その他の相談いちらん

さっきまでオンラインで塾があったんです｡それで､すぐ固まるしログインできないし､イライラしててめちゃくちゃ怒ってたんです｡めっちゃ文句言いながらログインしなおして…ってやってました｡そんで､ようやく繋がったんですが､イライラしすぎて泣いてたため(恥)､ビデオオフにして､こっちの音が聞こえないようにしてました｡ そしたら塾の友達に向こうから音を消したのが見えるらしく､何かいろいろ言われました｡別に酷い言葉でもないし､ただ､「消したー」とか冗談めいた感じで｡ でも次回どんな顔してやればいいのかわかりません｡９月までオンラインです｡どうしましょう…次の水曜日が怖い｡いつも内気キャラ偽ってるから余計に｡

　私はメンヘラなのかな。 私は小学6年生なんですが、最近自分がメンヘラなんではないかなと思い始めました。ちょっとでも話をスルーされたり、カマッテもらえなくなると嫌になって自分を傷つけてしまいます。親にはいってません。こんな自分がきらいです。いま、一番大切にしている、最高のともだちがいます。でも、このことを打ち明ける勇気がなく。いまだむしゃくしゃしたまま。自傷行為が習慣になってしまい、やめれないのです。クラスでも陽キャで皆には、いつも面白いねっていわれます。けど本当はそうじゃない。助けて。褒めてって思ってしまい、カマッテもらえないと嫌なんです。本当は。でも、いつもかくしてる。誰か私のことを優しく、慰めてくれませんか。こんな私の話を読んでくれてありがとうございました。きもいですよね。すいません。おねがいします。以上です。

最近、消えたいと思うことが多くなりました。そして、息苦しいです。他にも、体が重かったり、集中が続かなかったりといろんな症状が出てます。 調べてたら、自律神経失調症というものが出てきました。セルフチェックをやってみると当てはまるものが多かったです。 でも、当てはまらない項目も幾つかありました。 親に言ったほうがいいんだと思うんですけど、怖いです。元々、親や友人などに相談したことがないので尚更です。変に優しくされたくないし、心配されたくないんです。 学校に行っても辛いし、家に居ても家族の生活音が耳障りです…居場所がないんです。 助けてください。どうしたら元の自分に戻れますかね？ あと、私って自律神経失調症だと思いますか？情報量少ないですがぜひ皆さんの意見が聞きたいです…

「バカじゃないの？」「くだらない」等、私は批判的なことばかり言われます。他の子は褒められたり慰められているのに、私に対してはひどいんです。 他にも、ネットでは私に対する悪口や誹謗中傷を書かれたり、現実の世界でも見知らぬ人からすれ違いざまに「きしょ…」って言われたこともあります。聞き間違いとかじゃなくて、明らかにこう言いました。 こういうことが積み重なっていって、私は周りの子みたいにふつうじゃない、私は批判されるために生まれてきたのかと思い始めました。それで、こういう嫌なことを忘れようと思って趣味や楽しいことをしても、あまり気が楽になれません。 ここまで見てくださりありがとうございます。元気が出るような回答をお願いします。

>相談相手がいないんです。 疲れました。誰にも言えない不安なことが自分の中ではずっと広がってて、でも誰にも言えなくて、言ったとしても真剣に答えてくれなくて、私の気持ちは誰にも理解されないままなのでしょうか。 すごく疲れました。同じことばっかり言ってごめんなさい。 なんて言ったらいいかもうわかりません。自分自体が壊れそうです。 趣味も楽しくない。相談相手がいない。学校も塾も辛くて勉強が頭に入ってこない。全く楽しくない。何も楽しくない。ただ嫌なことだけやってずっと生きているだけ。正直生きる意味を探すのももうめんどくさいです。もう嫌です。 私には存在価値なんてないんです。誰も必要ともしてないし、努力しても何も報われないんです。辛いです。頑張っても頑張っても報われるのはいつも友達です。もう無理です。こんな辛い日々から早く開放されたいです。 暗い気持ちになってしまったらごめんなさい。頼れる場所が他にないんです。うまく言葉にできなくてごめんなさい。

辛いです。毎日が辛いです。 私の性格はなんでも我慢することです。辛くてもぐっとこらえてしまう。そんな性格です。 小学生の頃いじめを受けました。今は解決しましたが、当時陰口、髪の毛をひっぱいたり、勝手に髪の毛切られたりしてました。そんなこともあったかメンタルがどんどん弱くなって私の性格もあれなんで非常に辛いんです。最近中学校はうまくやっていけてると思ってたのに、部活で先生による理不尽な態度で差別なんかしてきました。同じ学年の子と学年主任の先生に相談して直ったと思いますが、戻り始めました。私はまた言おうと思うんですが同じ学年の子は言ったら余計に嫌われるめんどくさいという理由で言わないらしいです。また我慢の日々です。前迷惑かけたからすごく元気いっぱいみたいに演技してます。でも精神的にもう限界です。私はどうすればいいですか？先生に言いたくても言えません。助けてください。

