自分の成長についてけない

こんちわうるです。 僕は体の性は女ですが、心は無性です。 正直親にかわいい服とか着せられるのが嫌です。 もっとかっこいいのとか着たいなって思うとき多いです。 親からは悩みがあれば言ってと言われましたが言いにくいです。 自分のこととか考えると泣けてきます。 もっと言いやすければ、、、

どうも。かぼちゃです！ ヨルさん、いつも答えてくれてありがとう。 そういうの辛いですよね。わかります。 あまり深く考えずに、自分の趣味で気分転換してプラス思考で考えてみて自分のいいところとかを考えてみたらどうですか？ 参考にしてみてください。

璃良です。ヨルさんこんにちは。 まずは、少し休んだ方がいいと思います。 あまり深く考えると、疲れてしまいますよね。 あと、今はまだ、自分を受け入れなくてもいいんじゃないかな。 我慢しなくていいんですよ。 性別は…辛いこともあると思いますが、全部自分だと思います。(分かりずらくてすみません…。) 話変わるけど、久々にこのサイトに来たけど、やっぱいいなって。 みんな、真剣に相談に答えてる。 そしてもちろん、ヨルさんもです。いつも真剣に相談に乗っていて、尊敬する人です。 この回答を読んで、少しでも気が楽になってくださったら幸いです。では！

まんまるころり～ん！おもちの国からうっちゅ～☆さくらもちです|ω・｀) ヨルるんやっほ～･ω･*)ﾉнёιιο!遅れてごめんね… ヨルるんはもちの尊敬する人！ 自分の意見をしっかり持っていて、でも謙虚なところもあって… そんなヨルるんのことが大好き！((きしょ 人間不信、クィアはヨルるんの個性じゃないかな？ じゃないとヨルるんはないからね！ 体のラインが出る服だって着なくていいと思う 胸が大きくなること、生理 女性への第一歩ってやつ？ ヨルるんが嫌なら嫌でいいんだよ。 あんまりさ、性別って関係ないと思うんだよね。 好きになるものだって全員、全部違うしさ 逃げてもいい。避けてもいい。 だってそれが人間だから。 でも、ヨルるんが正しいと思うもの、正しくないと思うもの。 それを貫きな。 心の中でいいの。 自分を受け入れれなくてもいいんだよ。 親にこの事、言わなくていいんだよ 親に全部話すなんて法律ないでしょ？ もちだったら法律があっても絶対言わんけど笑！ まぁ、とにかくヨルるんには正しいと思うもの、正しくないと思うものを貫いて欲しい。 そしてこの回答を見てくれてありがとう。

挨拶省略 ヨルちゃんの気持ち分かるかも。 私も軽度の人間不信かもしれない。なんか色々信じられない。 自分のこと褒める言葉がただのお世辞にしか聞こえなくて。 嘘つくんだったら本当のこと言ってくれた方が良い。 いい加減にしてほしい。 クィアっていうのが何か分からんけど…、私も多少そういうのある。 「体のラインが…」で始まる文章のまとまりのところすごい分かる。 まだ生理来てないけど…「成長するな、成長止まれ」って常に思ってる。 私が好きになるのは異性だし、誰が見ても「女の子らしい」って思うようなものが好み。 でも…男に生まれたかったなって心の奥底から思ってる。 真剣に、真面目に。 出来ることなら性別なんて本当にほしくなかった。 あと、関係ないけど私、醜形恐怖症とか男性恐怖症とかもあるんじゃないかと思っててさ。 親に言えないままずーっと過ごす。そのせいで親に迷惑かけてる。 あと、ホットラインとかスクールカウンセラーさんとかに相談するのも良いと思う。 その人達は自分の考えを否定しないから大丈夫だよ。 それとこの前は回答ありがとね！

ヨルさん、こんにちは！ 人間不信でもクィアでもいいと思う、というか、自分で「私は～だ」「ーな気がする」とか、深く考えないほうが楽？なのかなって思ったりする。 自分を受け入れようって思えば思うほど、何か疲れない？少なくとも私は疲れる。 だから私は「あの人はーだ」「私は～だけどーがいい」とか考えないよーな？気がする。 ゴメン、全然まともな回答出来てない気がするぅ。とにかく、これからも宜しくね♪

