私は優しくない短編小説：キッズなんでも相談：ニフティキッズ

私は優しくない短編小説 私は優しくなんかない。だって私は･･･

私は琉那(るな)。元いじめっ子。言い訳にしかならないけど、いじめてた時は自分のやってることがいじめなんて知らなかった。「死ね」とか「消えろ」とかは言ってなかったけど、毎日蹴って、「バカ」って言ってた。でも蹴ることが暴力に属すこと、暴力はいじめになることをアニメが思い出させてくれて、次の日に謝って辞めた。けど謝ったら罪が無くなる訳じゃない。相手の子は優しくてそもそもいじめだと受け取ってなかったらしいけど、凄く嫌がっていたからいじめだったんだと思う。「人をいじめていた」そのことが私を五年経った今もずっと縛っていて、思い出すごとに苦しくて泣いてた。自業自得なのにね。

ある日･･･

「琉那ちゃんって優しいよね！アドバイスありがとう！すっきりしたよ！」
知り合いの相談を聞いた後に言われた言葉。普通の人なら嬉しく思うその言葉で私の心は一気に陰鬱に染まっていった。

は？何言ってんだよ。私は優しくなんかない。私、人をいじめてたんだよ？いじめっ子に優しいとか言うの？意味わかんない。勝手なこと押しつけないでよ。私ただ話聞いてただけだし。アドバイスって言われたけど思ったこと言っただけでちゃんとした相談の答えも出せてないし。

もちろん、口には出してない。思っただけ。知り合いは私が元いじめっ子なことを知らないし、こんなこと言ったら困っちゃうから。でも私は優しくない。優しかったらきっと人を蹴ったりしない。優しい人になりたかったけど、私はなれない。だって人をいじめてたから･･･

私は絶対に優しくなんかない

作者です！読んでくれてありがとうございます！皆さんは琉那のことをどう思いますか？確かにいじめはダメなことだけど、改心して人の相談を聞いて思ったこと言ってたなら優しいと思って良いんじゃないかな･･･琉那は自分に厳しすぎるんじゃ･･･と私は思います。皆さんから見た琉那を感想と一緒に書いてくれるとすごく嬉しいです！もちろん、書かなくてもOKですし、辛口も大丈夫です！

かふぇらてさん（神奈川・12さい）からの相談
とうこう日：2020年11月20日みんなの答え：3件

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いろいろ想像できて楽しかったです 琉那の気持ちは、いじめをしたことへの罪悪感とは違う気がしました。
根底にあるのは、いつ責められるかという恐怖感かもしれません。

本当の自分を知られた時に、他者から向けられるかもしれない軽蔑の目や言葉を考えると…。
自分は優しくないと、自分で思っておくほうが楽かもしれません。

琉那は許されてしまい責められることもなかったから、いつ誰に責められ軽蔑されるか怖くて仕方ないんじゃないでしょうか。

何の心構えもなく責められるのはとても恐ろしいことです。
だから「私はいつ責められてもおかしくないのだ」と身構えておく。
琉那はそうやって自分を守っているのではないかと思いました。

さらに言えば、綺麗な部分だけじゃなくて「汚い部分や愚かな部分も含めた自分」を見てほしい気持ちもあるんじゃないかなって。
だから、綺麗な部分だけを見て優しいと言われると陰鬱な気持ちになる。

私からみた琉那は、人に理解されたい気持ちと責められるのが怖い気持ちでいっぱいな人という印象です。 匿名さん（選択なし・16さい）からの答え
とうこう日：2020年11月25日
難しい… どうなんでしょうね。
今はいい人に変わりないけど、人をいじめていたという事実は変わらずそこにあるわけで、それによって傷ついた人も実際にいるわけで…
それを無視して｢優しい｣ていうのは、なんか違うかな…
過去を全く関係なく｢優しい｣というのではなく、過去も含めて｢優しい｣て言ってあげたらいいのかな…？なんて思いました。

過去を忘れずに生きて欲しいですね。
そして解放してくれる人が現れるのを願ってます…

ついつい長くなってしまいすみません！
ありがとうございました｡ﾟ 雨粒雫さん（選択なし・13さい）からの答え
とうこう日：2020年11月22日
いい作品 私もかふぇらてさんと同じように思いました。
元いじめっこでも謝ってたし、アドバイスしてたし。
まあまあ琉那はいい人だと思うけどなぁ。
この小説気に入りました。 葉菜さん（大阪・11さい）からの答え
とうこう日：2020年11月21日

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相談タイトル：「私は優しくない 短編小説」

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