その他の相談いちらん

ぽむだよっ(≧∀≦) カテゴリ分からないのでその他に入れましたっ 今コロナ禍でかなり大変な状況にある ので、私の家は外出や外食などはとても控えています。今めちゃくちゃ遊びに行きたいって思ってるけど、この状況じゃ遊びになんて行けなさそうで、、、 そこでしつもん！みんなは家で何してる？教えてねー（＾◇＾） ちなみに私はゲーム持ってません、、、

見てくれてありがとうございます。 本題です。 最近、色々と周りに相談したいことがあるんですけど、相談したら、 「あーそっか、思春期だもんねー。そういう気持ちになるの当たり前だよー」 みたいなこと言われそうで、嫌なんです。 確かに思春期だと思うんですが、、、 うまく言葉に出来ないんですけど、 「思春期の子はこういう言葉を望んでいるから、こんな言葉をかけてあげよう」 ではなくて、自分の悩みをちゃんと聞いてほしいなーっていう気持ちです。 思春期あるあるみたいに捉えてほしくないというか。。。 大人からしたら、まだ、一人の人間として見られてないことは分かるのに、 一人の人間として話を聞いてほしいなーと思うというか。。。わがままですよね。 もしかしたら、こんな事を思うこと自体が、思春期の特徴なのかもしれませんが、、、 それで、相談するのが怖いです。 同じようなこと、思う方いませんか。 何でもいいので、何か言葉をください。 お願いします。

犬が言うことを聞いてくれないときは、私の家ではお菓子をあげなくしてるんですけどそしたら余計に聞かなくなっちゃって…どうすればいいいんですかね～？ちゃんと毎日散歩もさせてるし、、、どうすればいいんでしょうか？しかも犬がうんちを食べちゃうし（泣）ほんとにどうすれば良いんでしょうか？ 良かったらしつけ方とか教えて下さい！ 「おすわり」と「ふせ」はできます。

タイトル通り、私は本音が言えません。言おうとしてもなぜか涙が出てきたり喉の奥がつまって息ができなくなったりして、親や友達に言いたいことが言えません。これって私だけなんでしょうか？どうしたら良いのでしょうか？みなさんの意見をお願いします。

バレンタイン手作りをもらってしまいました…。 私は、潔癖で、手作りが食べられません。 その友達は、交換する予定がなかったのですが、 日頃のお礼をしたいからと手作りのケーキをくれました。(チョコタルト？) 気持ちはすごく嬉しいです。 でも・・・。 失礼だけど、食べたくないです。 今の御時世というのもあるし、純粋に気持ち悪いって思ってしまいます。 つばが入っていたら、とか、素手で触っていたら、とか想像してしまい、食べられません。 家族と鍋を一緒に突くとか、 人が入ったお風呂に入る。というのも無理です。 家族にあげたり、友達に返却するのは失礼なのでできません。 といって、食べられないままにするのも失礼だし。 どうすればいいのでしょうか。 無理して食べたくないです…。 みなさんにとっては、我慢して食べればいいじゃん？っていう感じだと思いますが、 私にとってはそれはとても厳しいことです。

カテはその他にしました。間違っていたらごめんなさい。なんかもうすぐ5歳から11歳までの子供のコロナのワクチン接種始まるらしいですけど打ちますか？実はさっき親がポストを見に行ったら接種券が入ってたんです。もうすぐコロナワクチンの予約開始なんです。私は基礎疾患先天性心疾患とかあるので多分高確率で接種されそうなので副反応なとが心配なんです。コロナワクチン打たれたかたどこのものを打ったか個人差はあると思うんですけど1回目と2回目の副反応も教えてくれると嬉しいです。あとわがままなんですけど痛かったか教えてくれると嬉しいです。あと今回接種対象の方は打つか打たないか教えてくれると嬉しいです。わがままなんですけど回答よろしくお願いします。パイパい

