その他の相談いちらん

カテゴリ分かんない！と思ったのでその他にしました！ 私は狭いところが大好きです！ （誰にもみられず、音も聞こえなく、温度がちょうどいいところだったら最高です） 皆さんのおすすめの狭いところはどこですか？ ちなみに、私は布団の中よりも、ダンボールの中とかに入っていた方が落ち着きます^^; あと、先生の机の下とかは、上も下もふさがれてる、さらにほぼ全方位包囲されてるので好きです！

私は極度の怖がりです笑 少し物音がしただけで心臓に電撃が走った感じがします。 それに親が急に話しかけてきたとき怖すぎて きゃぁ！って叫んだことも何回かあります！笑 さすがにヤバイのか親にビビりってからかわれました(泣) 勿論本気で怖いのは当たり前だけど無理です TVとかで流れたら即消します、 間に合わなかったら泣きまくります、(死亡案件) さすがに親の急な声で叫ぶのはおかしいでしょうか？

※文章がとてもおかしいです。 何に悩んでいるかわかりません。 こんなこと言われても困ると思うんですが 自分が何が好きで何が嫌いなのか どんな性格でどんな事が出来るのかわからないんです。 抜毛症や性同一性障害、鼻炎と肌荒れも患っておりそれも関わっていると思います 最近、生きる事が面倒になってしまっています 学校に行くのも、趣味をするのも、食べるのもなんでか面倒です この相談も書くのが面倒で1、2年後回しにしてました。 その時何かを感じても、後々考えるとどうでもよくなっていて 考えることをやめてしまいます 家族や先生には迷惑になるし口下手なので相談してません なんかもうよくわかりません。ですがもやもやしています どうしたら良いんでしょうか。

私は少しのことで怖くなったり、考えても仕方のないことを考えてしまい、不安になってしまいます。 考えないようにしてもなぜか頭に浮かんできてしまいます…。毎日なにをしていても不安や恐怖でつらいです。 例えば、 ・戦争になったらどうしよう ・ひとりぼっちになったらどうしよう ・ママとパパが死んじゃったらどうしよう ・亡くなると人はどうなるんだろう ・来世はあるのだろうか ・一生、こんな不安を感じて生きていくのかな…。 ・1日1日、人生の終わりが近づいていると思うと時間の流れが怖い どうやったら毎日を楽しめますか？ 皆さんはどんなことを悩みますか？ どうやって不安や悩みを消していますか？

こんにちは！シャープペンです！ 私はものすごく写真写りが悪いです。 具体的にこんな感じです。 ･半目になる ･前髪の癖がすごい(写真写りが悪いことに入るのかな？) ･笑っているつもりでも真顔になっている ･肌が荒れて見える です。 とにかくヤバいです(文で伝わらないくらい…)それが学校とかでみんなに見られるのがすごく恥ずかしくて嫌です。 友達からは「大丈夫だよ」って言われるんですけど、とても気にしちゃいます。 どうすれば、写真写りが良くなりますか？ 回答待ってます！ 辛口コメントはお控えください

こんにちは！ふくふくちゃん☆です！ 本題に入ります！ みなさんには会いたくても会えない人はいますか？今回はそんな会えない人に思いを伝えましょう！ 私が引っ越して会えなくなった友達へ送ります！ Mちゃんへ 私のこと覚えてるかな？元気にしてるかな？昔はおとなしくて、声が小さかった私と、３年くらい仲良くしてくれてありがとう！ またいつか会える日を楽しみにしています！ みなさんの回答待ってます！

こんにちは～！小６のとぅんです。 私は冬が大好きです！ 寒いし冷え性だし辛いなって思うこともあります。 だけどそれよりも！冬のすんだ空気とか吐くと白い息。クリスマスやお正月等々のイベントとか、好きで好きで仕方ないです。 何よりも私が冬にあるもので好きなのはイルミネーションです！赤・黄・緑・青・様々な色のイルミネーションは見ているだけでとても楽しくなります。 毎年家族と行っていますが、今年はコロナで行けそうにないので悔しい… 冬が好きな皆さん、愛を語りましょう！

