その他の相談いちらん

私の性格を一言で表すとしたら良く言えば「完璧主義」又は「理想が高い」だと思います。 例えば社会の調べ学習の発表。社会の調べ学習の発表は単元ごとにあるので1年間に約20回ほどあります。なので1つ1つの調べ学習はちっぽけなものです。ですが、私はその1つ1つを完璧にやりたい、と思うのです。グループごとに模造紙にまとめて発表する場合だって綺麗に、誰もが見やすいように得意でもない絵を沢山描いたりします。発表の前にやる調べ学習だってこの単元の重要なところ・クラスメイトが「へ～」と思ってくれるような部分を探したりします。自分の考えを書く欄にだって先生が「素晴らしい」と思ってくれるようなものを書こうとします。場合によっては家で調べ学習や自分の考えを考えて終わらせます。 また、完璧にできないと満足しません。夜、寝る前に今日の自分を責めます。「ここの場面ではもっといい返しができただろ」だとか、「もうちょっと運動神経が良ければなぁ」などと後悔をします。それで、当然できないところを直していこうと思います。そしたらやることが沢山なんですよ。運動神経を良くし、肌をツルツルにし、お菓子は食べないなど…。 それが自分には負担なんです。辛いんです。ストレスなんです。少しでもそうういうのを減らそうと学校を休んだりもしました。でも、これから中学校・高校に行くときにそんなんで休んでいたら成績が下がります。なので直したいです。どうすればいいですか。教えてください。 ※こうなった原因は分かりません。でも、何となくですけど最近分かってきました。小学校に入った1年生のころから周りに「なんでもできる人」と勘違いされているようです。顔がなんでもできそうな顔をしているのか分からないですけど、みんなから「匿名は勉強も運動もできてかっこいいよね～」などと言われます。そんなことは断じてないと思います。たとえあったとしてもそれは幼い時です。完璧主義になったのは周りにハードルをあげられているからなんです。

はろ-です． むぎ人間関係で辛いんです． 「親友」 って呼べる人とは喧嘩して． 今いるぐるーぷもぜんぜんなんもたのしくない ただりーだーみたいなやつに うごかされてるfだけだし． みんなの目につかないとこで 仲間はずれにする人もいるし． なのに． 「〇〇ちゃん先行っちゃったじゃんかわいそう」 え?なんでよ? こっちは毎日 楽しそうに笑ってる人を後ろから一人で見てるだけなのに? なんで知らないこと適当に言ってくんの やめてよ 人間関係で弱り果てた挙句反抗期とか． そのせいでお腹いっぱいなのに過食して． りすか．あむか．れぐか．首絞めもやった 学校行きたくないけど． お兄ちゃんが起立性なんとか障害で休みがちだから． 自分が休んだら親大変だなって思っちゃって． 元々そういうきゃらじゃないし 休めない． 保健室登校も． 親が知ることになるから． 出来ない． 長文乱文失礼しました． 辛口×でそれいがいならなんでもいいよ． 大人になったら もっと大変なこと増えて． もう大人になりなくないなって思う ねえみんな おとなになりたくないよ

最近鬱診断をしました。そしたら中程度鬱って感じのがでてきました。どうすればいいのですかね。ネットだから鵜呑みにしない方がいいのですかね？精神科とかに行かなくても大丈夫ですかね？教えてください

私、夢の中で不審者に追いかけられる夢をみたんです。 それから毎日、「不審者が出てきたらどうしよう…」と考えてしまうようになってしまいました。 どうしたらいいんですか。

至急の相談です。 私には今、ケンカというかこっちが一方的に無視？関わらない？Yという元友達がいます。 その人には今まで嫌な煽られ方したり、私の走るのが遅いのを知ってて走って学校行って置いていかれたりします。（嫌なことをされたので「友だち」カテゴリにはしません。）そして私はもう耐えられなくなり1人で学校に行くようになりました。話す相手もいないし、クラスには仲のいい子がいるので辛くはありませんでした。なのに今日、とうとうYから手紙をもらいました。謝罪の手紙でした。過去にも何度かそんなことがあって、その度にいやいや許して、また嫌なこと言われて話すのをやめて、手紙をもらって…って感じでループでした。 手紙の内容（一部省略）「うちはなんでゑいたに無視されてたのか分からなくてR(近所の友達)に聞いたら、ゑいたにうちが嫌なこと言ったらからって言われた。ごめんね」みたいな感じでした。え、怒った理由を別の人に聞かないと分からなかったの？察せとは言わないけどなんか…嫌なこと言ってるって気づかなかったの？って思いました。さっき言ったように前にも何度かこんなことがあって、Yはおそらく学んでないです。多分1人になるのが怖いのか、「許したなら一緒に学校行こう」と毎回手紙の最後に書かれます。もうため息しかないです。どうして嫌なこと言われてそれを私が我慢しないといけないのでしょうか。あと、手紙の中にシール入ってて、反省の色とか見えません。私は仲直り？する気はありませんけど学校で週一で配られるアンケートに書かれたら事情を知らない先生たちに無理やり“仲直り”をさせられます。そして気まずいまま私がまた我慢しなければなりません。もう嫌です。どうすればいいのですか？無視するべきですか？それともいやいや許すしかないのでしょうか？ 辛口でも年下でもOKですので回答よろしくお願いいたします。

