その他の相談いちらん

　　　　　　アイラです！ 私は最近、どうでも良さそうなことを、つい考え過ぎてしまいます。 そのせいで、頭の中がうるさくてストレスになっています。 今日だったら、１０回以上そのようなことがありました。 授業前に教科書の写真をながめていたのですが、その写真を見て私はこんな感じのことを思いました。 「この写真を撮った人はどんな気持ちだったのだろう。これは上から撮った写真だから、ドローンを操作して撮ったのかもしれない。ドローンじゃなければヘリコプターかな。これはだいぶ上の方から撮ってあるから、ヘリコプターである確率が高いな。だから、ヘリコプターの確率が８０%ぐらいだろな。いや、もしかしたらドローンかもしれない。でもやっぱり、ヘリコプターにかけよう。もしハズレたらきっと大変なことになる。ハズレたらどうしよう、嫌だなぁ～。」 という感じです。 でも、その写真がヘリコプターで撮ったかドローンで撮ったかは、その写真会社に問い合わせないとわからないし、私もそんなこと(問い合わせる)をするつもりはないし、それに私はあまりこういうことは考えたくないのです。 でも、いつもこんなどうでも良さそうなことを考え過ぎてしまい、とても疲れます。 私と同じ人はいますか？ また、どうすれば考え過ぎずにすみますか？

本当の自分がわかりません。 いつから分からなくなったのとか、本当にわからないんです。 好きな物も好きな食べ物のやりたいことも、全部わからない。 みんなの前で、自分じゃない自分を演じてしまっているんだなってことは分かります。 家族の前や学校、塾、友達の前でも、私はきっといい子を演じてる。 無自覚に、演じてしまっている。誰にも本当の自分を見せられない。そもそも、もう、本当の自分なんて忘れた。 ...どうやったら、お父さんとお母さんが喜んでくれるか、どうしたら、お友達と仲良くできるか。 そんなこと考えてるうちに、全部、わからなくなった。それから何度も本当の自分を探そうとしたけど、 全部無駄だった。私は、私を見つけられない。私が私を見つけられないなら、どうしたらいいの？ 他に見つけてくれる人なんていない。お父さんとお母さんも、いい子の私にしか興味は無い。 勉強、塾、学校、運動、性格、礼儀、人間関係、全てが完璧ないい子にしか、興味は無い。 この前も、友達を家に連れていったら、友達が帰ったあと、あの子と遊ぶのはやめなさいと言われた。 理由は頭が悪いから。付き合う友達によって私が影響されるとでも思ったのか。嫌だと思っても、 あの人たちが求める言葉がポロポロ出てくる。本当はもう、全てどうでも良くて、わからないから。 まるで、もう、本当の自分なんて諦めて、受け入れろと言われてるみたいに。 私は、私を見つけられない。どうしたらいいの？消えてしまうことだって考えてる。もう、いいよね。

学校が嫌いです。 誰かを笑って、落として。 挙げ句の果てには「普通になれない人が悪い」。 私も、落とされました。 クラスのリーダー格の子に嫌われたからです。 このことを他のサイトで相談したら、「しょうがないよ。普通になれないのが悪い」と言われました。 すごく、悲しかったです。 その人が言ったことは間違っていないのかもしれません。 でもだからこそ、思ってしまうんです。 普通になれない私は、どこに行っても認めてもらえないんじゃないかって。 世界中でひとりぼっちになった気がします。 人生リタイアしたいです。 心が弱くてごめんなさい。 ノロマでごめんなさい。 注意散漫でごめんなさい。 頭悪くてごめんなさい。 こんな娘でごめんね、パパ。

こんにちは。理科です。 私は田舎住んでいます。田舎だからコロナウイルスを遠いものと考えていました。 しかし、私が通っている小学校で、コロナにかかった人がとうとう出ました。その人は妹と同じ学年の人です。私たちが通っている小学校の全校の人数は、300人にもいかない程度で、全校の人の顔を見ただけでどの学年かや、名前が分かるぐらいです(そのぐらい少ないってことです)。 コロナがどんどん迫ってきていて、怖くなってきました。 こんな気持ちの方、いませんか？ この気持ちをまぎらわせるようなことはできますか？