私は、食べている時など見られたくなく学校でのお弁当の時間で周りを気にしてしまい、少ししか食べられなくなってしまいます。怖いです。 野菜って、こんなの食べるんだ。一口少 な！など思われてると思って食べられな いです。 席替えをして前後ろ左右男子で特に気に してしまいます。 学校の行くのが嫌です。 気にしないようにするのには、どうしたらいいか教えてください。

こんにちは。タイトル通り足を骨折してしまいました。入院しています。応援メッセージください。よろしくお願いします。

こんにちは！ルリさんです。 カテゴリがわからなかったのでその他にしました。 えっと、私はよく、語彙力が破壊的と言われます… 何故か聞いてみたところ、表現の仕方が「ばーん」とか、「ぼーん」とか、なんか無茶苦茶になっているらしいです。 あと、妹によく言われるのですが、どうやら私は「なんとなく」という言葉を使いすぎているとのこと。 こんな私の破壊的語彙力、どうればいいのでしょうか…

一応言っておきますね 語彙力ないです、文章めちゃくちゃです、暗いです 最近なんかしんどいです。具体的には、頭痛、吐き気、だるい(体が重い)起き上がるのにかなり時間がかかる(30分ぐらい)、急に怖くなる、何もしたくない(又は楽しくない)、すぐ疲れる、寝れない、やる気が無くなる、動きたくない、悲しくなる(泣きたくても泣けない)とかです。 一応こういうのは定期的にあります ちょっと前は消えたいとか思ってましたが、怖いので今はあんまり思いません 休めばいいって思いますが、休んでもあんまり意味無かったし、回りに「サボるな(休むな)みんな疲れてる、お前だけ休むな」って言われるので効果は無かったです。 相談できる相手はいません。親とか友達とか先生にも相談して嫌われたくない(相談できない)ので言えません、そもそも相談できたらここに居ません これがなんかよく聞く病気とか病み期とか病むという事なんですか？それとも普通に誰にでもある事ですか？教えて欲しいです。私はよくある事だと思いますが、最近いつもよりしんどいので、誰にでもある事ならまぁ頑張りますから、 相談しろとか言ってもできませんのであんまり言わないで欲しいです。休めもあんまり意味無いです。とりあえず早く楽になれる方法とかを教えてください。 おわりです

私は、HSPです。このサイトでも、月に何件かHSPについての相談を見ます。辛くて、悩んでる人がたくさんいて、私はいつも泣いていしまいます。私も周りにはHSPのことを言えていないし、言う勇気がありません。自分でも、情けないです。私は、特に音や匂い、人の心に敏感です。 相談を読んでいると、学校に行けない人や、一人で悩んでいる人もいます。でも誰かに相談するのも勇気がいります。HSPを知らない人はまだまだたくさんいて、理解されない受け入れてくれない、ということがあります。そうなると、我慢しなければならない人たちが出てきます。私は、いつかそんな人がなくなってほしいです。楽に生きれるような、そんな社会になってほしいです。私も、とても辛い時期があり（中学校に入学した頃）、緊張でご飯が食べれなかったり、うまく喋れない、教室の空気が怖かったり、そんなことがありました。そこから、自分で頑張っていくことができたのは、私が日記をつけ始めた頃です。心の中の声を、思い切りノートに書きました。それを、自分なりに考えていくことで自分の気持ちを整理でき、楽にすることができました。本を読んだり、音楽を聞いたり、マスクをしたりすることによって、私は学校に行きやすくなりました。生活しづらいな、と思うことはたくさんあります。私は左利きで、ボールペンのインクが出なかったり、肘があたったり、些細なことでイライラしていました。そんな自分が嫌でした。ストレスが溜まっていたのかな、気持ちを文字にして心を落ち着かせると、楽になりました。まだまだしんどいことがあるけど、ここで相談に乗ってくれた皆さん、本当にありがとうございました。嬉しかったし、新しい発見がありました。またしんどいときがあったら、相談します。また、相談に答えます。たくさんの人に読んでくれたら嬉しいです。私なんかより、ずっとずっと辛い人はたくさんたくさんいるので、この文なんてなんの役にも立たないかもしれませんが、少しでもこんな人がいるということを、知ってもらえたら嬉しいです。 長文で申し訳ないですが、私なりに考えたことを書いてみました。 コメントがあればお願いします。 読んでくれて、ありがとうございました。

