その他の相談いちらん

一度、『男の子になりたいな』と 呟いたら。母親に「嘘でしょ？」 と言われてしまいました。 私の家族は 『女の子なんだから。』 『ダメ子だな。』 だとか、ソレを聞くと、 男の子なら怒られないの？ 男の子なら良いの？？ と思ってしまって、学校でも 男の子は何時も楽しそうで、 どんなに騒がしくても 「男の子は元気だねぇ。」 で終わるのに、 私が騒がしくしてると 「お前中身男子だろ。」と、 ソレからずっと男の子になりたい。 そう思うようになりました。 　 家族には理解してもらえないと思って 共感してもらうだけでも良いんです。 一人じゃない。って、 言ってくれませんか？

もう自分が嫌い 憎い 消えたい 私は皮膚むしり症という病気があります。 そのせいで学校では悪口をいわれる。 他には嫌な事やねらまれたり、クラスは私の物を遊んだり蹴ったりする。 先生は酷い事をする。 家では喧嘩ばかり。 子供の前で喧嘩をする。 貧乏　お金もない　 辛い　辛い　辛い　辛い　辛い 家でも学校でも嫌な事しかない 誰か私を励まして…

今日、仲良くできそうと思っていた女の子の口からこんな言葉が出ました。 「同性愛ってキモくない？マジ無理」 クラス皆がいる前、大声でそう言ってました。私は当事者ではありませんが、悲しくなって母に相談すると「当たり前じゃん。同性愛って気持ち悪いもんだよ？」 私は絶句。挙げ句に「その子ははっきり物言えていい子だね！カオルもそういう子になって欲しい」 その時私は、あ、駄目だわって思いました。 確かに性に関する価値観は人それぞれだとは思うけど相談してきた人の前でそれ言う？意味わかんない。これって私がおかしいんですか？

私は，一年前ぐらいから【起立性調節障害】かな？と思い始めました。でも親は，病院に行かせてくれないどころか，その症状を信じてもくれないんです。朝起きれなかったら，「何，怠けてんの」 と母に言われたし，父には「俺も仕事イヤだけどちゃんと起きてるんだぞ。」と言われて毎日怒鳴られ，叩き起こされます。それは，起立性調節障害のサイトを親に見せたり，説明したり，自分の気持ちをしっかりと伝えている上での事です…！！病院には，連れて行ってくれません。親には「何，怠け病ですねー。とかって言う病気があるの～？笑笑」とか，「思春期の病気なら，思春期が終わったらその病気か知らんけど…治るんでしょ。」「やる気がないだけ」「病院に逃げたらダメ」「お金の無駄」だと，かなり反対されています。でも，「じゃあ私1人で行く！」というと，まだ中1だし，今コロナ禍だし…という理由でダメらしいです。おかしいじゃないですか？娘が体調不良なんてどうでもいいくせに，1人で病院に行かせるのは嫌なんて，親の好き勝手じゃないですか…。ただ，お金がかかるからだと思いますが。 　もう親は，信用出来ないとわかったので、友達に相談！って言いたいところですが，私はいじめられっ子で友達は1人いましたが，その子は私の話してる事を理解出来ないらしくて。 　だったら，担任の先生ですね…。 うん…。やっぱり，「頑張って，貴方は出来るから。」しか言われなかった。 　保健室の先生に相談したら， 「辛かったよね…。」と言ってくれましたが，「でも，病名がどうこうだって，遅刻は辞めた方がいいし，朝だけ体調が悪いっていうのは，ちょっと仮病かな？」って言われました。もう味方は居ません…。本当に辛いです。児童相談所なんて，いつのタイミングで行けば良いのか，，そもそも近くに無いし…。親に怒鳴られ，殴られ，終わり。

今の生活から逃げ出したいです。 でもそれって甘えですよね？ みんな平等に、私もみんなと同じ生活をしているのに、 逃げたい、と思うのは甘えですよね？ 甘い人間でなくすにはどうしたらいいですか

こんにちは。小6女子です。 私は以前SNS関係で悪口を言ってしまって、先生に怒られてしまいました。今は反省してもうやっていません。 本題です。今度中学の入学説明会があるのですが、私は兄がいて、お母さんからどんなものか聞いたら、SNSでの問題についての動画を見るそうなんです。お母さんに↑の怒られたことに関しては言ってあって、反省してもうやらないと決めたなら気にしなくていいよと言ってくれたのですが、やっぱりこういう自分がやってしまったことについての動画を見るとなると罪悪感が湧いて辛いですし、あとお父さんは私のためを思ってるのですが、何度もこのことについて言ってきます。でも私は何度も言われるとフラッシュバックして辛いです… どうしたら気が楽になるでしょうか…

