その他の相談いちらん

こんにちは！mmです！質問したい事はこれです。 私のおじいちゃんとおばあちゃんは離婚していて、おじいちゃんが再婚しました。(・ω・ﾉﾉ゛☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ そこで今回皆さんに教えて欲しいのは、義理のおばあちゃんの呼び方です。 私はおじいちゃんはおじいちゃんと呼んでいます。義理のおばあちゃんもおばあちゃんと呼んだ方がいいですか？ それとも○○さん。と呼んだ方がいいですかね？ あと、どんな感じに接したらいいですかね？今のところ義理のおばあちゃんは優しそうです。 どうすればいいのか… とまぁいつも考えてるのですがなかなか答えが出てこないです。 年下・タメ口おk！ﾃﾞｽ 沢山の回答待ってます！

こんにちは！ みなさんはジェットコ一スタ一の中で好きなコ一ス夕一ってなんですか？ 自分は前に富士急ハイランドの高飛車が好きです。 何個でも答えても大丈夫なのでよろしくお願いします！

私って情緒不安定(？)、、なんですよ。 確定やら断定など出来ませんが、感情の浮き沈みが激しいと言うか、起床が荒いと言いますか、、 なんか最近過去最大で病んだ(？)っていうか、曽根崎心中というのにハマっていまして、舞台が江戸であって私個人としては心中は憧れやら凄いなぁと思っていて、その反面なんでこんな世に産まれたんだろうとか、なんで私はここにいるのかなぁって思ったりしちゃいまして、、 とかずっと思ってたら急にプツンって途切れた感じがしたんですよ。 急に何も感じなくなったというか、本当の無心になったっていう感じになって。 何もかもがよく分からなくなっちゃって、どうして私はここにいるんだろうとか、どうして私はこんな動作をしてるんだろうとか、 哲学的なことばっかり考えちゃって、、 本当に自分がよく分からないんです。 うつ病なのかな、？って思ったけどそんなこと親に言ったら「厨二病？ww」とか「思い込みなだけ」って言われそうで･･･

私ははっきりいって、人より母に愛されてこなかったきがします。私が、誰かにひどいこと言われていても、相手の子の味方をしたり、相手の子が涙を使った時などは「相手の子は天使であんたは悪魔みたい」と私の話を一切聞かずに言われたこともあります。見た目に関しても言われました。私が、肩の所にフリルがついた服を見て「これ欲しい！」と言っただけで「あんたみたいな肩幅広いやつには似合わない！何度いったらわかるの？頭使ったら？」と怒られたこともあります。最近はこのような事はありませんが私は自信が持てません。母のせいでメンヘラみたいになってしまいました。骨格は変えられませんが、肩周りを痩せたり、これ以上背が伸びないように努力はしました。しかし中々性格はかえられなくて、好きな人にメンヘラ扱いされて嫌われたり、生まれつき華奢な子が努力もせずにそれを武器にぶりっこしてる。どうしたら性格が直ると思いますか？辛口はなしで、お願いします。

私は泥棒などが怖いです。 目立つ家なので入って来ないよ！とお母さんが言うのですが、、、 泥棒対策しなくしちゃ！とか、殺人鬼が入ってきたらどうしよう！とかで、なんか焦ってしまうんです！ 本題とはちょっと違いますが、津波がきたらどうしようとかもあります。 そういうので、夜眠れなくなったり、もう朝なのに、泥棒まだいたらどうしようってなっちゃうんです。 自分を落ち着かせる方法ありますか？

最近反抗期が姶まった気がします。ささやかな事でイライラしたり、ダメだとわかっていても、言ってしまったり・・・。一生けん命たえてるつもりでも、言ってしまうかもしれません。ストレス解消法や、心がおちつく方法を教えてください。

東日本大震災から10年、僕も改めて防災について考えようと思いました。 ですが、特に防災なんてしていない事実に気づきました。 それではだめだと思ったのです。 していない理由として、家族全員大きな災害にあったことがないし、 住んでいるところで地震が少ないから。 避難場所は通ってる学校として、 まず防災リュックだと思うのですが、 準備はしたほうがいいのでしょうか、