勉強もできないし、運動もできないし、性格も よくないし、見た目もよくなくて学校にいてもずっとボーっとしてるだけで学校にいる意味も分からなくなってきました。普段からいじられキャラの私ですが、心の底ではもうやめてほしいと思うことが多いです。体型や見た目、運動、勉強を笑いのネタにされています。ほんとに辛い。でもこんな私に友達がいること自体が有難いことだと思っているので簡単に「やめて」と言いにくいです。受験も上手くいくか分からないしこれから自分が楽しい人生を送れるのか不安です。家族も最近ストレスになってきました。昔に、自分を傷つけていた時期があって、親にスクールカウンセラーまで用意されていました。親は「なんでも相談してね」と言ってくれます。「あなたのせいだよ」と言えたら楽と思います。でも14年間頑張って育ててくれたことを思うと気が引けます。家族の中で何かトラブっても毎回私のせいにされます。私が悪い空気になります。家族からして多分、私は邪魔です。自分でも分かってます。訳分からなく怒られて物を投げて怒鳴られるのが納得いかないんです。色んな人に迷惑かけて、必要とされず、笑われるんだったら、死んだ方がマシじゃないかと思うことが何度もあります。そう思っても今までの親の苦労を考えると死にたいと思えなくなります。でも、目的なく生きていくのはだるいです。 わたしはどうすればいいですか？

バナナです=θωθ= 最近というか３年前からずっと怒られているときとかに、たまに笑ってしまいます。 それで余計に怒られてめちゃくちゃ嫌です((ぴえん でも笑ってしまう 昨日の夜に喋りながら兄弟と食べていたんですけどそしたら親に怒られました。なぜか兄弟の顔を見ると笑ってしまいました。兄弟は笑いに耐えていたんですけど私は耐えれずに笑ってしまいました。そしたら親にいつもの２倍くらい怒られました。なんか本当になんで笑っちゃうのと心のなかでずっとずっとおもていてここに書きました！ どうすれば怒られてるときに 　　　　　　　　　笑わずいられるか教えて下さい´・ω・`

シャープペンシルなどをどうしても買いすぎてしまいます 野原工芸のペンシルなども買いたいとは思っているのですがいかんせん高いです 買ったら買ったで満足して使うのですが前に買ったロットリングなどを使わなくなってしまうんじゃないかと心配です お金も貯金すべきでしょうか。 回答よろしくお願いします。

私は空気を読んだり、人の事を思いあって気づくことが苦手です…… 今日もその事でお母さんに叱られてしまいました。 私はこの癖をなおしたいのですが、どうしてもなおすことができません。 どうすればなおせますかね…？

ずっと悩んでしまう。 いつも友達をひどいからかい方をしてしまったり、友達に暴言を吐いてしまったり、失敗をしてしまったり、自分の失敗で 人に迷惑をたくさんかけてしまいます。そのせいで一人の友達から嫌われかけています。 意味のない行為などを繰り返してしまったり、わかっているのに確認をしてしまうくせがあって、 毎日帰宅してから、失敗とかも何回も思い出してしまって、反省点を何個も見つけないとずっと考えてしまって だんだん自分が嫌になってしまってずっと辛いです。 自分があんなことをしてしまって陰口言われたらどうしようとか、噂されたり嫌われたりしたらどうしようとか、 被害妄想もしてしまっています。 だから、失言や失敗を減らそうと思っても結局できないです。 どうすればいいですか。

場面緘黙症のふぁんと言います。幼稚園の頃に場面緘黙という事が分かって何年か経ちました。小学校も初めの方は喋ることすら出来なかったんですけど段々と話せるようになってきて中学校では先生とも先輩とも話せています!!でも、塾に通っているんですけど何故か塾の先生には話せないというか。4年生の頃にその塾入ったんですけどそれから今までずっと声を発したことがなくて。この前の塾の担当が初めての先生だったんですけどお名前なんて言うの?とか何年生?とか聞かれて答えようと思ったんですけど今、喋ったら変に思われるかなとか話すと耳とか顔が赤くなっちゃうので大丈夫かなとか色んな心配しすぎて、話せていません。話しても変に思われないでしょうか？

