その他の相談いちらん

今はっきり言って辛いです。もう、何もかもが嫌なんです。高校は行きたいところは諦めざる得なく、勉強をするにも自分にしっかり身に付いている気がせず、周りの勉強の雰囲気に圧を感じ、何をしてもうまくいかず、みんなから嫌われているんじゃないかと臆病になり、自分の意見考えを人に伝えるのが怖くてついには、自分の意見考えを持たないようになり、毎日毎日私ってなんだろうと、問いかけ、なにもできないくせに人に迷惑だけはかけてしまう自分のが嫌いで、嫌いで、大嫌いで、泣きたくて泣きたくて仕方がないのに、泣けずに、泣きたいのに泣けないのも苦しくって、ふとした瞬間には息苦しくなったり、腹痛、頭痛なんかも当たり前のようにする。私ってなんだろうなって本当に思うんです。この話を聞いてくださった方に聞きます。この私の話だけ聞くと私ってなんなんでしょうか？私って必要なんでしょうか？

私は、うつ病と統合失調障害の両方を持っているかもしれません。 ネット診断したら、うつ病の方は「重度のうつ」と出て、統合失調障害の方は「専門の医師に相談してください」とありました。 どちらの病状にも、今の私が当てはまります。 だから、もしかしたらそうかもしれません。 でも、私の母は障害を持つ人に偏見を持っているので、相談することができません。 なので、専門の医師に相談することもできません。 どうしたらいいですか？ それとも、違うという方にかけて、放っておいた方がいいですか？

（愚痴が多いです。長文です。読めそうな人だけにお願いします） 私には将来の夢がありません。最近では学校の授業でどんな職業に就きたいか、進路についてやっています。先生から専用のプリントを渡されました。それになりたいものを書きます。でも書けないです。私にはなりたいものがありません。けど書けない人は適当に書けだって？何でも良いって？ふざけんな、そんなに軽く言わないで欲しい。しかも今日中に決めるなんて無理。毎日その事で悩んでいるのに。結局は何も書かないで提出しました。後日、個人面談があるのでその時に何か言われそうですけどね。 何もないって言ってますけど確かに憧れはあります。なってみたいなー、とか。軽い気持ちなので本格的には思わないです。これとは別。 そして私が言いたいことは「将来の夢はよく考えてから決める」これが正しいです。勿論、就きたい職業で高校、大学は変わってきますが。それに、なるためにはお金が稼げるか、進学するためのお金があるか、重要になってきます。いくらこれが良いって思っていてもお金事情をどうにかしないとだめだからね。 良い？将来の夢は簡単に決めて良いものじゃないんだからね？

カテゴリはどれでもなさそうだったので。 本題です。 最近、無性に「消えてしまいたい」と考えています。 別段家庭内の環境が悪い訳でもなく、虐められている訳でも、何が重い病気や障がいを負っている訳でもなく。そこそこ幸せに生きてきたと思います。 だから、本当にどうしてこんな事を思うのか分かりません。ただただ「死にたい、消えてしまいたい」と考えて口にする。それだけ。 言っている間は少しでも楽になれる気がするんです。 世の中にはもっと苦しい状況に置かれている人が居るという事も分かっているつもりです。 だけど、何故か、どうしても。煙草や煙突から出てくる煙を見ると、「あの煙になって元々存在しなかったものとして消えたいなぁ」と考えてしまう。 自殺をする勇気もなく、ただうじうじと流されるがままに毎日を生きているだけで。 確かに楽しいことだって有りますが、それよりも先にマイナスの思考が働いて将来に希望も見出せません。 多分、自分の存在を認められたいだとか、生きてても良いんだと、そう思いたいだけなんでしょうけど。 少し楽になれた気がします。最後まで読んでくださり有難う御座いました。

もう疲れちゃいました…。 努力だってしてるのに成績は上がらないし、周りだって認めてくれません。 学校だって慣れません。 もう何もかも疲れちゃいました…。 特に理由は無いんです…何となく心がモヤモヤしてて…自然と涙が出るんです。 もう辛いです…。返信待ってます…。

どうも┏● 相談なんですけど短期留学がしたいんですですが お金の問題や家の事情で親に言えないんですその場合短期留学したいと思う気持ちを飽きられた方が良いんですか？私は韓国に凄く興味があり KーPOPアイドルにも興味があったりファッションに興味があったり韓国の観光地にも興味が沢山あってどうしても行きたいんです。 でも親に怖くて言えないしお金の事もありまして 誰にも相談できなかったんです。どうすればいいですか？

カテゴリよく分からなかったのでその他にしました。 私は自分の感情がよく分かりません。 友達に酷いことを言われても「傷ついた」とか「悲しい」とかいう感情が湧いてこないんです。嘘つかれてもなにされても感情の起伏がなく、自分は幸せなのか、嬉しいのか、辛いのか、悲しいのか、全然分かりません。東京に引っ越す前はもっと泣いたり思いっきり笑ったりして、色鮮やかな世界だった気がします。 ずっとこんな変な感じは嫌です。 感情がないせいで自分に起こってることすら客観的にしか見ることができません。自分は感情がなくて辛いのかなとも思いますがやっぱりわかりません。 このままでは本当にいやです。助けてください。

