その他の相談いちらん

こんにちは！きなこもちです。 突然ですが、私は自分がADHD（不注意型）というものかもしれないと思っています。 ネットでセルフ診断してみても、ほとんど当てはまります。 親には言っていないけど、多分信じては貰えません。周りに相談できる人もいません。 どうしたらいいと思いますか？

私には、好きな野球の監督がいます。今日は、その人が出るテレビ番組を録画しておきました。 すると兄から「わざわざ録る必要なくね？どうせにわかだろ」と言われました。 母が「にわかは悪くないよ…」と慰めのつもりで言ってくれて、心の傷はそれほど深くなく済んだのですが… 正直、モヤっとしています。にわかって何がわるいのか。そもそもどこからがにわかなのか。にわかと初心者は違うのか… まったくわかりません。わからなくて兄にスパッと言い返せず悔しいです。 みなさんどう思いますか？？ いろんなご意見いただけると嬉しいでーす！ ※あと、兄にはいろいろ言われましたが、私はこれからもその人を応援しようと思ってます！！！

重い内容になるかもしれませんが、最後までお付き合いください。 私はネット掲示板（キズなんではありません！）にハマっていて、 最近「掲示板卒業します！」という投稿が増えていて、その投稿に「これまでありがとう」とか「いつか帰ってきてね！」とかの返信がついているのを見てふと『私が卒業するって言っても誰も返信してくれないんだろうなぁ』と思ってしまいます。 私自身その掲示板では小説を上げているだけで、他の人との交流は一切ないのでそう思ってしまうと思うのですが、 そこから現実世界の話にまで広がってしまって、『私が消えても家族以外に悲しんでくれる人はいないんだろうなぁ』と考えるようになってしまいました。こうなるようになってから、正直毎日がつらいです。家族が悲しんでくれるだけでも十分なのに。なんでそれ以上を望むんだろうと、自分が嫌いになります。 学校に行っていて、友達としゃべっているときも「この子は私が消えたら悲しんでくれるのかな」という視点でしか見られなくなる。『悲しむ訳がない』と分かっているから。自分という存在の価値がよくわからないです。どんどん心がすり減っていってるような感じがします。助けてください。 同じような経験をした方がいれば、お話を聞かせてほしいです。もし経験がなくても相談に乗ってくれるという方にも答えていただきたいです。よろしくお願いします。

こんなこと言ったらもともと病気の人に失礼と思われるかもしれないですが、私は今の自分に病名がほしいです。 病名がついたら、家族は私に期待や勉強を押し付けられなくなるし、私は誰かを頼ることもできる。と思ったからです。 実際の私はネットの診断とかで軽度の鬱病と出るくらいで、生活に支障があるわけではないですが、家族に部活や勉強、将来の期待をされるたびに苦しいです。親は健康第一とか言ってるくせに、精神的なものは含まれていなくて、心より勉強のほうが大事なのでは、と思っています。自傷行為もやめられないですし、最近は食欲もないです。親や大人に言ったところで、病院には連れて行ってくれないだろうから、もう体に症状がでたらいいのに、と思いました。だけど限界までためておくのも苦しいので、今の自分に病名がほしいと思ってしまいました。 こんなの私がおかしいだけだと思ったんですが、こんな気持ちはどうやって紛らわせばいいんですか？ 変なこと言ってすいません...。

こんにちは!ちゃむです！ 朝起きて、学校行って、習い事して、寝る 毎日同じことをしているはずなのに苦しいと思うのはなぜ？ 私は小さいときは何でもできる優等生でした なので今も親に期待されます 期待されることは嫌じゃないです でも失敗したらどうしよう等と考えて今挑戦することをあきらめています ずっと頭が痛いです、足が痛くて歩くのもつらいです、吐き気があります、めまい（立ち眩み？）もあります。 なのに相談できません 授業に集中できていないのに、朝起きられないのに無理しています。 きずなんでは相談して病院に行きたいなと思いましたが、親に言えないため病院にも行けません。 私は心配されるのが嫌いです。気を使われるのも嫌いです。嫌いなのに気を使ってしまいます。心配してしまいます。 こんな自分は嫌です。ストレスで相談もできないのにリスカしたりしてしまう自分が嫌です。 変わりたいとは思います。思い切って髪もボブにしてみました。でも変わることができなかった。今の私にはなりたい姿がないから、どう変わればいいのかわからなかった。 どうしたら変われるのでしょうか

