その他の相談いちらん

うまく言葉になるか変わらないけど…とりあえず書いてみる。 頭が痛い。なんで勉強してるんだろう。いつもいつもいつもいつも「勉強しなきゃ」と正義感に囚われて1日中ずっと勉強してる。もう疲れたよ。お母さんは私が勉強は苦になってないと思ってる。苦になってるよ。辛いよ。ならやめればいい。やめれないから苦しいんじゃん。私がこんな大きいものを抱えていることも知らないからそんなこと言えるんだよ。でも心配はかけたくない。どうしたらいいのかわからない。私はいてもいい存在なのかな。学校にもいけてない。勉強したくなくても勉強しなかったら罪悪感がわらわら込み上げてきて苦しくなる。だから仕方なく勉強して、仕方なくいい点とって、みんなからプレッシャーをかけられて。私は何してるんだろう。いや、今の私は本当の私じゃない。バケモンだ。誰か、このバケモンをどうにかしてよ……甘えだってわかってる。自分の問題だって。でも、もう耐えられない……

今日、家で勉強始めたら、隣の家の工事の音が聴こえて来て、 お母さんが隣の部屋で歌い始めて、気づいたら過呼吸になっていました。 音がめちゃくちゃ怖いです。親は何もしてくれません 机に置いてある文房具とか大量のコスメとかも、音を聴くと気付いたら ぐしゃぐしゃにしてしまいます(サイコパスなのわかってますごめんなさい) 映画も見れないです、、、 これは何かの発達障害ですか？ そして、完全に音を防げる耳栓とか教えて欲しいです (耳栓は100均、コンビニ、1人で見に行ける範囲は全て見ましたが 全部ダメでした) ちなみに家は狭いのでどこにいても母親の声は聞こえて来ます。 (永遠に喋ってますあの鬼おかん)

くうです。 自分の一人称について相談したいと思います。 僕の普段の一人称は私です。でも本当は僕です。 前友達の前で僕と言ったら「気持ち悪い、おかしい」と言われました。 すごくショックで僕と言えなくなってしまいました。 やはり僕と言うのはおかしいことなのでしょうか？

こんにちは。元アニオタって言われるアニメ好きの小6の六角形です。これからの話は闇アピっちゃ闇アピですので苦手な方はbackで。 では本題ですが、今週の木金に修学旅行があるんですけど、それまでに治したいことがあります。 最近ずっと憂鬱で(夏休み明けるぐらいにはもうなってた)、鬱っぽいんです。 〈鬱っぽいと思ったこと〉 ・夜なかなか寝付けない ・キズなんに現実逃避するようになった…。 ・楽しめるものが減った ・すぐイライラする。 ・寝る時には罪悪感…。 ・ちょっとしたことで死にたくなる。 ・一人の時間が好きになった ・しょっちゅう脳内で議論している などです。 今日なんか習い事があって、行かないといけない時間なのに、特に理由がないけど行きたくないと、ずっと泣いてました。結局、お母さんが帰って来て、「なんか行きたくない」って言ったら、「今日は気分が晴れないようで…」みたいな感じで連絡してくれました。(ちなみに学校には嫌だ言いながらもだらだら行っています。) 家族は優しいし、学校ではいじめがなくて、先生もいい人で、好きなアニメも見れる状況つまり幸せであるはずの環境なのに、私は憂鬱なんです。 環境を作ってくれた親たちには感謝してるし、良い環境でもなお憂鬱な私が悪いと思ってます。 けどこの状態で修学旅行に行きたくはないです。鬱は何ヶ月、何年もかけて治すものだとは承知してます。しかし、何か解決策はありませんか？ 変な文章だったらごめんなさい。あと若干長い文章ごめんなさい。 そして最後まで読んで頂きありがとうございました。

こんにちはさとみです。 突然なんですが私は、今、めちゃくちゃ幸せなんです。 好きな人とはめっちゃ仲良くなれたし、友達も沢山できたし、席替えも最高だし、親ともいい感じだし、勉強はまあまあだけどそこそこできてるし、好きなことも沢山できるし、友達と遊びにも行けるし、なんか小さいことばっかだけど幸せです！！！ でも来年からは高校生だし、友達とも好きな人も離れてしまいます。 だから今がずっとずっと続けばいいのにって思います。。 誰かこんな思いの人いませんか？？

