自分の成長についてけない
どーも( ・∇・)ヨルです☆ 重めかもです。 最近、自分の成長についてけないっていうか。 言い方難しいんだけど、なんか色々辛くなってきたなー。って思って相談します。 自分は人間不信で、クィア（自分は性別分からん人）だと思います。 んで、人間不信とか、LGBTQとか色んな言葉を知って内容も知ってくとそれに当てはまっちゃって、心当たりもあって、ついてけなくなっちゃうって感じ。 頭は分かってる。 だけど心が追い付かない。 人間不信はたまにこじらすっていうか、自分がいないところで自分の名前聞くと何故かネガティブ思考になって、人間不信にくっつけてやっぱ信じらんないわ、って思うんよね。 クィアは酷くなってる感じするし。 トランスジェンダーに近付いてる感じする。 体のライン出る服とか、そういうの本当着たくないし、胸が大きくなるとか生理とか本当、なんだろうムカつくじゃないけどなんかをめちゃくちゃに壊したくなる、んよ。 そんな感じで色々重なって辛くなってるわけですね。 自分を受け入れなきゃ、他人も受け入れられないと思う。 受け入れるのって大事だから。 こういうのも、親に言えないし。 言ったところで分かってもらえないし、（これは確実）自分が傷付くだけだし。 傷付くのは怖いから。避けちゃうよね。 あー、もう長文失礼しました！ なんか、何でも良いんで言葉ほしいです。 では！☆彡
みんなの答え
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共感。
こん!海月です(｡・・｡) これから呼び捨てで呼んでいいですか？ ちなみに私は呼び捨てOKだよ！ 【本題】 なんか共感。 傷つきたくないんだよね。 私はHSP(人一倍敏感で繊細な気質)の中度で、親に言っても友達に言っても理解されない＆変な心配されるから言っても傷つくだけなんだよね。 しかも私もHSPひどくなってる気がするんだよね。 さっきもネットのセルフチェックして、中度って出たけど、重度な気がするんだよね。 それに、涙もろくなったし、メンタルシャボン玉だし。 人間不信とは違うけど、 人に嫌なこと言われて傷ついたあとに人と関わるのも嫌だしまたなにか言われそうで怖いんだよね…。 とにかく私も傷つきたくない。 だから自分も他人も現実も受け入れられない。 というか、受け入れたくない。 傷つきたくないから。 でも、受け入れなかったら受け入れなかったで罪悪感湧いてきて結局は傷つくんだけどね笑 なんか自分語りばっかで文章ぐちゃぐちゃになっちゃったけど、ヨルが受け入れたくないなら受け入れなくてもいいと思うよ。 逃げてもいいと思う。 では！ ＠海月
えっと、
こんにちは！ナツです。 あのさ、関係ないんだけど、『ヨルっち』っていう呼び方やめていい？ 自分で作ったくせに何言ってんだって感じだけど、なんか『ヨルっち』っていう呼び方、なんとなく気に食わんから、そのまま『ヨル』って呼ぶね！嫌だったらごめんよ(_ _;) あと、いつも回答してくれたり反応してくれてありがとっ！（≧∇≦） 本題入ります↓(今回も自分語り多めです) 私もクィアな気がする。なんか男女で分けられるのは嫌というか…。だけど、一人称「私」なんだよね。一応理由？としては、「性別とか関係なく私は私として生きていきたい」って思ったの。それで、本当に性別とか関係ないなら一人称も関係なくね？って思って、「私」でいることにした。「僕」とかにしようか悩んだけど、別に男になりたいと思ってないし、言ってて癖になってたしね。 何が言いたいかっていうと、ヨルがいいと思うことをすればいいと思う。ファッションだって一人称だって人間不信だって。(人間不信については前言ったからそれ見てほしい) 別にクィアでもなんでも良くない？ヨルはヨルなんだし、深く考えずにそのままでいいと思うよ。 やばい字数が…
ヨルちゃん…
☆*: .｡. 挨拶省略 .｡.:*☆ 私は、人間不信でもいいと思うけどな～。 信じすぎると、いつか騙される可能性もあるし。 ホント人って怖いよね。 自分のため。自分のため。って…。 でも、やっぱ誰かを信じないと生きていけないんだよね。 だからさ、少しずつ相手のことを深く知っていって、ちょっとでも信用してみたらどうかな？ 性別についても、ヨルちゃんが女の子らしい服を着たくないなら着なくていい。 自分が生きたいように生きる。 それが一番の自分らしさだと思うな…。 すぐに、自分を…。他人を信じようとしなくていい。 自分の思うことを整理して、相手のことを深く知っていって。。。 少しずつ自分自身を…。他人を…。受け入れてほしいな。 私は、ヨルちゃんの仲間だから！ また、なんかあったら相談してね…！ 飛んでくるので！笑 (｡･ω･)ﾉﾞﾊﾞｲﾊﾞｲ
あーね、、
こん！りむですっ(´p・ω・q｀)♪ ヨルだぁ！！これから呼び捨てすんね！ あー、、うーんなんて言ったらいいんだあ、、 自分のこと受け入れなくたって、親にそのこと言わなくたって良いと思う。 いや別に、言っても良いんだけど無理には言わんくても良いかなってことですね、、 自分のこと受け入れても、それでもっと辛くなったら嫌じゃん、、、 自分は受け入れない派かな、！てか受け入れたくない、、、 大事だって思うけど全て受け入れちゃったら なんかが壊れそうな気がして、、((語彙力飛んだっ☆ 頭では分かるけど心が追い付かないのめった分かる。 なんか自分のこれからのこととかが不安になって 色々と信じられなくなる感じ、、？(?) とりま、ゆきむ(ゆきむら。さん)を知ってもらいたい((布教すな 既に知ってるかもだけど、、 意外とヨルとかさなるかも、、、なんかヨルの言葉って刺さる((( 名言集見たいなの見てみてほしい。 ゆきむの考え方とか、言葉とか個人的にすっごい響く。 なんなら自分はそれで救われたかも、、 変なこと書いててごめん、、、 悩みは人それぞれ違うよな(´･∀･｀ では(｀･ω･´)ゞ
ヨルさん。
私もヨルさんの話まじで わかります。 私も、女子は小さい胸がコンプレックスだとか 聞くけど大きいと気持ち悪いし、 小さいというかなくしたい！ 生理も余計なお荷物。 人間信じれないってあるあるだよね。 もしかして、この人嘘ついてるかも…。 と思うと怖い。 正直なんか来年から制服だけど スカート嫌なんだよね。 この前よりズボンはいていたいって思うしさ。 多分友達は誰も分からないな、 Xジェンダーのこと。 ヨルさんの気持ち分かるよ。 私も生きなきゃ良かったなって 思う時あるから。 もしかしたら完璧に分かりきれてないかも。 でも、ある程度は分かると思う。 では~♪