その他の相談いちらん

カテゴリ違ったらごめんなさい。 私は学校で自分が周りのこと違うってことに気づいたんです。例えば何か書かないと成績がもらえないとしたら何か誰かに教えてもらってでも納得がいかなくても「何か」は書きますよね でも私の場合怒られても何でもいいから自分が納得していないのに書くのはダメだ自分がわかってないのに書いて何の得になる？って思っちゃうんです。「書いておけばいいんだよ」とか「これをやっておけばいいんだよ」とかいう「これをしておけばいい」というのが大っ嫌いなんです。なので私は理解がいかないものは全部書いていません。ほかにもいろいろ周りと違うことはあるんですけど書いていると絶対文字数足りなくなるのでこれだけにしときますね。まぁそうやって周りと違うところはたくさんあるんですけど、ある日、ネットを見ていたら発達障害に関する記事があったので自分が知っている障害を検索してみてその障害かどうかチェックをしてみたんです。もちろんネットには間違った情報もたくさんあるので全部信じているわけではないです。「自分は障害持ってるわけない！１０％とか２０％とかあってもそのくらいでしょ！」って思っていたらまさか「７０パーセントでした。」先ほども言ったように私はこの結果を見て「私、障害者なんだ！」とは思っていません。だけど、周りと違うということに気づいたばっかりだったので怖くなってしまいました。親に「私は障害かどうかのテスト（？）みたいなの受けないの？」と聞いたら「今の生活で困ってることないでしょ？ママはもし、障害があったとしても普通に社会に出て生活していけるなら大丈夫だと思う」と言われました。確かに生活に支障が出てないならいいと思います。でも私の場合みんなと違うのがとてもいやで、前親がいないところで泣いていたこともありました。ネットで出た結果についてずっと悩んでてもしょうがないと思うので私は病院に行きたいです。でも、親に自分から「病院行きたい」とは言いたくありません。心配をかけたくないので。親のほうから気づいてもらうのが理想です。どうすれば病院に行けると思いますか？

日焼けが嫌　　体育がとにかく辛い 中学1年生　ゆりです。 日焼けに悩んでいます。梅雨が明け プールの授業が始まりました。ラッシュガードは着用してもいいのですが 下半身全てが隠れるズボンは NG。 肌が弱いわけではありません。（みんなと同じように 肌が痛い.痒くなるだけ）　ただ日に焼けたくない わけではありません。 これ以上醜くなりたくないだけです。 顔も性格もよくない。運動も勉強も苦手で 身長も体重もなかなか理想に近づけない。日に焼け 肌が黒くなる。これ以上醜くなるのは嫌です。 周りの人に相談したいのですが 「ただ日焼けしたくないだけ」「甘え」「ずるい」と思われそうで相談できません。 どうすればいいでしょうか。共感してくれる人、同じ経験がある人 答えてくれると嬉しいです。長文失礼しました。誤字.脱字.不快に思った人がいたらすみません。 ※辛口コメントNG

タイトル通りで蚊の「ブーン」と言う音が怖いです。 虫は大嫌いで動いてるミミズを見ると飛び跳ねてしまいます。 鬱陶しいと言うより驚きや恐怖を感じます。 夏憂鬱です。 どうしたら克服できますか。

元々暗記が苦手で覚えれないことが多いです。 だから今日もエアコンの切り忘れで怒られました。 ほんとは覚えたいけど覚えれないです。 助けて下さい…泣

タイトルの通りです。 周りに自己肯定感を削られながら生きてらっしゃる方が多いのではないでしょうか？ その削られた分以上を補充しましょう。あなたの素敵なところはいくらでもあります。ないわけがないです。 心ゆくまで自身を褒めましょう♪

私が通学で使う駅でひどいめに会いました。 私が電車を降りて改札に向かっているとある 突然おじさんがこっちに来てわざとらしく何回も私の靴を踏んでさらに体当たりをしてくるおじさんに出会いました。 私が恨まれることをしたのかわかりませんがひどいです。（＞＿＜） みなさんはこんな人に出会った時どうしますか？

