その他の相談いちらん

ごめんなさいカテゴリがわかりません、 本題です。 何か口に出そうとすると、死ぬ、死にたい、がで出てしまいます。それも無意識です。 友達にも、それやめなよっと言われます。意識はしているんですけど、辞められないです。僕は、色々ストレスが溜まっています。 学校、勉強、嫌がらせ、家族、その他。 こんなこと言いたくないけど、もう、早く人生を終わらせたいです。死にたいんじゃなくて、生きたくないです。死にたい、などの言葉は学校で出てしまうので、友達だけじゃなくて、先生にも、迷惑をかけてしまっています。こんな僕が生きているのは、迷惑ですか？死にたいって思うことは、悪いことですか？どうすれば、こう思わなくなりますか？ ストレスはどう解消したら良いですか？ こんな僕の相談でよければ、答えてくださいっ、ごめんなさいっ、 ここまで読んでくれてありがとうございます。 貴方が、楽しい毎日を送れますように。 またいつか。

言葉遣いが悪いのを直したいです。人と話すときには常に優しい言葉遣いを気にかけていますが、独り言では常に暴言を繰り出しています。 人と話すときにうっかり独り言のノリで暴言を吐いてしまうかもしれないと考えると不安です。独り言でも言葉遣いを気をつけようと思ったのですが、反射的に暴言が出てきてしまいます。「*****（暴言）　　あっ」みたいな感じで、言ったあとに気付くことが殆どです。言葉遣いを矯正するにはどうしたらいいでしょうか。

相談というか、ちょっとした愚痴です 数学の教師と同じクラスの女子3人が自習時間中に雑談してて凄くうるさくて集中ができないです 永遠に喋ってて集中が途切れてうざいし、他のクラスの誰も注意しません、先生も微塵も注意しません 気にしすぎだと思われるかもしれないんですが、私はその女子3人の真横の席なので、ずっと真横で話をされているということになってるんです ひそひそ声でも普通に室内に響くし、隣にいる私には丸聞こえな音量で、ずっとずっと、ヒソヒソヒソヒソと雑談で喋られるんです、人の悪口ではなく、雑談です そこに先生が入って、さらにうるさくなるんです その数学の先生は喋り方に癖があり、話が進むにつれて声も大きくなっていく（私の感覚では）んです なので当然そのひそひそ声の雑談でも少しずつ声の音量が上がっていき、教室全体に少し響くかなという音量まで上がるんです そもそも、生徒を正しく指導する教師という立場である人がその雑談している3人と一緒に喋ってるのもマジでうざいです、休み時間とかならまだわかります、ですが自習時間ですよ？ありえなくないですか？それとも私の心が狭いんでしょうか？ とにかく、自習の時間は毎回これなのでストレスが溜まってしまいます 人に迷惑をかけない、良いストレス発散方法はありますでしょうか

こんにちは、蘭狐です 俺は一般的な普通とはかなりかけ離れています その原因と思われるのは精神疾患ですがそれを持っているというのはきっかけでしかなくこの性格になったのは自分のせいだとは分かってるんです けどどうしたら皆みたいな一般的な普通になれるのかが全く分からないんです そのせいか友達と胸を張って言えそうな友達もおらず休み時間等はいつも一人 偶にこっちから話しかけにいく程度ですし俺が話しかけると大抵第一声が「キモい」等で精神的にも結構きます それにクラスでは男子を中心に菌扱い(？)されています 過去にそれで小学校中で虐められた事もあるトラウマなので女子からもそう思われているのか、触られたら迷惑だろうなと思ってしまい周りに触ることもできません 恐らくその人たちは何気なく言ってるだけだとは思うんですが勝手に俺が傷ついてしまい偶に自分を噛んでしまいます 前置きが長くなったんですが聞きたいのは ①どうすれば一般的な普通になれるのか ②こういうどうでもいいことに悩まなくなるようになるにはどうすればいいか ③友達の作り方と基準 ④自分を好きになる方法 の4つです 特に何も才能と言えそうなものもないし好きなものも無いので仲良くなるきっかけ等を作ることも出来ないんです 長文、ぐちゃぐちゃな文失礼しました もし教えてくださる方がいたら教えて下さい お願いします