語彙力無いし、ダラダラと長いですが、読んでもらえるとありがたいです。 私は、よく自分の事を「ばか」とか、「消えてしまえばいい」とか、心の中で言ってしまう事があります。小学三年生ぐらいからでした。私は人の気持ちを考えずに軽率に言葉にしてしまう所があります。（というか、あるそうです。）なので気づいたら人を傷つけてしまったりする事があります。とにかく、友達付き合いが下手なんです。 その事を凄く悩んでいます。 なので友達を傷つけてしまったりした日は、夜に「生きていたってしょうがない。」なんて声が、ずっと頭の中をさまようんです。友達の心にキズを作ってしまった自分が、どうしても許せなくなるんです。 「なんで人に頼ってるんだよ。自分で解決しろよ。ばか。」って今も聞こえています。 別に、親から虐待されてるわけでもないし、孤立してるわけでもありません。優しい親に、いい友達に恵まれています。でも、そのせいか、怖いんです。もし、これがいじめだったら、私はすかさず親に相談していたと思います。でも、自分の中でこんな暴言が飛び交ってるなんて、絶対に言えません。 精神病とか、そういう風に思われたく無いんです。 もう、こんな自分で自分に暴言を浴びせかけて、これでいいんでしょうか？ こんな私がもう嫌です。嫌いです。消えちゃえばって、思います。でも怖くてできないです。 どうすればいいですか？ なにかアドバイスをもらえると嬉しいです。

みんなはしょうらいなにになりたいって考えたことある？私はよく考えるよ！何かって？それは、アナウンサ一だよ。おしゃべりするの大一すき！みんなも考えて教えてね。x

タイトルのとうり、皆さんの今年一の失敗を教えてください! ちなみに私は、好きな男の子に、大きな声で下ネタを叫んでいるところを見られたことです。 　　　　　　　　　　テヘペロ★←草www

　自分の悩み？相談？今の自分を直したいので話を聞いてください 　自分は人の事を信じたいです。保育園の年長から仲良くしてくれてた年上の人が急に冷たくなり悪口を言われたりして辛かったです。でもまた優しくなったんです。ですがまた冷たくなり悪口を言われたりして･･･ 　その人はいませんが、それ以来人の事が信じれなくなりました。 　その場は学校ではなく習い事の場です。格闘係？の習い事なので必要以上に強く体も完全に強くは無いので痛い思いをしていました。 　いじめにしては優しい方ですがそれ以来人の事が信じれなくなりました。どれだけ仲良くなった友達でも家族も信じれなくなりました。これは、自分がおかしいのでしょうか？ 　レジに一人で行くと吐き気がします。また人とすれちがうとどう思われているかと思い怖くて手の甲や腕を爪でひっかいてしまいます。 　人の事が信じれないので寂しいです。 　人の事を疑い続けているのは辛いです。 　長くなってすみませんここまで読んでくれてありがとうございました。どうか助けて下さい

こんにちはこんばんはただのヲタクです。私は今、自分が『アスペルガー症候群』では無いかなと疑っています。アスペルガー症候群の症状に、自分の事がとても当てはまります。その事を考えると涙が出て来ます。ボギャブラリーが無く話がコロコロしてて変だとは思いますが皆様のお力をお貸し頂ければ幸いです。アスペルガー症候群の件について親には話せていません。勿論友人にも話せていません。話すのが怖いからです。話してから何を言われるか、呆れられるんじゃ無いか、適当にあしらわれるんじゃ無いのか、怖いです。アスペルガー症候群以前に、コミュニケーション障害なのでしどろもどろになりイライラさせるのでは無いか…等。メンタルがお豆腐以下なので些細な事でもビクビクして人の目を気にしてしまいます。もしも本当にアスペルガー症候群だった場合、私はどうすれば良いのでしょうか。親に正直に話すのが正解なのでしょうか、親に話す前に友人に相談した方が正解なのでしょうか。皆様のご意見を頂きたいです。長文失礼致しました