続き。 無理に人を信じなくていいし、性別だって認めなくていい。ヨルちゃんには、ヨルちゃんのまま、いてほしいです。一番楽に生きれる方法を選んでください。 私は自分を受け入れてない。そうしたら辛くなる気がするし、自分のダメな所が見えてきて、よくわからなくなる。だから細いとか、勉強できないとか、ピアノ下手とか、わかっていても事実を避けています。受け入れるの、大切かもしれないけど、それで自分を壊してしまったら、意味無いじゃん。 役に立てなかったかもしれないけど、私は何があっても、ヨルちゃんの味方です。

ふくふく☆です。 あの…ヨルちゃんでいいのかな？ 本題。 私は自分の性別認めてる感あるし、悩んだことないから、ヨルちゃんみたいに辛い思いしたことない。 人間不信はちょっとわかるかも。いじめられたことがきっかけなんだけど…あの日から人を恐れてる。言い訳に使っちゃうんだよね。人間不信だから、友達いない。とか。友達がいないこと、認めたくないからなのかな。 頭ではわかってても心が追いつけない。相当悩んでるんだよね… 私の学校は制服、スカート、ズボンどちらでもOK。女子のスカート履いてる子も結構いる。ネクタイなら、流行ってる？感じだし。そういう面では恵まれてるんだと思う。(話しそれてるかも…)ただ私は、シュッてした(伝わる？)服は着たくない。細さが目立つから。細いので悩んでる子なんて、そうそういないけどね。だから理解されない。 どうせ認めてもらえない。傷つくのは怖い。すっごくわかる。学校行きたくないとか、細いので悩んでるとか、どうせわかってもらえない。自分が傷つくだけ。そうなったら、我慢するしかないじゃん。もう何もできない。 続きます。

挨拶省略。 元めうの聖桜です。 私はね、性別なんて飾りだと思って生きてるよ。 女だから、男だから、正直よく分からない。人というのに変わりないのにね。 胸のことや生理は、大人になったら無くせるよ。それまでの我慢になるけど… 私は別に女ということに違和感を抱いてるわけじゃないけど、女ってのが嫌になることは沢山ある。女ってめんどくさいじゃん？笑 ヨルヨルはもっとその先で悩んでるけどさ。 私なんてもっと人間不信かもしれないよ。コソコソと話されて目が合ったら「あ、私の悪口かな」みたいに勝手に被害妄想してさ。 まあ私なんて中学に入ってから勉強と人間関係ぐちゃぐちゃでほんとに生きてていいのか不安になるようなことばかりだけど生きてる。 ヨルも無理すんなし！！傷つくのが怖いから逃げるなんて誰しも当たり前！ そこで踏ん張れてるヨルは十分凄いんだよ！ では！(*￣▽￣)ﾉ~~ ﾏﾀﾈｰ♪

さっきのナツです！ あと、全てを理解しなくてもいいと思うよ。「あ、心がついて行ってないな」って自覚するだけいいと思う。 生物学的にはヨルは女子だけど、ヨルはヨル。ヨルの等身大のままで居てね。親にも言いたくなかったら言わなくていいと思う。 あと、私自分を受け入れてないけど、他人に受け入れてる人はいるよ。どちらかというと、「認めている」に近いかな？そんなに深く考えずに、自分の好きなことを好きでいて、受け入れて、認めてる。 人間不信は、ただ単にヨルの周りに信じれるような人がいないってだけかもしれないから、あんまり抱え込む必要もないかもしれない。 語彙力なくてごめん。 とりあえず辛いことがあったら、yamaさんとくじらさんの曲を聴こう！((ちゃっかりおすすめすな 「希望論」と「寝れない夜に」と「季節と私の話。」が個人的におすすめ。 あと、りむりむも言ってるけど、殿(ゆきむら。さん)の言葉はめちゃめちゃめちゃ救われる。YouTubeで殿の質問コーナーとか調べてみるといいかも！