こんにちは。気づいたらアイコン変わってて驚いているふくふく☆です。 みなさんは「頑張れ」という言葉についてどう思いますか？やっぱりプレッシャーに感じるのでしょうか。そういうことをよく聞きます。 私は頑張れって言われて、もう頑張ってるのに…って思えるほど、頑張れていないからかもしれませんが、頑張れって言われるのは嬉しいし、応援してくれているんだって思います。 このサイトでも、友達にも、家族にも、たくさん頑張れって言ってきました。 もしかしたらプレッシャーになってしまうのかもと、最近不安になります。 みなさんはどう思いますか？正直な回答、お待ちしています。

最近心と性別に違和感を感じるようになって困ってまして、昔から自分の事を私って言えなくてほんとは僕って呼びたくてでもそしたらいじめられたられたどうしようと思って後、親に性同一性障害の診断受けて見たいって言っても、[あのねー性同一性障害っていうのは生まれてからずっと本当の性別と心の性別が違う人の事だから]って言われて毎日が嫌になっちゃってどうすればいいですか。

わたしは夜、窓が閉まっているかどうか、ドアを開いて誰かいないかなど怖くて確認しすぎてしまいます。 そして、必要以上に無意識に手を洗ってしまいます。 調べてみたら、強迫性障害とでました。 病院に行ったほうがいいのでしょうか？ 親にもいえてません。

私は人と話すのが苦手です… 友達との普通の会話がつまらなくなってしまったり、何を話せばいいかわからなくなってしまいます。 深く考えすぎてしまい、沈黙をつくって気まずい雰囲気にしてしまいます。 会話を続ける方法や深く考えず、すぐに言葉がでてくるようにするにはどうしたらいいですか？

なこみです。 私は、人を信じるのがすごく怖いと感じてしまい、信じる事ができなくなっています。 私には浅い関係の友達がそれなりにいます。その中の特定の子がたまに遊びに誘ってくれるというくらいなら、まだ大丈夫なのですが、距離が近付いて、親友に近づいていくたび、その子と距離をとりたくなったり、避けたくなったりしてしまいます。 推しを作るのも、ある程度YouTubeなどで見る人はいますが、"推し"っていう感じの本当に好きになりそうと思う人がいると、怖くなって、もうその人を見なくなります。 私がこうなってしまったのは、人を純粋に信じて、その度に裏切られた過去の光景が頭にこびりついているからだと思います。 私はもともと、人を警戒するタイプで、本当に好きになった人しか信じないタイプだったので、その人たちに裏切られたのが深い傷になっているのだと思います。 私は、また人を信じてみたいです。誰かとも迷いなく遊べて、疑いなんてもの持たず、毎日が純粋に楽しかったあの頃みたいになりたいです。 昔の事を忘れることはきっとできないと思うのですが、こんな私でも、いつか人を好きになる事ができるでしょうか？ また、過去を乗り越える方法を教えてください。

こんちゃ☆ありです！ ー本題ー みなさんってリア充ってなんだと思いますか？よく、付き合ってたらみんなリア充付き合ってない人は非リアみたいに言う人がいるんですが リア充ってリアルが充実してる人のことだから、付き合ってないから非リアっていうのは違うと思うんですよね。みなさんはどうですか？ で、僕今付き合ってるんですよ、でも、リア充ではないんです。なぜならリアルが充実してないからｗ リア充消えろぉぉとか言ってる人がたくさんいるんですけど、そんなに言うなら自分で自分ならどうしたら充実できるか考えたら良いと思うんですよ。それは違うって言うなら、自分はリア充になりたいというか、、ただ恋人がほしい人ですよね？ みなさんはどう思いますか？このように思うのは僕だけでしょうか！？ 不快に思った方がいたらすみません。そんじゃばーい

