その他の相談いちらん

少々暗い話になります。 最近、僕の好きな事をしたり友達や家族と話したり、好きな動画を見てもすぐに虚無感に包まれます。勿論、その時は楽しいんですよ。本当に。虚無感って言っても、頭が空っぽだったり何も感じなかったり、少し悲しくなったりって感じです。こうなったのは、多分7月辺りらへんだと思います。因みに、最近は食欲とかも湧きません。 友達や家族にどした？って心配されたくないので、一応笑って過ごしています。でも、そろそろバレるかもしれません。どうしたらこの虚無感から解放、或いは無くせますか？

こんにちは。るっきです。 【本題】 私には推しがいます。 推してから、初めの頃は全然大丈夫だったんですが、最近は同担さんを見ると辛いです。 同担拒否になってしまいました。 もう、推しのことが好きすぎて辛いです。 他にもたくさんの人がその人を推していて私だけの物じゃない事は分かっています。 私の気持ちを分かってくれる方、分かる！だけでもいいので少し励ましてほしいです。 暗くて自分勝手ですみません。 年上、年下、タメ口OKです。辛口は控えて下さい。 カテゴリ間違っていたらすみません。 お願いします。

私はインコを誕生日プレゼントで買ってもらをうと思っているんですか、おじいちゃんの家に持ってたらダメと言われたのでどうすればいいでしょうか家に泊まるのが1泊2日なので誰もいないで置いといていいでしょうか特に冬の時とかはどうすればいいでしょうかあと学校に行ってる間母もいないので買わないほうがいいんでしょうか教えて下さいあと私はセキセイインコを買おうとしています。部屋の温度は何度にすればいいんでしょうか、オスかメスどっちがいいでしょうか教えて下さい。回答早めでお願いします。辛口オケです

タイトルにもあるように、今回は性別について語っていきたいと思います。 俺(女)は、体は女、一人称は俺、恋愛対象は男、着たい制服はズボン。と、性別がごちゃまぜです。 トランスジェンダーなのは友達にも家族にも言ってません。 トランスジェンダーの人に質問です。 あなたは友達や家族に相談していますか？ どんな風に？反応は？ こたえてくれると嬉しいです。

4年ほど前、未来を予言するような番組をやっていて 怖いのに見てしまいました。 それが怖くて未だに記憶が消えてくれなくて。 自分が死んじゃうかもしれない、そう思うだけで涙が出そうなくらいです。 こんなこと誰も信じてくれないし、みっともないのはわかるけど、怖くて怖くてたまらないんです。 どうしたら怖い夜を過ごせますか、忘れることができますか？

ストーカーされました。 中2です。 私の家はマンションなのですが、学校から帰るときについてこられます。ストーカーも同じ中学です。これまで３回されました。 ２回目からはストーカーがいると、密室にならないようにエレベーターを避けて階段から上がるのですが、先回りされています。 ドアを開けているときも見られています。怖いです。親にも言っていません。友達には言いましたがまだ怖いです。今も思い出すと手がふるえてきます。外に出るとついてこられているのかと思い、怖いです。許せません。どうしたらいいですか？

毎日が辛いです。居場所がないように感じます。泣いてばかりです。 月曜日、学校で２時間目に弟が熱を出しました。 コロナの時期なので、兄弟一緒に早退しました。 それから、３９度と高熱。火曜日も熱が下がりませんでした。 月曜日も火曜日も、朝昼夜のご飯のお手伝いを一生懸命頑張りました。 弟は、寝たきりでご飯もあまり食べず、食べたものを戻してしまいました。心配でした。 学校に行けなくて、勉強もできないし誰にも会えない。 私を待ってくれている人なんて１人もいないのは分かっていたけど。 弟のせいじゃない。しょうがないって自分に言い聞かせれば言い聞かせるほど、 涙が止まりませんでした。 水曜日の今日は、弟は熱が下がったのですが、今度はお母さんが熱。 家族に熱がある人がいたら、学校に行けないルールなのです。 お母さん、機嫌が悪くて。つらそうでした。 「お母さん熱あるから、明日も学校行けないかも」 と言う言葉を聞き、辛くてたまりませんでした。お母さんが悪いわけじゃない。 やっぱり、涙が止まりませんでした。こんな自分が大嫌い。 弟とお母さんを裏でにらんでしまう私が大嫌い。 私を励ましてください。こんな長くてめちゃくちゃな文章だけど。 お願いします。