こんにちは、長文になるかも！ 本題 タイトル通り、生きることが辛くて仕方ないんだよね… でも、何か理由とかはなくて、それでも毎日死にたいと思っちゃうんです。 2年生くらいから、(今は6年)ちょっと隠キャ寄りになってきて、4年の夏休みくらいから、ずっと苦しいって気持ちが続いてる。 思い当たる原因は、あんまり無いけど… 元から、ちょっと気にしすぎる性格だったけど、こうなった理由は分からない…。 1年生の頃に、軽いいじめを受けて、5年生の時に、一番仲良かった友達に裏切られた。 弟から殴られる事もあるけど、これは流石に虐待では無いと思うよ…！(親じゃ無いから) リスカもしてるけど…。(シャーペンで引っ掻くなど、すごく浅いキズです) もう、最近になってきて、生きる意味もわかんなくなってきたんだよね…。 私が生きていて、喜ぶ人がいるのか自信がない。 人の目が気になりすぎて、なんも意見を出せなくて。 笑えなくなっていって。 病みアピに見えたらごめんね…！ 最近、つらすぎて、この文章も殴り書きだから、意味わかんないとこあるかもしれません。 もうどうしたら良いかわかんないです。 助言とかでも、応援してくれる文章でもいいから回答して欲しい…。 読みにくい文章でごめんね… 回答よろしくお願いします 年下、年上、タメ、甘口などok 辛口×

どうも～！ことろんです^ ^ 妙にアイスが食べたくなってくる季節ですね～♪ ☆本題☆ 　自分は、HSPという体質です。すなわち、音や光に敏感で、かなり精神が弱く感受性が強いんです。 このせいで、例えば刺激があまり強くない映画を見て、号泣して浮くことがあったり…。 また、学校のそばでやっている工事の音がとても耳に障って集中できなかったりと…。 すぐにメンタルがやられてしまうのもそうですし、何かと困るのです。 もし同じ体質の方がいらっしゃったら、ぜひコメントをください。 また、解決案がある人はどんどんコメントをください…！

こんにちは。鈴です。早速本題に行きます。 最近、生きるのが辛くなってきました。 不登校なのでネットばかりやってしまって、勉強を放置してしまう。 母親にも、「学校行け」とか「なんで学校行かないの？」とか不登校のことを否定されます。 確かに学校は行かなきゃいけないけど周りの目も気になるし、もう同じ学校の同級生に会いたくないです。 周りに何も相談できる人がいないし、誰も私が辛いことをわかってくれません。 話したとしても、否定されそうで怖いです。 勉強も遅れてしまってるし、将来大した仕事につけないかもしれません。 これからどうすればいいのかわかりません。 ここまで読んでくれてありがとうございます。

こんにちは、ミケネコです 最近兄がネット依存になってしまいました。 改善するためにタイムロッキングコンテナなどを使用しています。 制限すると、イライラするので制限しないほうが良いのかな、と思ってしまたりしますが 制限しないと昼夜逆転してしまいそうです… お母さんやお父さんは心配して制限しているのに、兄はその気持ちを理解しようとしてくれません どうすれば改善できるのでしょうか…

海來から改名した雪奈(せつな)です！ 仲良くしてください！ (＊´ω｀本題´∀｀＊) タイトル通り誰に対してでも使える話題を教えてください！ 最近新しい話題が思い浮かばなかったので相談しました！ 誰でも回答大歓迎です！ タメ口オッケーです！

