生きてる意味を見失った人へ：キッズなんでも相談：ニフティキッズ

生きてる意味を見失った人へ 別に生きててもいいことないし、将来生きてられるかもわかんないし。
豆腐を頬張りながら、生きてる意味を考える。

豆腐っておいしいよな。おいしいもの食べるために生きるのかな？
いや、死んだらどうでも良くなるな。
死んだら何だってもうどうでもいいや。

将来のために生きるのかな。なりたいものになる為に生きるのかな？
なりたいものになれるような頭じゃ無い私には、関係ないや。
死んだら何だってもうどうでもいいや。

大切な人のために生きるのかな？
私が死んだら悲しむだろうね。けど、きっとみんな立ち直るんだろうね。引きずってくれる人がいたとしても、私はその人のために生きてるだけなのかな。
ああ、死んだら何だってもうどうでもいいや。

けど、死ぬ勇気もないや。
結局どうなるかわかんない、人生っていう吊り橋を歩かされるだけで、その吊り橋がひっくり返ろうと揺られようと他の人は構いやしないんだ。

幽霊になったらどうなるのかな。
やりたかったことができるのかな。
けど、そんな薄らいだ望みに命をかけるようなバカじゃ私はないや。

事故で死んだらどうなるのかな。
花束が電柱に添えられて、私はそれを知らないでただ無意識で何にでもなくなって。
未来では、ただ事故で死んだだけなのに、心霊スポットとかになるのかな。
そんなバカにされるようなこといつ私がしただろう。
そんな恨みで心霊になるのかな。
そういや、幽霊なんて“薄らいだ望み”なんじゃなかったっけ。

深く考えてるようで矛盾を生んでしまうこの頭をどう使えばいい？
将来、こんな頭いつ使うんだよ。

けど死ぬ勇気もない私は、ただひたすらに、生きて、生きて、生きて。
未来に幸せがあることを願って。望んで。
こんな軽い気持ちで死んでいいのかって考えて、何回もどうでもよくなって。
死ぬよりは、無意味なほうがまだマシか。
生きれるだけ生きたらまあいいや。

「お母さんっ」
これが走馬灯っていうやつなのか、ただの思い出浸りなのか。
昔私が考えていたことを思い出していた。
病院のベッドで横たわる私を、私の娘が呼ぶ。
「お母さん、お母さんがいなくなったら私どうすればいいの？生きてる意味ってなんなの？」

「それは誰にもわからないよ。すぐ変わって、決まったらただひたすらに耐えるだけ。
生きてたくなくなったら、生きれるだけ生きたらいい。
死ぬには、まだ早いって自分に言い聞かせるのさ。
私も、生きれるだけ生きてたら、あんたみたいな幸せに出会えたんだから。」

私なりに答えは出したつもりだった。
ピー。
モニターが消される。
私は、もう、満足だな。

コメント
生きてる意味ってなんでしょう。
コロコロ変わるし、時にどうでもよくなる。
とりあえず生きてたらいいんじゃないかな。
何かいいことあるんじゃないかな。
望みを捨てないでください。わずかしかなくても。
読んでくださり、ありがとうございます。
みなさんの心の救いに、少しでも慣れたら幸いです。
by地縛霊
地縛霊さん（選択なし・12さい）からの相談
とうこう日：2020年7月30日みんなの答え：1件

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相談タイトル：「生きてる意味を見失った人へ」