しいです！

初めまして！私も起立性調節障害で今、別室登校で学校に通っています。 起立性調節障害って物凄く辛いよね。私も最初の頃は全く起きれなくて、でも両親が共働きしているから親と大喧嘩して泣きながら学校に通っていました。 私の場合はとにかく朝が全然起きれなくて、そのお陰で午前中はずっと頭が痛くてやる気も全く出ない。ゆきみさんの気持ちはめっちゃくちゃわかる。 起立性調節障害になって別室登校になったとき周りからも 「なんでおまえ別室に通っているの？別に元気そうじゃん」と言われてその日家で大泣きしたし、私も同じように部屋の外から聞こえるみんなの声にいつも耳を塞いで「あぁなんで私はこんな当たり前なことすらできないんだろ」と今でも思ってしまうことばかり。とにかく私は今「自分は生きているだけで偉い」と思って生きています。生きているだけで偉い。偉すぎる。未来のことは未来の自分がなんとかしてくれる。だって今まで辛いことがあってもその時の自分がなんとかしてくれたから今生きていることができているんだから。とにかく死ぬことだけは絶対にしないでね。私はゆきみさんの味方です！！！

こんにちは。ひかりです。 ちょっとでも役に立ったら嬉しいな。 自分の前に立っている「壁」って人それぞれだと思う。だから、周りと比べてどうこうとかじゃなくて、自分自身に勝てるかどうかだと思う。だから、そんなに自分を責めないで。責めたくなっちゃう自分、わかるよ。でも、自分にも良いところいっぱいあると思うし、誰かがあなたを求めてるよ、一緒にたいなって思ってるよ。 無理しなければいけない時ってあるけれど無理しすぎも良くない。無理しなきゃいけないって本当の時は絶対無理しちゃうから。周りの視線とか声とかって怖いけれど、味方は必ずいると思うよ。自分も味方って言い聞かせて。 長くなっちゃってごめんね。生きてる分だけ辛いこととか逃げたいって思う自分がいるけど、でも、その分、辛いなって思った分、幸せって増えるんじゃないかなって。些細なことでも嬉しくなったり…。自分にもご褒美したり。もっと自分を好きになって良いんだよ。