こんにちは、りんごです。 私はいつも、自分のことを下の名前で呼んでいるんですけど、ある日母から「自分のことを名前で言うと恥ずかしいよ」と言われました。やっぱり「私」と呼ばないと恥ずかしいのでしょうか？教えてほしいです。長文失礼しました

恋人や友達、先生や家族のことではありません。ごめんなさい。 どうでもいいことですが一緒に考えていただけませんか？ 詳細は伏せます。 大好きでとても尊敬して憧れている人が、近々いなくなってしまうことを知ってしまい、本当につらいです。 勉強や趣味にも手が付きません。 その人が思い出になってしまうことが耐えられません。 もう一生会えなくなってしまうから尚更です。完全に繋がりが切れてしまいます。(元々繋がりはあまりありませんでしたが…。) だけど、前にその人へ尊敬してて好きだって気持ちを伝えられたので、悔いはないはずなのです。それなのに何故かとても寂しいのです。 でも、いなくなってしまうことはいずれ訪れる必然的なことだし、仕方のないことなんです。 寂しくて悔いが残るのはもう仕方のないことだから、せめて笑顔で、前に進むその人を見送れるようにしたいのです。 永遠に会えなくなるであろう大好きな人を笑顔で見送れる方法はありますか？少し特別な関係の人なので、手紙や直接話すことはできないんです。 私の心の持ちようを変える方法をかんがえていただけませんか？

こんにちは。いちごみくです！ カテゴリわからなかったから、その他にしました！ ☆*:.｡. o本題o .｡.:*☆ みく、今心配事があってですね… そのこと考えると、食事が喉を通らなくなるくらいです。 学校に行って友達と話したりすると、心配事を忘れることができるんですけど、家に帰って1人でいると不安な気持ちに襲われます。 なので、心配事がある時、不安な気持ちを落ち着ける方法を教えて欲しいです。 たくさんの回答をお待ちしてます。

カテゴリ違ったらごめんなさい。私は自分が嫌いです。すぐにキレるし、兄ちゃんにも喧嘩を売ってしまう。家族に注意されたら心の中で悪口言って結局声に出す。それで後でなんか泣いてしまう。クラスのもみ合いが一時期あってめっちゃ辛かったです。その時鬱診断テストをしたら高くて嬉しいと思ったりしてました。自分が嫌いです、なんかアドバイスとかあったら教えてほしいです。

最近ずっとストレスが溜まってます。 学校、家族などいろいろな場面で。 正直生きている意味がわかりません。 どうすれば良いでしょうか。

私は好きな人に恋愛対象として 見られていない気がします 好きな人は、可愛い子には優しく丁寧に 接しているような感じで、私には 汚い言葉でも何でも使ってきます (悪口とか下ネタじゃないです) 他の子には嫌われないようにしていて、 私には嫌われてもいいみたいな、、 そんなんです( ；∀；) これって恋愛対象として見られていないんですよね

マハロ～！シメアだよ！ シメアよく死んじゃったらどうなるんだろうって思うことがあるんです。 今思っていることとか、今までの記憶とか、自分の心臓がなくなったり、止まったりして、 シメアの存在がなくなるって思うと、怖くなっちゃうんです。 でもみんないつかはなることだから、不安にはなりたくないんです。 なんか安心させる方法ある人がいたら教えてください。なんでもいいです

学校でいじめられています 悪口を目の前で言われたり、自習時間にクラスで、私を別の人の名前に例えて私にはバレないようにクラスの半数の人が、私への文句や、容姿をいじったり、悪口を言い合って笑ったりしています。 私は怖くて気づいていないふりをしてますが、私の方を見ながら悪口を言っていることもあるし、はるかって（別の人の名前）じゃないの？とあからさまに私に聞こえるように言っている時もあります。 多分バレても「はるかには何もできないだろ」とか思ってるんじゃないかと思います。 担任は学年主任で、相談しようか迷いましたが、親にいじめの話が伝わるのは絶対に嫌だけど、もうこれ以上このいじめが続くのは耐えられません。 どうしたらいいですか

