性同一性障害かもしれません

俺もゆうさんと同じく身体は女、心は男です。 小6（3学期）最近から、生理・胸が大きくなることに違和感を覚えました。同性の親友を好きになってしまいおかしくなったのかな？と思っていました。でも、同じ気持ちの人がいて少し安心しています。 上から目線ですが、そんなに焦らなくていいと思います。まずは信用できる友達に話してはどうでしょうか？苦しくて、もっと男らしいことをしたいと言う気持ちはわかります。でも焦って単刀直入に話しても自分でも分からなくなって親も分からなくなってしまうかもしれません。 ゆうさんと同じ気持ちの人たちは沢山います。インターネットの世界ではありますが俺や、質問に答えてくれている人、その他の人たちと一緒にこの人生を歩んでいきましょう。 そして、俺からゆうさんやみんなに、 『障害を持っているということは、神様がすぐにあなたを見つけられるようにするため。その目印であるあなたは、この障害を乗り越えていけるからあるのだと。胸を張って生きていこう。報われない努力や過去は無い。今を一生懸命生きていけばいい。』 綺麗事かもしれませんが少しでも届くと嬉しいです。

私は、男ですが たくさんのサイトで診断したら すべての診断で確率が90%以上と出ました 親や先生には、言ってませんが この春はじめてこの病気かと思って 親友と呼べる子に言いました。 そしたら意外にも受け入れてくれたので 言ってみてもいいかもしれません そしてその子がレディースの衣服をくれました。 恥ずかしがらずに怖がらずに 勇気を出して言ってみるといいでしょう

自分も同じく悩んでるものです。 親に言えないよね。僕も言えないし言うのが怖いから友達に一応話したけどわかってくれないし二十歳になったら自分で性転換の手術したいなと思ってる。 ちなみに俺も体は女中身は男です。 もう無理ってなったら俺のTwitterにおいで

自分も同じく、体は女で心は男で、たぶん性同一性障害だと思います。 でも、親には言えていません。女であることが嫌でずっと「死にたい」と思っていました。こんな時にすとぷりというグループに出会いました。メンバーの莉犬くんは性同一性障害らしいので、少し気持ちが楽になりました。いつか親に言って頑張ろうと思います。

自分も性同一性障害だと思います。 周りはいつも男子だし、女子友もいるけど男子といる方が自分らしいと思います。 スカートとかは嫌いだし中学の制服も違和感しかありません。自分のことを「私」より「僕」って言いたいです…。 この事は周りに言ってないし多分これからも言わないと思います。でも、自分と同じ気持ちの人がいると知って楽になりました。これからだって辛いこといっぱいあると思うけどお互いに頑張りましょ！！！

俺は体は女です 多分性同一性障害なんですけど、ずっと人に言えなくてキツくて 死にたいと思った時に莉犬くんの話を聞いて生きようと思いました

こんにちは、2回目ですがまた言いたい事があるので。 前は誰にも言ってないって言ってたんですけど、新学期に友達に言おうと思います。親は言いづらいよね、まずは友達に話せばいいんじゃない？

こんにちは、僕も性同一性障害です。 体は女だけど心は男で、でも好きになったのは男子で、矛盾してて。 受験学年だし、勉強もつらくて。「もう、自殺しよう」って思ったりして。そんな時に出会ったのがすとぷりの莉犬くんでした。僕も親に話していない。けど、莉犬くんのおかげでまだ生きてる。だから親に話さなくても、大丈夫。どこか逃げられる所見つけて。きっと時がくる。 だからそれまで一緒に頑張ろう。

そうですよね、、、俺も親には言えません。制服はズボンに変えれることが可能かもしれないので先生に相談することをおすすめします。まだ親に言わなくていいと思います。大人になった時自分はと話してこれからどうするか決めればいいと思います！無理をしないでくださいね

俺は女の子の体で生まれてきたけど自分のことを男だと思ってます。 小学4年生ぐらいからかその気持ちが強くなって、 学校の何か行事がある日はスカートを履かなければならなければならない時は気持ち悪くて、吐き気がして。けどそれを担任に言っても｢似合ってるよ｣としか言ってくれませんでした。 思春期になって、男になりたい自分の気持ちとは裏腹に女性に近づいていく自分の体が嫌で嫌で仕方がなくて。 来月から中学生になって制服で毎日スカートを履かなければいけないし、親にはもっと女の子らしくしろ、と言われるしで死にたくて死にたくて。 でも今俺が生きているのはすとぷりって言うグループの人達がいたから。 すとぷりのメンバーは俺の生きる意味、将来の夢を教えてくれて、誰よりも俺を支えてくれた。 すとぷりのメンバーの中でも特に｢莉犬くん｣が俺を支えてくれた。 どうやら莉犬くんも性同一性障害らしい、それを知った日、俺は考え直したんです。 性別適合手術などを終えれば俺だって輝ける、人を笑顔にできる、誰かに認めてもらうことができるって思ったんです。 ちなみに親には言えてません。 理解のある親なら伝えた方が楽だと俺は思います