私醜顔恐怖症かもなんです まぁブスなのは事実なんですけど。 外出る時も､「うわみんな可愛い。私ブスじゃん」って思っちゃってずっと下向いちゃって学校も行けなくなっちゃったんです。1日中顔のことで病んじゃってしんどいです。 顔嫌いなのに気になってずっと鏡みちゃうんです。自撮りも。それで毎回学習せずに病んじゃうんです。でも気になるんです、、顔のことで相談しても「じゃあなんでずっと鏡みてるの」って言われます、、 カウンセリング2年間行ってて容姿の相談したかったんですけど結局できなくて終わっちゃいました そもそも人が怖くて信用できません 治せるとは思ってません。 ただ同じ人いますか？めんたるが弱いので傷つくような回答はやめてほしいです

カテゴリあってるかわかりませんが... こんにちは。催眠術です。 私は今高2です。というともうすぐ進路を決めないといけないのですが、まだ進路が決まりません。 進学にするのか...まあ進学は考えてないので就職を考えています。 でも、私にはしたいことがありません。 最近では親に『進路どうすんの？』と聞いてきます。 そろそろ決めないと本当にやばいです。 どうすれば良いのでしょうか？

こんにちは、うつあきです。少し重い（？）話になります 自分はよく病む時があります。劣等感がすごく、頭が痛くなったり 動悸がすごくなったりとか、色々です。 でも親は頼れないし、家族は色々やばいので…（自分含め） 学校の先生も信用できないし、２回ほど母を交えて話をしたそうですがなんにも変わっていません （自分がわがままなだけかもしれませんが）とにかく消えたくて消えたくて、 自傷行為もやめれていません、次やったら家族みんなにばらすぞと母に脅されていますが つらいんです、あまりにも。母にはふつうの事をしてほしいと言われていますが、 普通の事をして欲しいならわかってくれと思ってしまいます。 一番やばいのが、こんなにつらいのに理由がわからないんです。ありすぎて、 勉強ができないと言えばいいのか人と関わるのが嫌だと言えばいいのかわからなくて、 何がそんなにつらいの？と聞かれてもわからないしか言えませんでした。それでわからないって何？ わからないんじゃなくて休みたいだけじゃないの？とか、お前よりつらい人はたくさんいるなどと言われさらに つらいです。結局自分の事なんかどうでもよくて、世間体しか気にしてないんだなって。自傷行為をするたびに怒られたときの記憶が蘇って気持ち悪くて、すぐにまた自傷に逃げてしまいます。 現在別室登校中ですが、みんながんばって授業してるのにこうして学校用のｐｃをやってネットサーフィンをしている自分に吐き気がします。 乱文長文失礼しました。辛口でもタメでもなんでもいいです。

こんにちは。チャイティーラテ♪です！ ☆本題☆ 実は私、りぼんっていう本を1年半ぐらいずっと親に言わずに、買い続けてるんですけど、それをしまってるクローゼットが、ついに満ぱんで入らなくなってきて、親にバレそうなんですよ…（泣） そろそろ買うのはやめようと思っていますが、入り切らなかったのをりゅっくにいれていて、もう、毎日バレないかハラハラドキドキなんです… …それで、できたらバレなさそうな、本をしまえるばしょとか、バレたときどう話せばいいか…などをを聞きたいです…！ タメ口、年下 オッケーです！ よろしくお願いします！！

すぐ泣いてしまう、学校の三者面談、先生と二人で話すとき、弟に罵倒されたとき、親にちょっときつい口調で怒られたり、自分の気持ちを伝えると涙が出るのでしゃべれません。すごく腹が立ちます。泣きたいのなら泣いたほうがいいとかじゃなくて本当に泣かない方法が知りたいです。この雑魚メンタル！

私はよくネガティブ思考になってしまいます。 なにか皆さんが前向きになるために心がけていることや、ネガティブにならないようにするコツなどがあればぜひ教えてください。

挨拶省略 至急です！ メダカが死にそうなんです！！ 今日、体調が悪くて学校休んだんですけど、 朝メダカに餌をあげようとしたら1匹変なメダカが居て…水槽の下の方でくるくると回っているんです。 しかもそのメダカ、なんか目が他の子と違って… 黒目のはずなのになぜか銀色？なんですよ どうすれば良いですか？ 諦めるしか無いのでしょうか…？