私は中学校に入ってすぐに不登校になりました。そして１０月に学校に行ったけどまた不登校になって1ヶ月後の１１月にまた学校に行きました。そこで小学校の時の友達から休日にショッピングモールに行こうと誘われて行くと返事をしてしまいました。正直友達と遊ぶのはいいけど、ショッピングモールで学校の人と会うのが怖いです。 不登校が休日友達と遊んでいるとどう思いますか？

こんにちは、Meiです。カテゴリが間違っていたらすみません！ キズなんを楽しく使っている私ですが、自分に自信がありません・・・ 例えば、何かの発表などの時に、緊張や自分に自信が持てなくなってしまいます。 だから、自分に自信が持てる人は、うらやましいです。 どうしたらプライドがちょうど良くなるでしょうか？ぜひ教えてください！

こんにちは。初めてここで相談させていただきます。 私は友達といたり、家族と話すのが大好きで、学校も大好きなんです。 でも友達は私とは違って夢があったり、趣味があったり、自分の好きなことに打ち込んですごしています。 私は、好きなことはあっても何かにのめりこむことはありませんでした。 テストで前回サボっちゃったから今回は頑張ろうと思っても結局やらず。 挑戦したい！と思っても勇気がなく何もできず。 真面目に生きようと思っても元は不真面目でだらけちゃう。 好きなアーティストを見つけて尊敬しても、彼のようにはなれなかった。 こんな自分に焦り、自分よりも下の人を見つけようとする。 ほんっと、しょーもない人間です。 そんなこんなでもう12月。 このまま何もせずに中学校、高校生活を終えたくないと思い立ちました。 やりたいことは ・音楽が大好きなので、ピアノかサックスかギターを始めたい。 ・吹奏楽部に転部したい こんだけなのに、誰にも話せずにただただ笑って適当に生きてきただけ。 今までの14年間に何の意味もなかったかのように感じます。 誰か応援してほしいだけなんです。 心優しい方、こんなだらしなくてしょうもない人間を応援してください。 少しだけ勇気を分けてください。 お願いします。

相談というか、話を聞いてもらいたいです。高1の百合です。私は吃音を持っています。小学生の頃はあまり気にせずに過ごしていましたが、中学生の頃から本格的に意識し始めたと思います。そのせいで本当は話すことが好きなのにいつの間にか大人しい性格になってしまいました。だから、友達もあまりいません。高校でできた友達も私の吃音のことは知らないので私が言葉に詰まっていると「どした？」と聞いてくることがあって時々、孤独を感じています。また、自分から話しかけたりするのが怖くなり、クラスではいつも一人、お昼も一人、授業中も一人でいます。いつも何かに対して孤独を感じているように思います。でも、高校ではこんな自分を変えたいとおもって学級委員と生徒会副会長になりました。だけど、こんな自分が出来るのかなと今更不安になってきました。私があまりに大人しいせいか私の周りにはいつも透明なバリアが張られているみたいで悔しいです。もし、吃音がなければ私はこんな性格じゃなかったはずです。でも、周りの目を気にして自分を出せません。苦しいです。どうしたらいいですか

緊急です！私、お風呂上がりに髪を結んでいたら、アメピンが水道に入ってしまいました、、！ 調べたら「放って置くと危ない！！！」と書いてありました、、。ピンセットで取ってみる、磁石で取ってみる、、、という対処法がありました。だけど、全部できませんでした。(汗)どうすればいいでしょう？？誰か教えてください！タメOK　呼び捨てOK　辛口OK ご協力お願いします！

こんにちは、うゆちぃずです！ うゆって呼んでね(*^^*) ~本題~ うゆが行っている塾がホワイトボードで、先生が文字を書くたびに 「キーキー」という音がします。 それに、一番前の席だから、その音がすごく心臓に響きます。 その音のせいで、授業の集中ができないことがあります。 共感している人いたら嬉しいです！ また、対処法とかあったら教えてください！ それじゃまたね(^_-)-☆