ど－も。スザッキ－です。これで２～３回目ぐらいかな。とうこう。(自分のとうこう見つかってないけど。) んまあ、タイトルどお－りに…例えば、体調悪いのに元気っていったり。感情(主に負の)をおしごろしTha、無表情でいたり(いやがらせさせられても。)キレていないのにキレるふりをして相手をしずめたり。 ここで質問です。皆さんはふだん自分の感情にすなおに生きていますか？。それともぼくのようにしていますか？。 あとそれとぼくはこれからもこう生きていていいのか、悪いのかも。答えてくれるとうれしいです。 最後に、吉本新喜げきは好きですか？。(笶)

中２です。 女子校通ってます。 学校にいても家にいても疲れます。 学校の方はいじめられているわけでもないし、感じからして嫌われているわけではなさそうだし、友達普通にいます。ただ、あまり会話に参加できない感じがすごいします。（みんなコミュ力高いです）。。。また、朝友達と二人で一緒に電車乗って学校行っているんですが話題が見つからず会話が弾みません。 家の方では親に日々の生活について厳しくされたり、変な所で甘やかされたりしてストレスが超たまります。 甘えなのは十分わかっているのですが疲れが溜まってだんだん日常生活が無気力な感じで過ごすようになってきていてそれがまたつらいです。 皆さんならこういう時どうしますか？

わたし、好きなことがありすぎて、ゆめが見つからなくてこまっています。（やってみたいこともたくさんあってこまってます。） ちなみに好きなことは、 ・絵を書くこと ・ゲ一ム ・読書 ・写真をとること ・ア二メ、マンガ、を見る ・エ作 ・カラフルな色を見ること ・ジャ二一ズを見る 好きなもの ・動物 ・洋服 以上です。 この中で、ゆめになるものはないかなと思っていますｏ

声が小さくて挨拶やお礼の言葉などが 相手に届いていない気がします。 どうすれば自然に大きな声が出せますか

ニャーは、自分がキライです。 理由は、2つあります。 ――――― 1つ目は、褒められるのはうれしいんだけど、『かわいい』って言われるのはイヤなんです。 じゃあ、カッコいいと言われるのは？と言われても、別にうれしく感じない。 本当は男の子になりたかったんです。 友達も男の子の方が多いと思います。 だから、よくわからないんです。 ――――― 2つ目は、得意なことがないことです。 学校の教科では、国算理社英体……など全部ダメです。 図工とか音楽とかもです。 教科以外も全部ダメです。 大げさじゃないですよ！ だから、ニャーは自慢できるような得意なことが欲しいんです。 ――――― 他にもう1つ相談内容があるんです。 それは、時間がうまく使えないということです。 実際、家に帰って宿題しようとしたらつい本を読んでしまいました。 そしてその本の中に『整理整頓』というのがあってそれをしたくなってしちゃいました。 で、気が付いたら…… こうならないにはどうしたらいいですか？ ということで、回答よろしくお願いします。

昔は自分に自信がありました。自分が特別に感じて、毎日が輝いて見えました。男女関係無く仲良くできたし、好奇心旺盛で自分の事が大好きだったのに、今では全然違う。 男子っていうか陽キャが苦手で、好奇心もあると言えばあるけど行動に移せない。それに自分が大嫌い。 いつから自信無くなって、こんなひねくれた子に育っちゃったんだろう。 みなさんはどう思いますか？

私は最近、性格が悪くなってきました。 何か気にくわないことがあったら 心の中で氏ねって言ってしまうんです。 例えば、先生にだけいい子ぶってるやつ 見ると心の中で、氏ねって思ったり 氏ねって言ってるやつを見て お前が氏ねって思ったり 本当は氏んでほしくないのになぜか 心で氏ねって思ってしまうんです。 いつか思ってもないことを口に出して しまって人を傷つけてしまうのでは ないかと、びくびくしています。 どうにか、この性格を直す方法は ありませんか？教えてください。

こんにちは、きなです。 私がいいことあったな、と思える瞬間って テストの点数が上がった時か成績が上がった時くらいしかないんです。。。 前は好きな人と話せた！とかあまり話したことない人と話せた！ と、あったのですが 最近はそれすらもどうでもよくなっています。 だから、テストが返されると何を楽しみにすればいいのか、 わからなくなってただひたすらにつまらない毎日になります。。。 何か、楽しみとか、他のことで嬉しいと思えるようになる方法ありませんか？