私は母親とのことで悩みを抱えています。 近頃、学校で三者面談がありました。 私は中３で、そこでは進路についての話でした。 進路はもう決まっていて、1つに絞ってあったし今回より前に三者面談をした時と進路は一切変わっていませんでした。 三者面談の時、私は話したくない気持ちになってしまいました。 だから、先生に志望校と何で受験するか、それだけの質問に答えた以外、全て首を縦か横にしか振りませんでした。 次の日、提出物を出した時に先生に、親と喧嘩した？と聞かれました。いつもはあんなんじゃないじゃん。と言われました。やっぱり私よ態度に気付いていたみたいです。 その時は首を横に振っただけでした。（喧嘩してないという意味で） その後は提出物の話で終わりました。 放課後、廊下を歩いていたら先生に後ろから声をかけられました。元気ないけどなんかあった？と聞いてくれました。私は三者面談の時にあの態度を取ってしまったことと、母親とのことで悩んでるということを話しました。ざっくりですが。 元々、母親とはあまり良い関係？では無いことは先生は知っています。 先生に話したら、話は聞くことはできるからいつでも言って。と言ってくれました。 私は先生のこと信頼しています。 嬉しかったです。 でも、私には声を掛ける勇気がありません。 受験の時期で先生は書類を作ったり、授業、部活もあって大変だ思います。 だから、話しかけていいのかが分かりません。勇気が出ません。 先生はいつも私が本当に悩んでる時、気が付いてくれます。 私は人に口で伝えることはできません。 友達にも、私は自分で思っている以上に態度に出ているみたいです。いつもは話してたら笑うけど笑わないとか、。 私なりの助けの求め方なのかもしれません。 先生は声をかけてくれて、私はいつも泣きそうになってしまいます。 先生に声をかけていいのかわからなくて、どうしたらいいのか分かりません。 正直、自分でも何に悩んでるかも分かんなくなってきてるのに話していいのか、たくさん時間取っちゃいそうだし泣いちゃいそうだし、。 長文ですいません。

はっぱです。 これから歌い手はどうなると思いますか。 もっと、増えていったり、最終的には終わっちゃうかも。 みんなはどうなると思う？ 教えてね。

こんにちは。瑠夏です。初めましてかな？(^^) 突然ですが、もう嫌です。自分なんていらない存在と考えることが多いし、自分なんてクズだし役立たずだし、すぐ怒るし、こんなわたしなんてもういなかった方がみんな楽なんじゃないかって、、、もうやだ耐えられない。 どうすればいいですか？ ここならいばしょがある気がする。友達もみんな味方だって信じてます。

やっほー #眠たいJC ですっ ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ本題ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ 私には今すごく悩んでいることがあります それは、とにかくこだわりが強いんです、。 特に自分でも困っているのは、 1.なにかと見られたくないものが多い 2.1度イヤと思ったら何がなんでもイヤ などです 1つ目は、LINEでの友達との会話はもちろん(これは同じ人いると思う）、学校で配られたプリントなども見られたくないと思う時があるんです。しかもそれが顔などが載っているものじゃないんですよ。最近あったものだと、2学期の懇談の誰が何時からか、というプリントが配られて、「○○（名前）ちゃんいつー？プリント見せてー」と違うクラスの友達に言われたんです。なぜか見せたくない。と思っちゃって、、ただ表の中に名前が書いてあるだけのプリントなのに、。自分でもなんで見せたくないのか分からないんです。で結局他の友達がそのプリントを見せて、ほんとその友達たちには申し訳ないんですけど少し拗ねちゃって、。 2つ目は、これも最近の話なんてすけど、私お茶が入っているボトルを机の上に出しっぱなしにされているのがイヤなんです。ぬるくなるじゃないですか、で、1回出しっぱなしになっているのをみると、もう飲みたいと思えなくて、食欲もなくなってしまって、その後冷蔵庫にしまわれても飲もうと思えないんですよ。 学校でも、「今日天気悪いなぁ、部活あるかな、あったら走らされそうでイヤだなぁ」とおもって、結局あったときに気持ちが切り替えられなくて、ズル休みをしてしまうこともたまにあります。 こういうこだわりが強いところがあって、自己中だと思われると思うんですけど自分の思い通りにならなかったら泣き叫びたくなります。 ほんとに自分でもなんでイヤと思ってしまうのか分かりません ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ 長文読んでくださりありがとうございました！ どんなものでもいいので回答してくれたら嬉しいです！ 年下＆タメ大歓迎でぇす

