ありがとう。：キッズなんでも相談：ニフティキッズ

ありがとう。 私は小説家になりたいと思っています。自信はないですが、夢のために頑張りました。どうか最後まで読んでください！
私の母は体が弱い。いつも病院に入院していて、友達には、「お母さん、口うるさくなくていいなぁ」と言われることもしょっちゅう。私には父がいない。理由は誰も教えてくれないが、私が2歳の時に別れたらしい。それからは体の弱い母に代わって私がまだ4歳と6歳の妹を育ててきた。「今日、親と喧嘩してさぁ、ホントうざい！マジいっぺん消えて欲しい！！」なんて声が聞こえると心の中で叫ぶ。「そんなこと言わないで！本当に親がいない人の苦痛はあなたにはわからない。」色々と考えながら公園のベンチに座っていたその時親友の音羽(おとは)がこちらへやってくる。「ねえ、聞いてよすみれ！お父さんが昨日、一緒にお風呂入ろう、って言ってきたんだけど！もう私中学生だよ！生まれて初めて、お父さんに大嫌い！って叫んじゃった。どうしよう、、、」真剣に悩んでいるんだろうが、私の中で何かが切れた。「、、、、、、なかった。」私の口から出たかすれた言葉に音羽は聞き返す。「音羽までそんなことを言うとは思わなかったよ！」と泣きながら家に走った。妹たちは祖父母の家にいるので、問題ないと思いながら、裸足で母のいる病院まで走る。母の病室につくとベットの前で泣き崩れた。「どうしてお母さんはお父さんと別れちゃったの！？親が家にいないことでからかわれたり、親の話を聞くたびに泣きそうになるよ！お母さんの体が弱いのは知ってる！でもせめてお父さんがいれば何か違った！全部、全部、お母さんのせいだよ！お母さんのせいだよ、、、」悲痛な叫びが病室にこだました。お母さんが静かに口を開く。「ごめんね。全部すみれの言うとおりだよ。全部お母さんのせい。お父さんのことも隠しててごめんね。本当はお父さん、死んじゃったの。お父さんはがん家系で、お父さんも進行がんで、すみれが2歳の時に、、、お母さんが体弱いせいで、ごめんね。」お父さん死んじゃったの、、、？お母さんのせいじゃなかった、、、なのに、お母さんを責めたてて、、、お母さんを苦しめていたのも全部、全部私、、、？「ごめんなさい、、、！勘違いで怒鳴って、、、！ホントに、、、」後から後から涙が溢れ出てくる。お母さんは微笑んで、「お母さんもごめんね。子供の気持ちをもっとわかってればよかったね。それから、、、今までありがとう。すみれに任せっぱなしで、大変だったよね。頑張ってくれて、ありがとう。」「お母さん、、、！私もありがとう。つらい時、お母さんも頑張ってるんだって思うと元気が出た。ホントにありがとう。」お母さんに抱きつくと、とても暖かくて、お母さんの香りがした。「あとね、お母さんもう一つ報告があるの。」まさかがん、、、？違うよね？「実は、病気が良くなって、今月末に退院できることになったの！これからはずっと一緒よ！」さっき引っ込んだばかりのビー玉のような大粒の涙がまた溢れ出てきた。 純恋　#すみれさん（選択なし・11さい）からの相談
とうこう日：2023年8月25日みんなの答え：5件

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上手いね！ 点がおおいですね、ではなく…がいいのと使いすぎですね後｢｣を使うなら改行した方がいいですね（上から目線ですみません） 小説職人さん（選択なし・16さい）からの答え
とうこう日：2023年10月10日
うわぁぁぁぁぁん！（感動の涙） 壁|-ﾟ)ﾁﾗｯ ≡ヾ(*ﾟ▽ﾟ*)ﾉ彩葉参上♪(o*。_。)oペコッ

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'本題'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

感動した・・・。泣きそうになった・・・。

いや、泣いてないよ？親が近くにいるし、

キズなんやってること秘密だし。泣いたら、「何？どうした？」って言われる。

でもめっちゃウルウルした・・・( ;∀;)（感動！！）

読みやすい！お母さん、優しい(*^^*)

最後ハッピーエンドで良かった～(^^♪

[壁]_･)ﾁﾗｯ｡｡｡｡｡｡｡ﾞ(ﾉ･_･)ﾉｽﾀｽﾀｯ｡｡｡｡｡ｺｹｯ!ﾐ(o_ _)oヾ(*^▽ﾟ)byebye! 彩葉＃あやは(/・ω・)/*･゜ﾟ･*:さん（東京・12さい）からの答え
とうこう日：2023年10月10日
アドバイス！ アドバイスです！
前の方も言うように「……」と表すのと、これをあまり使いすぎないようにしましょう。見る限り多すぎかなと思いました。
基本、「…」は3点リーダーと言い、これで一マス分です。偶数にすると言うより、「…」を二マス分使い、「……」とするのが正しいです。

後は、情景描写がもっとあるとよりいいと思います。
例えば最後のシーンに「病室に穏やかな光が差した。」など。
1番最後の「ビー玉のような大粒の涙」のような比喩表現ももっと入れるといいと思います。
表現技法は体言止めや倒置法もあるので、もっと勉強してください！！ りおさん（選択なし・13さい）からの答え
とうこう日：2023年10月10日
もうちょっと上達すれば〇！ こんにちは！元ナナのことはです。
キッズ小説家純恋さん初めまして！

物語読ませていただきました！
結論から言って、表現の仕方が上手です！
語彙力ありますね!(^^)!
でも、小説家を目指すうえで一つ、改善したほうがいいところがあります。

それは、「」を使う時、改行してみてはいかがでしょう。
あなたの短編小説は中身や表現はとても良いですがぱっと見
あまり読む気にならない人が多いでしょう。
字がびっしりと改行せずに書いてあるとだれでも読む気にはなりません。
そのため、改行したほうが皆さんによんでもらいやすいです！
次に書くときはそうしてみてください。 ことは＃元ナナさん（青森・11さい）からの答え
とうこう日：2023年10月10日
小説家を目指すなら‥‥ こんにちは。志恩(シオン)です。

最初の「小説家を目指している」の一言で読もうと思いました。
もし小説家を本気で目指しているのでしたら、今から書く点を改善してみたらいかがでしょうか。

1.沈黙は「‥‥」で表す
あなたは沈黙を「、、、」と表していますね。ですが、これは正しい書き方とは言えません。正しいのは「‥‥」です。
また、これを使うときには奇数ではなく偶数にしましょう。
例
正しくない例「どうして…」
正しい例「どうして‥‥」
このように改善したらどうでしょうか。

2.改行する
たくさんの表現を使いたくて字を詰めたくなるのは分かります。
ですが、やっぱり改行はした方が良いです。改行したほうがグッと読みやすくなります。

上から目線ですみません。ですが、小説には正しい書き方やルールがあります。私も小説家志望ですので、一緒に頑張りましょう！

それでは、さようなら。 志恩(シオン)さん（埼玉・12さい）からの答え
とうこう日：2023年10月10日

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