こんには！五花です！ ひさしぶりの投稿です。 タイトル通り、自分を見失ないました。 なぜこんなことになったのか説明します。 私は、完璧な人になりたいと、３年生後半から、思い始めました。（今は４年生です。） そして、完璧になるために、がんばっていました。 ていねいに文字を書く、やさしくなるなど、完璧になろうとしていました。 １年くらい、たちました。 １年前の自分を思い出せません。 もう、自分を見失なって、つかれてきました。 分かりにくい文ですみません。 コメントなど、よろしくお願いします。

こんにちは。ゆうゆです。 カテゴリ迷いましたがその他にしました。 さっそく本題です。 私は、５年生の後半から学校に行っていません。 なぜかというと２年生の時にクラスの人が吐いてしまい私も吐いてしまったことがトラウマでずっと３年間そのことを抱えてきました。 ５年生になって私は吐かなかったけどまたクラスの人が吐いてしまい、その時のことがフラッシュバックして学校に行けません。 そしてその出来事があってから１年たってもまだ学校に行けない私が大嫌いです。 悔しくて、悲しくて、つらいです。 最近はガマンできないほとつらくなって手を思いきり 噛んでしまいます。次の日にはくっきり跡がつくほどです。 前はリスカしてしまいました。 どうしたら学校に行けるようになりますか？ どうしたら自傷行為をやめられますか？ 本当につらくて苦しいです。 教えて下さい。お願いします。

皆さんは「貴方より辛い人もいるんだから～…」という考えをどう思いますか？ ↓ ①自分の考えと同じor自分の考えと違うor分からないor中立 ②自分の考え、①の理由 私は ①自分の考えと違う ②例えば、不登校の子に「いじめられても行っている子もいるんだから～…」と言う人がいますが、「うううぅっ？！！？！」ってなります。 いじめられている子にはいじめられている子なりの辛さがあるし、頑張っていて偉いねと思うし、不登校の子には不登校の子なりの辛さがあって、よく勇気を出して休んだねと思います。 辛いことなんて比較しても意味ないし、「あの子は私よりもっと辛いはずだから私も…」なんて無理しても、人それぞれ辛さの感じ具合(？)や耐えられる範囲があるんだし…と私は思います。 長文すみませんでした。 皆さんの考えを聞かせてください！ (人それぞれ考えがあります。人の考えを馬鹿にしたりするような事はお辞めください。)

よく思うんです。私は何でこんな人なんだろうなって。言葉遣いも性格も悪くて、「あの子とは違う」とか直ぐ思って自己嫌悪に落ち着いて嫌われやすくて、飽きられやすくてつまんない人間で。それなのに友達が居るのが不思議なんです。まあ友達が良い人なだけなんですけどね。 「何か天性の才能が欲しかったな」「もっと賢くなりたい」そうは思うけど努力はせずに、ただ願うだけ。 口答えはよくするし、泣き虫でプライド高くて直ぐ不貞腐れて、それでもって拗ねる。 自分に非があったり自分が悪いのに性格とか全部終わってるから素直に謝れないって馬鹿みたいですよね、本当。馬鹿って言うか最低ですよね。分かってます。 私は何でこんなんに産まれちゃったんだろう。…って言うか「こんなんになっちゃったんだろう」が正しいですね。御免なさい。 自分の事を好きになれない。顔も性格も体型も。親に悪いって言うのは分かってますが本当に不細工で性格も悪くて太ってるし。 身体的スペック受け入れてもらえなさそうやなって。

「勉強しなきゃいけない」「お風呂に入らなきゃいけない」 自分ではわかっているのに、行動に移せません。 やろうと思っても、心のどこかに「やりたくない」という気持ちがあるのか、 自分の気持ちと行動があいません。 やらなきゃいけないのに.......