人の視線が怖いです。 自分の視線や仕草が他の人に不快にさせてしまっている気がする。 人の話し声が全部自分に言ってるように聞こえて怖い。 これが原因で引きこもってしまいました。約3年くらいほぼ毎日家にいます。 先生も時々家に来るんですが怖くて顔合わせできません。(風呂に入るのも着替えるのすらめんどくさいので汚い自分を見られたくないのもあります)入学してから1度も先生の顔を見たことがありません。 これって病気ですか？母親に人が怖いって言っても何も相談に乗ってくれませんでした。 母子生活で近所付き合いも無く、友達もいない。おじいちゃんとおばあちゃんもいません。 それで相談する方がいないのでずっと悩んでいます。

私は、社会不安障害というものを持っています。 トラウマが原因で今外にも出れていない状態です。 学校にも行けず、買い物にも行けず。 おまけに2ヶ月前からずっと体調不良です。 その体調不良からパニックを引き起こしてしまいます。 生きているのが辛い。 こんな思いをしてまでなんで生きなくちゃいけないの。 確かに生きていれば楽しいこともある。 でも、私は今は辛いことにしか目を向けられない。 生きてる意味って何ですか？ 辛いとき、苦しいときの対処法は？ ずっとこんなんだったらどうしよう、と すごく考えてしまいます。 語彙力なくてごめんなさい。 辛口はやめてください。 助けてください。

私は、あることがきっかけで外食が苦手になりました。小3の頃からです。 苦手になってから、外食に行くのが怖くなりました。けれど母や祖母は、子どもは外食が好きな生き物でしょ！という考えで、私が外食苦手なんだ、というと怒ってきます。 外食しても頑張って食べるのですが、家で食べる時の半分の量しか食べられません。お腹が空いてるのにです。 私はやっぱり変なのでしょうか？ 私と同じような方がいらっしゃれば教えてほしいです。 ちなみに母や祖母は私が外食苦手なことを知っていて、たくさん外食をします。 父はいません。 最後余計な話すみません！

カテゴリわからなかったのでここにしました。 私は最近発表したり人前に出たりするとき、大勢の人に見られると話す時に涙が出そうになったり、喉がつかえる感じ、息がしづらい感じがします。 何かの病気でしょうか？

学校でも、家でも辛いことばかり、嫌な事ばかり。 つらい人は私一人じゃないってわかってるのに 学校は嫌い。家では「出てきたいなら出てけば」と言われ。 優しい方に救われたはずなのに消えたい。 すぐ取りくむことができない やらなきゃいけない、困るのは自分ってわかってるのに 受験がせまってきてるのに勉強が手につかない 友達も私となんかと仲良くしてて嫌じゃないのかな いつ嫌われるかわからない人、私から離れていく人ばっかりでさ もう人が信じられない 人には人が必要ってわかってるのに 別の場所に住んでるお母さんとの電話で、話すだけで涙が止まらない 温かい人、優しい人がいるとわかっただけで涙が出てくる こんな人がいるのに、悩みの答えは出てるのに、 私はどうしてこんなに苦しいんだろう だれか、私を助けてください。助けてください。助けてください。 でも簡単な同情はやめてください わがままでごめんなさい

カデコリ違ってたらごめんなさい 私はすごくコミュ障人見知りでごめんなさいが言えません 心の中ではごめんなさいって思っているのに言えないんです 人見知りとか関係ないから挨拶は絶対しなくてはいけないてわかってるんです でも恥ずかしくて、ごめんなさいって言えないんです 前友達の足踏んじゃった時にごめんなさいが言えませんでした 罪悪感でいっぱいになりました嫌われちゃったかなって… 同じ人いますか？あとごめんなさいって言える方法を知ってる人がいたら教えてください

私は人間が信用も出来ないので嫌いです。特に大人が嫌いで見ているだけでもイライラしてきます。そしていつも学校の友達が話しているときに苦笑いしかできません。 他に大人に何か言われた時に黙ることしか出来ません、そして余計に怒らせます。だからこんな自分が嫌いですどうしたらいいですか。

友達がとても病んでいます 学校に行きたくない 消えたいなど毎日のように言っています でも親に言えなく先生もいい先生がいないんです 今日、泣いていて辛い思いをしているのに我慢していて頼れる人がいないんです でも私達子供だけでは何もできないんです どうすればいいですか

学校でも家でも一人ぼっち 関係を作る努力なんてとっくにした 学校ではみんながグループを作って楽しそうに騒いでるとこをひとりスマホいじって孤立 話せる人はいるけどその人には私よりもっと昔に知り合って仲が深い人が居る。 家では障がいのある兄弟がいる。 両親も兄弟ばかり構って私には無反応 話なんて聞いてくれない 毎日辛い、何もしたくない。 なにかアドバイスとか色々、欲しいです。 私はどうすれば良いのでしょうか。

居場所（心が休まるところ）がないです。学校に行っても楽しみがない、家に帰っても勉強しなさいといつも言われ、正直疲れてしまいました。今までは学校に行って友達と好きなアイドルの話をするのが楽しみでした。最近はそれも疲れてしまって生きることに意味を感じません。私はどうしたらまた学校に行けると思いますか？生きる意味はあるんでしょうか？

私は自分に自信がありません。 今好きな人がいるのですが、私なんかが告白してもふられるだけだから、と思ってしまい、勇気がわきません。 でも告白しないと、もうその人に会えません。 ダイエットとかしてるんですが、全然体重減らないし…。尚更自信がなくなってしまいます。 どうしたらいいでしょうか…。