もうすぐ3月11日、東日本大震災から10年を迎えますね。 テレビや新聞、ネットニュース等でも震災に関する特集を目にする機会が増えました。 私は去年までは大丈夫だったのに、今年になって突然そういう情報を見るのが辛くなってしまいました。 10年前、私は小学1年生で、ニュースで中継映像を見ていた記憶が少しだけ残っています。 私自身は被災地からかなり離れた地域に住んでいるため、少しも揺れませんでした。 被災地に知り合いもいないため、直接的にも間接的にも全く被害を受けていません。 それなのに、震災の話を聞いたり、映像を見たりするのが辛いです。 なぜだか自分を責めるような気持ちになってしまいます。息が苦しくなります。 (どうして自分は生きているんだろう、代わりになればよかった、とかです) テレビも新聞もネットも友達と話していてもどこにいても何をしていても、震災の情報が入ってきます。 被災者ではないのに辛くなってしまう自分が申し訳ないです。 きちんと向き合わなくてはいけないことなのにきちんと向き合えない自分が申し訳ないです。 皆さんはどうですか。どうしたらいいですか。教えてください。よろしくお願いします。 この相談を見て、気分を悪くしてしまった方がいたら、本当にごめんなさい。

私はいろんなことが嫌になってしまうことがあります。いつもずっとというわけでもなくて 何か失敗したり、男子にちょと馬鹿にされたりするとなってしまいます。　　　　　　　　 嫌われたくないから友達はいるけど話すのが苦手でなんとか混ざろうと言ったあとにあれ言っても良かったのかなとか考えることがあります。存在感が薄く、声が小さいのもあって班で話す時とかもうまく混ざれない、おまけに忘れ物も多い。そんなことばっかり気づいたら考えたりしてる。 ここに書いたことは言いたいことはっきりしてないし、ただの愚痴みたいなもんです。 ですが何か返信してもらいたいです。

学校の授業で人前で話すのですが、その時視線を動かして色んな人を見ることができません。 話し始めると頭が真っ白になって、そこまで気を回すことができません。 本番と同じ人数の前で話す練習は、数回程度しかできません泣 どうしたら視線を動かすことができるようになるのでしょうか？

自分の声は誰にも届かないんだな、、、 私は前から、嫌がらせ以上、いじめ以下みたいなものを受けていました。 多分、今も。 ほんとに辛かった。でも、もう辛くない。慣れた。いじめとかは慣れちゃいけないってわかってる。でも、慣れてしまった。 こんな私でも、仲良くしてくれる、そんな親友はいます。でも、、、 この前、卒業式の練習をしている時に、私は、私の声が届く限り、精一杯歌い続け、声を出し続けました。 でも、誰にも、届かなかった。 私には、音楽で人を笑顔にするという夢があります。 私は、音楽に救われました。だから、私と同じように悩んでいる人の心の支えになりたい、そう思っていました。 そんなの無理だった。私の声は、歌は、誰にも届かなかった。人を笑顔にするどころか、届きすりゃしなかった。 『お前に人を笑顔にする資格なんかない』 そういわれているような気がしました。 ほんと、疲れました、、、。 私は、小4のころから、消えたいとか考えていました。 でも今は、もう何も感じません。やっぱり、慣れちゃったんだろうな、、 誰か、一人だけでいいから届いて、、、お願いだから、、、 もし私が、誰かを笑顔にできたら、その人の笑顔で、あなたも笑顔になってください。 私はそれだけで十分です。 ここまで読んでいただきありがとうございました。 なにか、なんでもいいので、返事をかいていただけると嬉しいです。

　初めてまして、ミツです。 　私はやってはいけないことをやりたくなってしまうことがあります。 頭ではやってはいけないとわかっているのに、気持ちが抑えられなくてやってしまう、寸前でやめる。今は少ないですが、去年までは二日に１回くらいありました。 　物を壊したり。世間的にやってはいけないこと、周りに迷惑がかかることです。 　ものを壊す以外は寸前でやめましたが、そういう事がありました。 　それをやる必要はないし時間の無駄 と考えたり、自分の腕を叩いたりして気持ちを落ち着かせるようにしていますが、落ち着かない時もあります。何かいい方法はありませんか？この気持ちは何なのですか？病気だとしても病院行かずに直す方法はありませんか？ 最後まで読んでくださりありがとうございます。 　

　私は、宇宙人がすごく怖くて、もしかしたら、今からすぐに、宇宙人が世界征服しに来るんじゃないか....。もし来たら、逃げ場なんて、なくって、私達は....。って、最近その事ばっか、考えちゃって...。こういう思いがダメって言うのは、わかってる....。でも、それでも考えちゃう...。でも、私の将来は、宇宙人からの逃げ場をつくることです！！ どうすれば、こんな、マイナス思考を止めて、前向きになれますか？教えて下さい！