こんにちは！この春から高校2年生の来楼です 私には感情の事で分からないことがあります。簡単に言うと怒りの自制が出来ないことです。私は(吹奏楽の)強豪校に行っているのでもちろん部活90%の生活をしているのですが、同期先生先輩に言われたことに対して自分が不満感を抱いてしまうとイライラしたり逆に頭が混乱して泣いたりしてしまいます。同期に対しては口強く言い返してしまうことも少なくはないです。家では精神障害を疑われるくらい言い返してしまいます。もちろんそれはその場でだけでしばらくして落ち着くととてつもない申し訳なさと自分に対する責めに襲われ後悔します。でもやっぱりまた不満が来ると爆発してしまいます。自分では「ダメだ」「コントロールしないと後々後悔する」と分かってるいのにコントロールできません。これはただのわがままなんですか。それとも何かの病気なのですか。教えてください。

　男の人限定なのですが、直感で「この人、怖い。」と感じると泣いてしまいます。学校の先生や、小さい頃から担当してくださっている病院の先生は大丈夫です。今日も通院している歯医者さんで、前回の女の先生ではなく男の先生に担当が変わっており、泣いてしまいました。 （看護師さんの迅速な対応でまた前回の先生に変えてもらいましたが。） 直さないと、周りの人の中でも嫌な気持ちになる人がでてきます。どうしたら良いんでしょうか。

小さい頃の思い出語ろっ！ 私はちっちゃい頃ね、自分のペット怖がってた笑 こんなことでもいいので、語ってほしいです！ 悩んでたことでもいいよ！

こんにちは。カヤです。 突然ですが、みなさんには感謝している人は居ますか？ 先生や友達、家族など感謝したい人のことをみんなで語り合いたいです(願望) ちなみに私は 小５の時の先生です。 その先生は、自分より生徒のことを第一に考えてくれたり、面白くて、いじりがいがあって(笑?? )おかげで小５の時が一番楽しかったんです。 そのクラスのみんなも面白くて、みんなで助け合えて笑顔がたえないクラスでした(このクラスに勝てるクラス居るの？ってくらい)。 でもそうしてくれたのは先生でした。いつか先生みたいな人になりたいと思いました。本当に本当に感謝してます!!!ありがとうございましたｧｧｧ((

ジャンルが間違っていたらすみません。私は友達によく気をつかい、自分のことは後回しにするタイプです。頼られることも多いですし、友達の愚痴もよく聞きます。このように言えば良いことなのかもしれないのですが、私はこれがずっと続いてしまって、本当に思っていることは何なのかがよくわからなくなってしまいました。友達はこう言ってほしいんだろうなと気づくと、本当にそう思っていなくてもその通りに答えてしまいます。友達を傷つけたくないと思うと本当のことが言えないです。でも、最近は『本当のこと』が何だかわからなくなってしまいました。どうしたら自分の思っていることをちゃんと自覚できるようになるでしょうか。

自分は結構気分屋なんじゃないかな,と思います。 気持ちの浮き沈みが多くて,最近嫌だなと思います。 口に出す言葉は愚痴だらけで辞めようと思ってるけど, 誰かに共感してもらいたくてどうしても話してしまいます。 前も愚痴を言ってしまい,友達を不快な気分にさせてしまって, 悪口を言われました。 自分の性格を変えたいです。どうすればいいでしょうか。

　　　　　　アイラです！ 私は最近、どうでも良さそうなことを、つい考え過ぎてしまいます。 そのせいで、頭の中がうるさくてストレスになっています。 今日だったら、１０回以上そのようなことがありました。 授業前に教科書の写真をながめていたのですが、その写真を見て私はこんな感じのことを思いました。 「この写真を撮った人はどんな気持ちだったのだろう。これは上から撮った写真だから、ドローンを操作して撮ったのかもしれない。ドローンじゃなければヘリコプターかな。これはだいぶ上の方から撮ってあるから、ヘリコプターである確率が高いな。だから、ヘリコプターの確率が８０%ぐらいだろな。いや、もしかしたらドローンかもしれない。でもやっぱり、ヘリコプターにかけよう。もしハズレたらきっと大変なことになる。ハズレたらどうしよう、嫌だなぁ～。」 という感じです。 でも、その写真がヘリコプターで撮ったかドローンで撮ったかは、その写真会社に問い合わせないとわからないし、私もそんなこと(問い合わせる)をするつもりはないし、それに私はあまりこういうことは考えたくないのです。 でも、いつもこんなどうでも良さそうなことを考え過ぎてしまい、とても疲れます。 私と同じ人はいますか？ また、どうすれば考え過ぎずにすみますか？