こんにちは。 私は中学2年生なんですが夏休みの終わり頃になるにつれて何故かすぐ泣くようになってしまいました。みんなと一緒にいる時は泣かないように頑張って耐えるのですが、一人の時にどうしても涙が出てきてしまいます。 昨日、兄にちょっとした事で怒られてしまって、いつもなら｢なにあいつ！｣とかこっちも少しイライラして終わるだけなのですが、昨日は少し怒られただけでイライラするよりもとても悲しくてしばらく泣いてしまいました。 このことを誰かに相談すると、｢みんなそんなもんだよ、｣とか｢え、メンタル弱いね笑｣とか冗談交じりの言葉が帰ってきます。 家族には心配などをかけたくなくてこのことは言えません。 どうしたら涙が止まるでしょうか？ 長文失礼しました。

日本国憲法です。 受験生なのですがコロナにかかってしまいました。学校で熱が出て早退し、昨日検査に行き、今日結果が出て先ほど陽性だとわかりました。もう熱は下がっています。重症化することはないだろうとのことです。 母は、遅れが出るといけないから、この期間も勉強しろと言っていました。確かに熱は下がりましたがまだだるさは残っており、一応コロナはコロナなので悪くなったりしないか心配です。その旨を伝えたら半ギレされました。 療養期間も勉強するべきでしょうか？ また、母のこの言葉は普通なのでしょうか？ 回答お願いします。 辛口回答はおやめください。

なんか辛いです。 最近家族の仲が悪く、父はイラついていて、ムカつく言葉をたくさん使っています。 学校も始まって、つまらないです。 友達いないし、インキャだし、面白いと思うことがありません。 勉強もやる気でません。 ゲームもつまらないです。 泣きそうです。 私はどうすればいいですか？

こんにちは優諦です 今僕は感情がありません。楽しい事もなくなり、食欲が無く、食べても吐き気がするので食べると言うのが嫌いになってきました。それにいつも体が重い、気力がなくもう生きていても無駄、生きる意味はない、人間はいつか死ぬから今死んでも別にいい、僕なんて生きる価値がないなどを思います。本当のことですけどね。好きなユウチュウバーさんを見ても面白くないし、少しのことでイライラするし、頭痛がして薬を飲んでいますが、時には家にある薬を大量に飲むこともあります。自殺を測ったり、夜寝ても途中で起きることがあったり、夜寝れない事もあります。宿題をやってもすぐに気が散ったりいつも本を読むのが大好きなのを自分でも分かっていたのに一ページ読んだだけで飽きたり、一日ずっと落ち込んでることがあります。 これって何なんですかね。学校が怖いです。仲間外れにされるかもしれません。クラスで浮いてたりしたら友達と顔を合わせるのも嫌になってすべてが嫌になってきます。自分に価値がないから仕方がないのか、何かしらの病気なのか、それとも自分がそう感じてるのか、教えてくださると幸いです。 長文失礼しました。それでは御機嫌よう

こんにちは。 私がサンドグラス体験で作ったコップをお母さんに壊されました。 大事にしていたものなので、とても悲しいし、怒っています。 洗い物の時に壊してしまったそうなので、（事後報告でした） わざとではないこともわかっています。 共感、アドバイス待っています。

私は小学校6年生の時から立ちくらみ、めまい、動悸、がひどく中学校に入ってからは倦怠感、夜の寝つきが悪く眠くなって11時にベッドに入ったとしても1~2時間は眠りにつけません。おかげで学校にも行けてません。立ちくらみや動悸、寝つきが悪いのが嫌で朝も起きられない、その事で母に怒られる。本当にしんどくて色々調べてたら「起立性調節障害」と言うのがでてきました、ほとんど症状が当てはまっておりもっと酷くならないうちに病院に行きましょうと書いていて、怖くなって母に相談しました、そしたら「ネットの見すぎ」「気にしすぎ」と言われました。確かに私は性格的にも気にしすぎちゃう所もあります（もしかしたらhspなのかもしれない）ですが症状が当てはまりすぎているので気になるし、すごくしんどいです。どうしたらいいですか、ネットに頼るのは良くないと言いますが私には頼る人がいなくてもうここしかないです。