私はうまく喋れません。 喋ると10秒ほどで口にヨダレがたまってきます。飲み込まないと喋りにくくなりますが、飲み込むと変に間があいてしまいます。 それに、うまく返すことができなかったり、変に割り込んだりしてしまいます。正直言って、メールや手紙の方が楽でやりやすいです。 今は友達がほとんどいないだけで、気にしてはいないですが、将来就職などで面接のようなことが出てくるので、うまく話せるようになりたいです。 どうすればうまく喋れますか？

先日、受験が終わったのですが、受験前と比べると格段に体力がなくなってしまった気がします。眠くなるのが前より3時間くらい早かったり、日中眠くなって寝てしまったり、学校にいても疲れが取れた心地がしなかったりします。受験も終わったし、ちょっとぐらい休みたいのですが、受験直前にコロナの濃厚接触者になって学校に行けなくなってしまい(受験の時は大丈夫でした)、その時に溜まった大量の課題を終わらせなければいけないので、家でも課題に追われています。学校でも、学級委員としてこれからの行事の企画や運営などを行わなければならなく、やる事がたくさんあります。そういうわけで、受験が終わっても全然休めないのです。 このままだと近いうちに体力の限界を迎えてしまう気がします。どうすればいいのでしょうか…。

(挨拶省略)ゆるです。 生きていることが辛い。どうしてなのか分からないけど、辛い。 最近は学校を休むことが多くなってる。 自分でも分かってるけど、辛い。 親からは、「病気じゃないでしょ。小学校は義務教育なんだから行かなきゃだめ。」と言われた。 それくらい分かってる。 学校では授業も分からないし、図工も体育もできない。 友達はいない訳じゃないし、普通の人間。 でも友達と比べて劣っているし、生きている意味なんかない人間。 ただ生きている、生きている意味のない人間。 自分なんか誰にも愛されていない、生きていても何もない人間に決まってる。 この辛さは誰も分かってくれない。というか辛さが分からない人に分かって欲しくない。 親にも友達にも先生にも相談できる人が誰もいない。 人前で無理して笑って、一人で泣いて。 死にたくはないけど生きたくもない。 私なんか最初から生まれなきゃ良かったし、いなければ良かった。 生きているといいことがあるよ、頑張って生きよう… そんなの綺麗事。実際に生きていていいことはないし、生きている意味なんかないに決まってる。 意味がないのに生きている、無理して生きている。 こんな自分が情けないし、辛い。 せめて誰かに寄り添ってもらいたい。励ましてもらいたい。 生きている意味なんかなくても、生きていなくてもいい人間でも、励ましてほしい。 長文、暗い内容、失礼しました。 見てもらうだけでも嬉しいです。ありがとうございます。 ではバイバイ(*´∀｀)ﾉ

私は最近学校へ行けてない人 なんですけれど、学校へ行っていない時に 勉強以外何をすれば将来的に 良いのでしょうか？ 案を沢山挙げて頂いても構いませんので 回答よろしくお願いします。

この前、パソコンをしていました。 そしたら多分、なんかの言葉を検索しちゃって、サイトが飛んじゃったんです。 そしたら、とんだサイトに、裸の人の写真とかがたくさんあって、怖くてすぐ閉じたんですけど、そのサイトは誰でも開けるやつだったんです。怖かったです。 忘れられません。　 ネットの恐ろしさを知りました。 私はどうすればいいですか？ 誰か、励ましてください。

みんなは最近何回泣きましたか？ わたしはいっぱい泣いてます。 ・相手がイライラしているとき ・自分がイライラしているとき ・失敗したとき ・みんなに笑われたとき ・冗談でもバカにされたとき　　　　　などなど すぐに泣いてしまいます。 最近は嫌われてしまいそうだし、迷惑がかかってしまうので、頑張って我慢してます。 どうしたらいいですか？ わたしは泣き虫の自分が嫌いです。