これは、私だけですか。

私は、お母さんのため息が怖い。いつもは、優しいでけど、なんと言ったらいいんだろ、、、情緒不安定気味、、？神経質、、？みたいな所があって。いつも、しんどくなった時や落ち込んだ時に慰めたり励ましたりする事に関して、「嫌」とは感じてないんです。むしろ役に立てて嬉しい、けど、同時にすごくストレスが溜まる。でも、それを吐き出す場所がなくて。いつも、そんな感じでストレスが溜まってて、そのせいで、宿題を忘れることや、授業に集中できなくて気づいたら落書きしてる事が多々ある。（言い訳がましく聞こえるかもですが、本当。もともと絵を描くのが好きで、ぼーっとしてると自然に描いちゃう）でも、そのことは事情を何も知らない担任の先生によってすべて個人懇談で親に伝わり、母から怒られる。もちろん、自分が悪いのは分かってる。けど、いつも、テストでいい点取った時も、図工の作品が上手くできた時も、母の機嫌を優先してるのに、何で自分は少し気を抜いちゃっただけで怒られるんだろう、と思ってしまう。　テストに関して、、50問テストをした時、クラスで、100点はいなくて、学年でも100点は一人で、学年でも98点すら2～3人って事があった。その時、私、98点取れて、嬉しくて。舞い上がって母に報告して出た言葉は「え、100点取れるように努力したん？98点、、、ここもったいないミスやん。次がんばりや。」だった。少しでも褒めてほしかった。 少し話がそれますが、母が情緒不安定気味になったのは、兄の反抗期が原因。もともと少し神経質だったから、兄が小5後半から反抗期になって、遅刻ばかりし、学タブでYoutubeを見て、言葉遣いが荒くなって。注意して、信頼してたのに、何度も裏切られて、結局、兄が中学生に上がる頃には、母は「最低限の親としての役目は果たすけど人に迷惑をかけないことならもう何も言わない」ということにした。でも、その分の期待が全て私に来て、プレッシャーでしんどい。兄には何十回もチャンスがあったのに、私は、2～3回で次はないと言われる。妹に生まれたからって変な期待しないでほしいな、と思う。母を悲しませたくない、けど毎回裏切ってしまう、私は最低。友達の前で無理して笑うのももう疲れた。この世から消えたい。けど、死ぬのは怖いから結局明日も生きる。長文ごめんなさい。