学校を休み気味になってから心がザワザワしたり、イライラしたり、気持ちが不安定になったりします。どうしたら治るでしょうか？

最近よく分からないけど自分のしていることや思ってることに対して不安になってしまいます。 例えば、これをした方がみんなに好感を持ってもらえると思ってした言動が、返って普通に変だったり迷惑だったりするのが怖いんです。 そして、こういうことを話しても誰にも理解されない気がします、、、。 それで最近寝ても疲れも取れなくて、どうしても休みたいと家族に言うと、気のせいとか心が弱いとか言われて、そういうことを言われるとやっぱり自分はただの性格がクズなんじゃないかと思ってしまいます。涙 仕舞いには親に暗い人は嫌いと言われて、その時はキレて言い返したけどそういうことを言われるとみんな敵に見えてしまいます。 そして、よく分からない疲れで勉強に集中できなくてこれからの進学路も不安で、色々追い詰められてしまって必要以上に病んでます。 もう何をしても自分がクズに思えてしまいます。どこがおかしいのか自分でも分かりません。 きっとこれをを現実の人に本気で話すと何を言ってるのか分からないとか絶対に頭がおかしいと思われるだけです。 こんな相談に励まして下さいと言うのも違うと思いますが、共感してくれる人がいるだけでも嬉しいです。

タイトル通りどんなに言われても嘘をついてしまいます。 怒られるのが怖いからです。ずっと嘘をついた方が怒られるのに、、、 どうやったら直りますか？ 教えてください！

タイトル通り、私は昔雷に当たりそうになったことがあって雷がものすごく苦手で、晴れている日でもこのあと雷鳴るんじゃないかってビクビクして、一人で外出もできません。一緒にでかけてくれる友達がいたらいいんですが、私には友達が一人しかいなくてその友達とも最近仲良くなくて、遊びに誘うと断られます。なので怖がらずに外に出られる方法を教えて下さい

最近は朝と夜で別人みたいになります。朝は体調が悪くなって、マイナスの事ばっか考えて、学校に行きたくないなとかこの世から消えてしまいたいなとか思います。でも夜になると体調は良くなりどこからか自信が出てきて、明日なら学校行ける！とか生きてて良かった！とかプラスの事を考えるようになります。これは病気ですか？それとも甘えですかね？学校に行かないと困ることがたくさんあるのも知ってますし、嫌なことばかりじゃないことも知ってます。でも、朝になると学校の嫌な思い出や嫌な人達を思い出して行くのが本当にしんどいです。土日は大好きな習い事があるので、一日中夜のテンションで過ごしています。だから親にも明日は行けそうと期待させて月曜日後悔させるのがルーティーンになってきています。どうしたら学校に行けますか？

こんにちは！彼方です！ 　　本題 私、イラつきやすくてよく姉と喧嘩してるんです。 そこで私ストレスがあまり取れなくてどうしたらいいでしょう？

盗み癖がやめられない！ お菓子とか冷蔵庫から盗んじゃうし お母さんの化粧品とかも盗んじゃう。 今は家族内だけど友達にもいつかやっちゃいそう、、 盗み癖、どうやったら直る？ 教えて！

にこです。愚痴を聞いて下さい。 自分が大嫌いです。 中学校に入ってすぐ不登校になって別室登校になってそのまま現在中3になってしまいました。 通信制高校を希望しているのですが金銭的に家は厳しいらしく、就学支給金を受けるのともう一つ 市から貰える奨学金をもらいたかったようなのですが、私の学力が足りず奨学金をもらえなくなりました。とても申し訳なさを感じてしまって 「何でもっと頑張らなかったんだろう」 「私なんて役立たずのクズなのに」 「お前なんていてもお金がかかるだけなんだよ」 「そもそも何で不登校になったんだよ辛くても学校行けよ」「お前なんか早く消えろよ」などと自分自身に思ってしまいひどい時は自傷行為をしてしまいます。 ここで落ち込んだところで奨学金が受けれるわけでもなんでもないのに立ち直れないです。 それと私の志望校に私の苦手な別室の子も志望していて、それもあって余計落ち込んでます。 良ければ皆さん自分自身を罵倒しない方法などあれば教えてほしいです。読んでくれてありがとうございました。少しスッキリしました。 この悔しさを糧に自分なりに頑張ってみます。

感情がないです。最近。 学校とか、みんなの前では心配かけたくないから すっごい笑って見せるけど、心の中は全く笑ってない。 動画見ても笑えないし、ゲームで負けてもイライラしない。 とにかく、ずっと無表情(もちろん心も)。 最近は生きる意味がよく分からなくなってきた。 みんなに迷惑かかってるし、学校も行きたくない。 ネットにいるとすっごい心が明るくなって、 でも、現実に戻ると急にだるくなる。 学校のこと考えるとすっごいだるくて、ひどいときは吐き気もする。 だけど、親たちは鬱病の姉を世話するので精一杯で、 私になんて目もくれない。 こんな状況で、私も鬱病になったら、親たちはどう思うだろう...？ 学校もほんとは行きたくないけど、 親、友達に心配かけたくないから学校行ってる。 でも正直、キツイ。 もう生きてる意味も分かんない。生きがいもない。 ゲームしてもつまんないし、動画見ても面白くない。 だって、特になんとも思わないから。 読んでくれてありがとうございます。 チャイルドラインとかに相談しようと思ったけど全然勇気出なくて、ここを頼りました。 ここが最後です。誰か私を励ましてください。 励ますだけでいいです。 辛口はやめてください。精神えぐられる＆崩壊するんで。 長文＆病みアピ失礼しました。