カテゴリ分からんかったからその他にしましたっ!!!! さっそく本題です。 私はバレー部なんですけど、最近どうもうまくいかなくて、それと日常のいろんなことがあって、よくトイレでひとりで泣いてるんです。それで母がどうして泣いてるの？って聞いてきます。 そのときに親に泣いてる顔を見られたくないというか……。 みんなもそういうことってあるんですか？ 語彙力なくてゴメンナサイ。

中学生です。悩んでいます。 私は勉強をしたり、運動をしたりするときに上手くいかないとイライラした気持ちが抑えきれなくて、泣いたり怒ってしまう時があります。 特に勉強をしている時はほとんど毎日怒ってしまいます。 学校では大丈夫なのですが、塾や家で難しい問題や、分からない問題があると、地団駄を踏んだり、髪の毛を引っ張ったり、泣いたり、軽く叫んだりしてしまいます。 塾では人の目があるので叫ぶことはなく、地団駄を踏んでイライラしています。なので周りにもイライラしているのが丸わかりだと思います。 負けず嫌いな性格が悪い方向に出てこうなっているのですが、流石に中学生にもなってこんなに自分のイライラを抑えられないのはおかしいと自分でも思っています。 幼稚園の時からあんまり変わってないようで、「もしかすると勉強が全く出来なくなるのでは」とか、「周りに迷惑をかけすぎて嫌われるのでは」、「いつか学校の子達にも本当の自分が知られて友達が居なくなるのでは」などと考えてしまい、ものすごくストレスになり、自己嫌悪してしまいます。 気をつけるようにはしているのですが、どうしても無理なんです。 友達に「病気なの？」と言われたこともあってショックです。 私は異常なんでしょうか。大人になっても治らないんでしょうか。 この性格を治す方法など教えて頂きたいです。

最近，人間関係で悩むことが多くて 学校で話せる友達がいません 最近まで話していた友達に無視されるようになり、その他の人には基本的に無視されます ひどい時にはお腹が痛いと嘘をつき早退をしたりしているのですが… 親も信じてくれず… 私はどうしたらいいのかわからなくなってしまいます

最近涙がたまらなくて、昨日も一昨日も泣いたんだ。なんで泣きないのか全然分からんなくてでも涙が止まらないんだ。 気分はいつも通りなのに脳の中では心に穴が3つぐらい空いてるような気持ち。 原因が全然分かんなくて、いじめとかそーゆーのはなくて、ご飯も食べたくなくて辛くてよく分からないの。 助けて

気分を害するかも知れません。 ごめんなさい。 人間関係に疲れました。 いじめとか、そうゆう事ではないです。 10歳の子供が何言ってんの！？と、捉えても構いません。 ただ話を聞いて欲しいだけかも知れません 自分が何のために生きてるのか分かりません。 私は学校で、友達に合わせてしまいます。 それがストレスになって、親に当たってしまい、親には嫌われています。 あんたなんか産まなきゃ良かった。そんな子に産んだ覚えは無いし、あんたなんか、この世界に必要無い。みたいな事を言われるし、親は暴力を振るうし、死んでしまいたい、と何回も思います。 私はこの世界に必要無いんでしょうか。 私はこの家庭に産まれたことを後悔しなければ良いんでしょうか。 慰めて欲しいです。 長文失礼しました

私の最近の悩みはコミュ力の低さです…。 コミュ力をもっともっと高めたいと思っています！！ 例えば、一言だけでなく、それに思わず笑っちゃうような、面白いことを付け加えられるようになりたいです！！ (語彙力なくてすみません汗) 誰か、コミュ力の高め方教えて下さい！

こんにちは。ゆるです 今回？は私の友達の相談をします。 私の友達は保育園から一緒にいる幼なじみ？です。けど、小学生になってからクラスが変わり、その子とはクラスは離れました。 で、2回目のクラス替えで同じクラスになりました。そのときは凄い嬉しかったです....でもその子は保育園の時よりも腹黒？になっていました。 内容は ・すぐに腹パンする ・同担拒否を理由に私と絶交しようとする(だったら絶交すればいいじゃんという意見は書かないで下さい) ・めっちゃ煽ってくる ・すぐにマウントを取ってくる とこのような内容です。 私的にはすぐに辞めて欲しいと思っています。 何かアドバイスを下さい！ (長文すいません(^-^;)