本当の自分がわかりません。 いつから分からなくなったのとか、本当にわからないんです。 好きな物も好きな食べ物のやりたいことも、全部わからない。 みんなの前で、自分じゃない自分を演じてしまっているんだなってことは分かります。 家族の前や学校、塾、友達の前でも、私はきっといい子を演じてる。 無自覚に、演じてしまっている。誰にも本当の自分を見せられない。そもそも、もう、本当の自分なんて忘れた。 ...どうやったら、お父さんとお母さんが喜んでくれるか、どうしたら、お友達と仲良くできるか。 そんなこと考えてるうちに、全部、わからなくなった。それから何度も本当の自分を探そうとしたけど、 全部無駄だった。私は、私を見つけられない。私が私を見つけられないなら、どうしたらいいの？ 他に見つけてくれる人なんていない。お父さんとお母さんも、いい子の私にしか興味は無い。 勉強、塾、学校、運動、性格、礼儀、人間関係、全てが完璧ないい子にしか、興味は無い。 この前も、友達を家に連れていったら、友達が帰ったあと、あの子と遊ぶのはやめなさいと言われた。 理由は頭が悪いから。付き合う友達によって私が影響されるとでも思ったのか。嫌だと思っても、 あの人たちが求める言葉がポロポロ出てくる。本当はもう、全てどうでも良くて、わからないから。 まるで、もう、本当の自分なんて諦めて、受け入れろと言われてるみたいに。 私は、私を見つけられない。どうしたらいいの？消えてしまうことだって考えてる。もう、いいよね。

学校が嫌いです。 誰かを笑って、落として。 挙げ句の果てには「普通になれない人が悪い」。 私も、落とされました。 クラスのリーダー格の子に嫌われたからです。 このことを他のサイトで相談したら、「しょうがないよ。普通になれないのが悪い」と言われました。 すごく、悲しかったです。 その人が言ったことは間違っていないのかもしれません。 でもだからこそ、思ってしまうんです。 普通になれない私は、どこに行っても認めてもらえないんじゃないかって。 世界中でひとりぼっちになった気がします。 人生リタイアしたいです。 心が弱くてごめんなさい。 ノロマでごめんなさい。 注意散漫でごめんなさい。 頭悪くてごめんなさい。 こんな娘でごめんね、パパ。

こんにちは。理科です。 私は田舎住んでいます。田舎だからコロナウイルスを遠いものと考えていました。 しかし、私が通っている小学校で、コロナにかかった人がとうとう出ました。その人は妹と同じ学年の人です。私たちが通っている小学校の全校の人数は、300人にもいかない程度で、全校の人の顔を見ただけでどの学年かや、名前が分かるぐらいです(そのぐらい少ないってことです)。 コロナがどんどん迫ってきていて、怖くなってきました。 こんな気持ちの方、いませんか？ この気持ちをまぎらわせるようなことはできますか？

ど－も。スザッキ－です。これで２～３回目ぐらいかな。とうこう。(自分のとうこう見つかってないけど。) んまあ、タイトルどお－りに…例えば、体調悪いのに元気っていったり。感情(主に負の)をおしごろしTha、無表情でいたり(いやがらせさせられても。)キレていないのにキレるふりをして相手をしずめたり。 ここで質問です。皆さんはふだん自分の感情にすなおに生きていますか？。それともぼくのようにしていますか？。 あとそれとぼくはこれからもこう生きていていいのか、悪いのかも。答えてくれるとうれしいです。 最後に、吉本新喜げきは好きですか？。(笶)