私は昔からメンタル？が弱くてちょっと言われただけでも泣いてしまうんです。 先生に「それは持ってきちゃダメだよ」などを言われただけで泣いてしまうんです。 (学校だから頑張って耐えてるけど) もう小６だしこんなことで泣いてしまうのは恥ずかしいです。 男子から見ても絶対ぶりっこだと思われそうだし、、、こんな自分がとてもイヤです。 しかも私はわがままで気分屋で自分の思い通りにできないことがあると泣いてしまうんです。 この性格も直したいし、お母さんにも迷惑をかけたくないので泣かない方法と性格を直す方法を教えてほしいです。 お願いします。読んでくれてありがとうございました。

見てくれてありがとう。助けてください。 生きてる意味が分からなくなってしまいました。 私は何もできない。ダメな人です。 私、何の役にも立たない、むしろいたら迷惑な人です。 もう消えたいとしか考えられないです。 変な質問してすみません。 生きてる意味を教えてください。 辛口大丈夫です。 お願いします。 (いじめられてる訳ではありません。)

家にも学校にも居場所がない 学校では、いつも空気を読んで笑っているふりをして、友達と一緒に先生に相談しようとした。そしたら、「悩みあるんや」と言われた。先生たちは私たちを見た目で判断するの？他にもいつも笑っているふりばかりして、どんなに辛くても我慢している子も居るんだよ そんなに幸せそうに見える？ 楽しそうに見える？ そう見えるならしょうがないか... 1つも悩みがない人なんていないと思う 家では親が怖い。 親の機嫌が悪いと暴言、暴力 なんで全部こっちにぶつけるの？ でも、親には逆らえない 親に言われたことは絶対。親の言うことに従う。私は心の中でそう決めた。それじゃなきゃ耐えられないから。それじゃなかったら殺されそうだから。 友達と喧嘩してからいつも自分を責めている。誰も信じれなくなった。人が怖くなった。 もうそろそろ限界なんだ。 気づいてよ。 私の心のは今、ボロボロです。 誰か助けてください 励ましてくださいます

私は、お母さんなんかきらいです。 いじわるで弟にだけやさしくします。 少し、ほんの少しだけでも悪いことをしたらいじわるをします。 私はそんな人から生まれたと思うと悲しいです。 何で私は空からこんな人を選んだのでしょうか・・・。 自分の子によくこんな行動ができるなと思います・・・。 一度お母さんが出て行った時、弟は泣いていたのに、私はちっとも悲しくありません。むしろ、うれしかったです。 あと学校でも仲間はずれにされます。 いつも一人ぼっちで、クラス３５人中２、３人しか仲の良い子がいません。 少し前は１０人くらいいたんですけど…今は…。 だんだんきらわれている気がして・・・。 私ははずかしがりやで、積極的に話しかけるのが苦手です・・・。 もう学校なんか行きたくない・・・。 こんな自分、どうすればいいの・・・？

私の通っている学校はもうすぐ運動会です。 表現があったり鼓笛があったりで焦ってます。 ですが、周りの友達たちは全然焦ってません。 この状況に、まず疲れとストレスが溜まります。 後はバレエの発表会があります。主役です。 これだけでも、ストレスが溜まります。 そして練習時間は約６時間。 辛いです。 もっと辛い人がいるのは分かってます。 どうしようと悩んでいますが誰にも相談できません。 いつか限界が来そうで怖いです。 助けてください．．．

どーもあかさたなはまやらわです。 最近学校にも習い事にも理由はわかりませんがとても辛く感じます。 お母さんに言ってもわかってもらえなくて行かされます。 なのでもう我慢の限界です。 こんな辛い思いをするのならば消えてしまいたいです。 一体どうしたら良いでしょうか。

私は電車に乗る時、席を確保したいので電車が駅に到着する20分前くらいには立って待っています。 混むくらい多いわけではありませんが、いつも多くの人が乗り口に並んで、電車が来たら列の前にいる人から乗っていくような形です。 今日は並んでいるところに、電車が到着する数分前に来た人に割り込み？されました。 今日は特に寒い日だったのでちょっとイラッとしました。 悪く言えば加えて、私よりも先に並んでいた人(足に怪我をして松葉杖の人)よりも先に乗っていました。 (悪いかはともかく) また加えて、優先席に座っていました(小さい席でわからなかった、実際に何か障害があったかは分かりません) みなさんなら、割り込みされそうな時どうしますか？ 実際に言えなくても言いたいことや、自分なら知らない他人に言えるのかなど意見を頂きたいです。