こんにちは、れむです…。本題いきます 色々嫌なことがありすぎて何が原因でしんどいのか分かりません。人がいるところにいると、息苦しくなったり、声が上手く出せなかったりします。友達以外ともまともに話せません。裏切られるのが怖くて友達を作れません。中学生になってから友達になったのは相手から話しかけてくれた人ばっかりで、いまだに心を開けない人がいっぱい……。1部の友達にも嫌われたかも……。学校も塾も行きたくない。何をするのもめんどくさい。でもインターネットをしている時や、好きな友達と遊ぶ時は元気があるんです。最近テンションの浮き沈みが激しくて疲れました……。誰か助けてください、どうするべきですか？

こんこん！若葉です。 ただの愚痴なのですが、他に話せる場所もないので聞いていただけると嬉しいです。 僕の家の近くには、公園があります。 公園といっても、保育園、幼稚園の庭にみたいな小さめの公園じゃなくて、運動場とかがある大きな公園です。 たまにスポーツ(ラグビーとか)の試合をやっているみたいです。今日も何かの試合もやっています。 アナウンスっていうんですかね、実況の声がすごく流れてきます。あとBGMも流れてきます。 すごくうるさいです(直球) 正直やめてほしいです。 うちは田舎なんで地域のえらい人的には賑わうのは嬉しいことなのかもしれませんが。 まあ、勝手にやればいいけど騒音対策はしっかりしてほしいしせめてうるさくなることは事前に知らせてほしいという事です。

私はいじめが原因で、学校に行きたくないと思うようになりました。 はじめの原因はいじめだったんです。 いじめが怖いから。 ただそういう理由でずっと行きたくないと思っていたけど、頑張って行ってたんです。 でも今は、学校に行きたくない理由がないのに学校に行く気持ちになりません。 理由がわかりません。 嫌なことはないはずなのに。 今は学校が嫌なのではなく、学校が怖いです。 なぜ怖いと思うようになってしまったのかはわかりません。 でも親に学校に行きなさいと言われるので、今は保健室登校をしています。 私は病院に行って話を聞いてもらいました。 でも少し楽になっただけ。 友達も最近話してくれないしもう嫌われたと思います。 前までは大好きだった友達も友達と思えません。 親からは虐待。 いつも殴られる。 児童相談所に行きたいけど無理。 自分の得意な事も友達に負ける。 自分がすごく自信のあった作文でも… この体が勝手に消えてほしいです。 そんなこと言ったらだめなことは知っています。 でも一番嫌いなのは自分です。 弱い自分が一番嫌いです。 どうしたら自分を好きになれますか？ どうしたら人生楽しくなりますか？ どうしたら「生きててよかった」と思えるようになりますか？ 質問答えてくれると嬉しいです。 変な質問すいません。 感想でも何でも構いません。 回答お願いします。 辛口はやめてくれたら嬉しいです。

　暗い、重い話が苦手な人は見ないほうがいいと思います。 　私、最低なんですよね。本当に自分が、嫌いです。 　その子がどう思っているかは分からないくせに、嫌われてると思い込んだり。 　ヘラヘラして、ただ愛想笑いしてるだけで。 　「〇〇が□□のこと嫌いみたいなんだよね」とか言ってしまったり。その子はその場にいなかったのですが、その場の雰囲気に流されて口に出してしまって･･･。多分、それで嫌われました。 　昔なんかは、嫌いでもない人のことを、友達が何かされたからといって、よく知らないのに陰口を言ったり。心の中では反省してるのに、知らない方がいいよな、、、と謝るのをやめてずっと、心の中で言い訳して。 　こんな自分に挨拶をされるのが迷惑だと思うから、と自分から挨拶しなかったり。 　小心者で、周りばっかり気にして。優しいと言われるたびに偽りの自分がいる気がする。 　すぐに落ち込む。有言実行できない。口ばっかりです。決意したのに、人に相談できないから、溜め込んで、そのせいで些細なことで怒りをぶつけて。しばらくして、後悔が押し寄せてくる。 　こんな自分を変えたいです。知らないが故に、同じことを繰り返す。迷惑かけたくないし忙しいので、受診とかは、勧めないでいただきたいです。