私は中2の夏から中3の今までずっと病院に通ってます。私はざっくり言うと神経の病気を持ってます。しかもだいたい月一で入院しています。そんな私はいつも制限があります。外にずっと立ってるの禁止やすばやく動くの禁止、外掃除も制限されました。禁止っていう言葉はもう嫌です。私はのびのび生きたいんです。でもそれを周りは許してくれません。こんな病気にならなかったら杖なんかついてなかったらこんなんじゃなかったのに。自分が憎いです。病気ばっかの生活から抜け出したいです。どうか私に応援の言葉やアドバイス、共感などあればどんどんお願いします。ここまで読んでくれてありがとうございます。

私は悲しい出来事などが起こると泣いてしまいます。(たまにですが) でも、感動して泣いたことがありません。感動する映画でも、うるうるしたけれど、泣きませんでした。それに比べて母は号泣してて… 質問したいのはこの2つです。 ①感動して泣いたことがない人はいますか？ ②感動する映画などで、泣かない人のことどう思いますか？変ですか？ 辛口は苦手なので、変だと思うなら、優しい感じでお願いします。注文多くてごめんなさい。回答よろしくお願いします。

タイトルでえ？どういうこと？って思うかも知れません。今から説明します。 幸せになれてないって言うか不幸の時のほうが落ち着くんです。幸せだと違和感を感じてしまい不幸な方へと自ら動いてしまいます。 俺は小さい頃から自分が嫌いで自信もなくそのせいでよく虐められていました。友達に裏切られたり嫌がらせされたりもしていました。 でもそれに対して相手を恨んでるわけではありません。あの頃の自分は本当に惨めで憎いですから、自分の方が恨んでます。それだけでなく性別も体と心の性別が違うから そんな俺は毎日が嫌で幼稚園児だった頃から長生きするつもりありませんでした。二十歳前に消える予定でした。 ていうか明日消えても良いと思っていました。 だから幸せを感じたことがあまりなかったんです。 今はいじめ、嫌がらせはありません。でも強く性別について悩むようになってきました。 でも楽しいと思うことも増えてきました。 そしたらなんか違和感を感じるというか、不幸に自ら動いてしまいます。 なぜでしょう？ 病んでるときに戻りたいと思ってしまうんです。 毎日死にたくて心のストレスが体にまで影響して外に出る気力すらなかった。毎日頭痛くてフラフラしてたあの頃に。 辛かったのに そっちのほうが安心するというか、あれですよ実家の安心感みたいな 幸せだとなんかちがうと思ってしまうんです。 笑うより泣くことの方が慣れてます。 幼い頃は作り笑顔が得意でした。 泣き声を押し殺すのも得意です。 でも本当に楽しいのかわかりません。 これが普通なのか、わかりません。

最近自分の性別がわかりません。体は女の子の体なのですが、スカートを履きたくないんです。嫌で嫌で仕方がないんです。ジャージが大好きです。男の子っぽくしたい、、けど別に女の子とも男の子とも遊べるし、、、性別ってなに？w

悲しくない時もなぜか涙が出ます。周りに人がいようが勝手に出てくるので困っています。病気とかなのでしょうか。

私は最近、何をしても楽しいと感じることができず、喜怒哀楽の、怒と哀の割合がとても大きいです。 何だか最近の私は変だなぁと感じ、いくつかのサイトでうつ度チェックをしてみました。 すると、何度やってもどれも重度と診断されました。 一体どうすればいいのでしょうか また、最近よく消えたくなるんです。 どうすれば生きようという前向きで明るい気持ちになれるのでしょうか。