こんにちは。まるっと。といいます。よろしくです。 どこのカテゴリにするか分からなかったので、その他にしました。 ・病み ・学校&家関連　　　などが入ってます。注意してください。 本題（敬語とタメ語、混ざってるかも知れません…ごめんなさい。） 私は、「外」が怖いです。 「外」とは、学校や家のことを指します。逆に「中」とは、自分の部屋やベッドの中を指します。 外に出るのが怖くて、出たとしても誰にも伝えられないから明るい自分を作って、何の変哲もないように過ごしてます。 私は家庭環境も恵まれてるし、友達もある一定数います。 でも、学校が辛くて。塾が辛くて。家が辛くて。でも誰にも相談できなくて。 相談できないのは、受験ってことも関係してるとは思うんですけど、学校や家のそういう対応の仕方も知ってるし、どっかで人を信用出来なくなってしまった事が原因だと思います。 学校では明るいフリ。だけど、成績や内申に（多分）響かない学活や総合、道徳では顔を伏せてます。せめて、目線を下に向けて、手で囲うことによって少しは落ち着ける様になる。それで、起きてたり、寝てたりするんです。担任や友達からは「大丈夫？」って聞かれるんですけど、「大丈夫！！たまたま寝不足だったから！！」って答えてます。（いつも寝れてないくせに。） 偽りの自分を作って。偽りの言葉で喋って。偽りの笑顔を貼り付けて。 もうどうすればいいか分かりません。休むことも出来ない、ひたすら勉強の今、自分を壊さないといけて生きていけません。 これからどうやって身の振り方していけばいいんでしょうか？どうやったら皆みたいに偽りのない笑顔を作れるでしょうか？ 長文&語彙力皆無でごめんなさい。 では、ばい…です。

チャオ！　Nっちです！　よろしく！！ 【本題！】 私ストレス爆発してやばいです…。 基本1日一回は泣いてる時間があるし、ポジティブに生きていこう！って思ってもいつのまにかネガティブになっています。 こんな自分やだ。変わりたい。色々な気持ちを平等に扱いたい。垢抜けしたい。理想の自分になりたい。 だけど無理。私は人見知りで友達もあまりいないし。ゆういつ仲良くしてくれる子に頼ってばっかり。 いつのまにかYouTube使ってたりして夜に勉強に追いやられる。あの子みたいになりたい。 っていう気持ちで無限ループになっています。 それと日常生活、学校生活、習い事、勉強などいろいろ…。 ストレスをなくすにはどうしたらなくせますか。限界です。時には学校でも泣きそうになってしまって苦しいです。 変なとこがあったらすみません。辛口、悪口等　以外◎です。誰でもいいのでお願いします。 最後くらい元気にしますね。　読んでくれてありがとう(*≧∀≦*) ばいちゃ！

どもども～久しぶりにキズなん来た、SAKURAでーす！ さてさて本題へ～ みんなは、○○男子、女子？ 私は、本好きなので、本女子かな～？読書女子かなぁ？まぁそのどっちかです～！ 最近、「おもしろっ！」と気づいたばっかりだけど……金欠だぁーーー!!タスケテ……！ 今ハマっている本は、「歴史ゴーストバスターズ」っていう本っ！あんまり歴史は知らない人も読める！(と思う……！) ぜひぜひ読んでみてね！それじゃばいちゃ!!

僕は大の鉄道マニアで、丁度学校に秋休みと言うのがあってその時に京都府・三重県・愛知県へ旅行へ行ったのですが、僕が撮った鉄道の映像が入った小型のSDカードを2つのうち1つを、僕の不注意で落として無くしました。僕は自分が撮った約半分の映像データを旅の途中で失い大変ショックを受け心が折れました。結局そのまま帰ってくることはありませんでした。今はだいぶその心の傷は落ち着いてきていますが、思い出す度に気に気になって仕方がありません。言っていることが良く分からず理解が追い付かないかもしれませんが、今後この経験をどのように活かす方法や、この心の傷を和らげたり癒したりする方法があれば、是非コメントやアドバイスをください。因みに僕は自閉症です。