心眼にメタノール：キッズなんでも相談：ニフティキッズ

心眼にメタノール 私はサトリとして産まれてきたはずだった。

お父さんも、お母さんも、お姉ちゃんも心が読めるので、私もきっと読めるはずだった。

でも、そんなことはなかった。

生まれつき、私には心を読む目が無かった。

他人からは心を読む目なんて見えない。

でも、心を読む目がないことなんて言動ですぐにバレてしまう。

お父さんとお母さんはお店屋さんをしていた。

そこには時々私とおんなじ心を読む目のない、目欠けの人が働きにくるらしい。

お父さんは言った。

「目欠けに価値は無いよ。人の心がわからないんだから。」

お母さんは言った。

「目欠けなんてロクな人がいないのよ。自分が相手から見て何をしてるかなんて考えないもの。」

お姉ちゃんは言った。

「どうして心が読めないの？私の気持ちを考えたことがあるの？」

お姉ちゃんが冗談を言った。

それを真に受けた時に言われた言葉だったっけな。

大体嘘をつく方が悪い。

嘘つきに責められても困っちゃうな。

だって心が読めないから、嘘なんて見破れないんだもん。

いいないいな。みんな心が読めて。

確かに私は小さい時から多分ちょっと変だった。

浮いていたかもしれない。

でも、ひまわり学級の人たちの方が変だし、そこに入ることはお父さんとお母さんが許さない。

なにか特別な家柄でも無いくせに。

お父さんもお母さんも、子供を使ってでも背伸びしたいお年頃なのかな。

でも、心が読めないので真相は闇の中。

学校でも目欠けの私は煙たがられる存在だった。

幸い、いじめてくる人なんていなかった。

私と関わりたく無いからだろうけど、心が読めないのでよく分からない。

きっとそんなことはいくらでもあるよ。絶対。

お父さんとお母さんは、お店で雇ってる目欠けを悪く言って私を遠回しにいじめてくるので、大嫌い。

お姉ちゃんはその目欠けの話で笑ってる。

でも、私は笑えない。むしろその人に同情。

分かってもらえないんだね。かわいそうに。

健常者に異常者の気持ちはわからない。

健常者に障害者の苦悩は理解できない。

何倍も辛いはずなのに馬鹿にされる運命。

目欠けの心が読めないサトリと他人の心が読めない目欠け。

目欠けであるが故に見かけだけで笑われる。

誰かに迷惑をかけるだけの私なんて、酸素の無駄なんじゃないかと心の中で叫んでもサトリはその心を読めない。読まない。読もうとしない。

もしかしたら心が読めないのはサトリの方なんじゃないか？

きっと世界には良い人だってたくさんいるけど、人を見る目がなかった目欠けの私。

お父さんにもお母さんにも、呆れられちゃった。

目欠けの私じゃあ、結婚しようとも妾にしかなれないんだろうな。

なら、産まれない方がマシだったのでは無いか。

憂鬱に塗れながら、無い目を閉じた。

いつも通り朝が来た。

目の欠けた私に、真ん丸眼球型の太陽から日光が降り注ぐ。

目欠けに価値無し、目欠けに幸無し。

白内障患者の視界の如くぼやけたように見える世界にて、今日も私は見えない心を見ようとする。

（アスペルガー症候群の人から見た世界を書こうとした話。人の気持ちがわからないことをどうか嘲笑わないで欲しい。） 空飛びうさぎさん（石川・14さい）からの相談
とうこう日：2024年4月30日みんなの答え：1件

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相談タイトル：「心眼にメタノール」