高校2年生です。もう夏休みも終盤で二学期が始まります…進路についての紙を提出しなければいけないのですが、迷いに迷っています。私は小さい頃から看護師になりたいと思っていました。ところが最近になって、自分がなぜ看護師を目指しているのか、別に看護師にならなくてもいいのでは、と思い始めました。夏休みにインターンシップがあり、病院で様々な事を学びました。看護師さんのお話を聞く中で私にはできないんじゃないかと不安が込み上げてきました。私は緊張しいで一つ一つ何かをする度にとても緊張して本当に看護師が向いているのかもうなにがなんだか分からない状態です。人の役に立ちたいから、人の役に立てる職業は他にもたくさんあります…。 看護の専門学校に行く予定ですが、今の状態では、志もそれほど高くないのに行っても後悔するだけだし、本気で看護師を目指している方々についていける気がしません。迷いに迷っている私に何かアドバイス頂けると嬉しいです。お願いします。。

こんにちは。初投稿のアイスカフェラテです。よろしくお願いします。 私はよく、なにもないのに、勝手に涙が出できます。友達と話しているときも、夜寝ているときも突然涙が出できます。お母さんやお父さんはよくわかってくれています。でも、友達には変な人だとみられているし、自分でもつらいです。どうしたら治るでしょうか。

最近、人の声が怖いです。声がする場所に居たり、話しかけられたりすると胸のあたりがぐるぐるして、苦しくて、泣きそうになったり、不安感が来たりします。 理由は多分、自分だと思います。私は兄よりも劣っているし、空気も読めないし、デブでブスでめんどくさがりで何も出来ない人間です。前までは怒られると親のせいだと思っていましたが、最近は段々と「もっと自分が〇〇なら…」と自分を責めるようになりました。 本当は自分のした事を認めないとなのに、ものすごく苦しいんです。上手く息が吸えなくて、涙が出てきて、胸が苦しくて「いなければいいのに」と誰かが言っているように感じます。 それから、ネガティブになっている時に人の声を聞くと、自分の悪口を言われているように感じます。そんなはずはないと分かっているのに…でも、そう聞こえるんです。 心の中でも自分を責める自分の声が聞こえたり、友達と話してたはずなのに記憶がなかったりと、まるでもう一人自分がいるような感覚がして気持ち悪いです。 長くなりましたが、私が教えてほしいのは、 ・私は病気なのか。 ・もし病気ならどんな病気なのか。 ・病気じゃないならこれはなんなのか。 ・対処法、治す方法、行った方がいい病院など。 ・家族へどうやって伝えれば良いのか。 などです。全部答えてくれるのが理想的ですが、この中から1、2個選んで答えてくれるだけでも嬉しいです。 どうか、よろしくお願いします。

この前塾で、帰り際に先生に 「お母さんに8月も国語の授業を入れていいよと言われました。」と言いました。「8月だけ授業入れるかこれからずっと国語いれるかどっちかな？」と先生に言われ、その後に「でも、成績が落ちたらやめるって言われました。あと、やる気がなかったら辞めさせられちゃうと思います…」と言ってしまいました。「そしたらとりあえず8月だけにしておくね」と言われました。(もっと会話っぽい雰囲気です。) そのあとに『でも、成績落ちたら…』なんて言わなきゃよかったと後悔しています。余計な一言ですよね？先生に『もっとちゃんと教えてくれないと辞めるよ？』みたいに言っているように感じるんです。もちろんそんなこと思ってないのですが、その時にわざわざ言う必要あったかな？と思います…質問に応えられてないですよね… どうしたらいいですか？モヤモヤします…

どうもカミサマです<(_ _)> タイトルの通りボクはもう何もしたくありません。 別に何かやらかしたわけではなく、ボクは容姿も頭も悪いし、運動もできないし、ボクが何かするたび誰かに迷惑をかけてしまっているような気がします。 容姿は、一重だし猫背だし出っ歯だし、アトピー性皮膚炎で肌は傷だらけだし、髪質は悪いし… 勉強は、発言ができないし、テストではいい点を取れないし、成績は悪いし… 運動は、すぐ疲れるし、足は遅いし、小さい子でもできるようなことがいつになってもできないし… 容姿は、ほかの人を不快に思わせているかもしれないし… 勉強は、こんなボクに教えたって何の得にもならないだろうし… 運動は、「練習すればできる」ってボクに言っても練習したってできないし… 「いっそ死んでしまおうか」と思うことが何度もあった。死にたいでも死にたくないという意味が分からない気持ちになってしまいます。そんな時に励ましになるのが推しだった。でも最近は見れてないから疲れた。 ボクはどうしたらいいでしょうか。 タメOKです。辛口はお控えください<(_ _)>