こんにちは。カテゴリ違ってたらごめんなさい。 私は、ちょっとしたことですぐに落ち込んでしまいます。 家族や友達などから、自分が言ったことを少しキツメに 否定されたりとか、そんなことがあるたびに。 相手に悪気はないと思います。 だけど・・・ 相手に自覚はないと思うので、本人に言ってもダメなような 気がします。どうすればいいと思いますか？ 回答よろしくお願いします。

学校で使っているタブレットに新しいアプリを入れた結果そのアプリが削除出来ません。ホームボタンを長押してもバツマークが出てきません。設定も開けない場所もあり、役に立ちません。どうしたら良いでしょうか。どうか分かる人は至急回答を下さい。

自分は人見知りで頭も悪くて人付き合いも苦手で人生で1度も付き合ったことがないんですよ。なので将来暮らして行けるか心配になります、、みなさんもそう言った事ありますか？

私は、3歳の時から吃音があります。吃音とは、ある特定の音がいいづらかったり、詰まって言いづらかったり、音を繰り返していってしまうことです。 それで、かなり私は発表するのを控えています。 それに、かなり自己評価低いし、自信もないので前に塾で一人ずつ音読するとかマジで最悪でした。 音読するところが言いづらかった音で、音を出すのも辛いのに、一人で読むという絶望的な状態。 それで私は読むのも嫌だし、吃音で変なことを言ってくすくす笑われるのも嫌なので読みませんでした。 ずっとぽけーっと座っていて、読みませんでした。 周りの人が教えてくれましたが、全く読む気がわきませんでした。 もう、読みたくない。 先生に指されたときまで答えなくなってしまった。 先生には、吃音のことは言いました。 でも先生は、その吃音の辛さをわかっていないと思います。 それに、昨日の絵しりとり（黒板に書くタイプ）は、絵がうまいと言われながらも絵が下手だからというものすごいマイナスの自己評価をつけて絶対に書こうとしませんでした。 それに、みんなは笑わないよというけれど、心のなかでも笑っているかもしれない。 これだから人間は怖い。だから、書かずにずっと座っていた。 私のせいで、このグループは負けてしまった。 罪悪感で押しつぶされそうになった。 なので、自信を付ける方法とかプラス思考になれる方法とか知ってたら教えて下さい。

こんにちは！初投稿のりいなですっ☆ 最近とても暑いですよねー。みなさんも経験したことがあると思うんですが、汗で服が脱げないことがあるんです。 汗で体に服がひっついてしまってほんっとに脱ぎにくいんです。そういうときみなさんはどうしていますか？ 共感&解決法がある人はぜひぜひ回答お願いします(^o^)

不登校で家に引きこもって勉強したりしてます 人が怖くて少しパニックになるのであまり外に出れません なので友達も少なく話せるのは幼なじみしかいません 私はネットにお友達がいるのですが1日1回は誰かと話したいんです そうでないと気分が落ち込みます… 例えばいつも仲良い子から連絡が来なかったらそんなこと思われてないと思うけど私って必要ないかな…みたいにとにかくめんどくさい思考になってしまいます 本当は私の事嫌いなのかな、私が居なくてもいいのかと思って1人でぐるぐる考えて落ち込みます 本人には言ってないし自分でもめんどくさい奴だと思いますが不安なんです 私だけが友達だと思ってたこと何度もありました、 それがトラウマになってるのか不安になります 夜は特に病んでしまうと言うか気分が下がってしんどいです どうすれば落ち込まないように出来ると思いますか

こんにちは　ぴっぴっぴです てことで本題に入ります 最近なんか不運ていうか嫌なことが多いです 友達も公文も　家族も　あぁ　あと恋愛も 友達は友達で嫌な奴が多いです、人の悪口ずっと行ってくるやつ　無駄にくっついてくるやつ　声小さくて何言ってるかわからない奴 この前友達に言われたんですけど 「なんか佐藤さん（仮名）気使い過ぎじゃない？　元気ないよ」って 多分それが原因だと思います　最近ずっと嫌なことためすぎて　うん、嫌なんです　どうすればいいですか？ ため口◎ 辛口　×

初めまして。きゃんでぃです。急ですが本題に入っちゃいます。 【本題】 今まで元気に過ごしていたのに、急に体調が悪くなりました。症状は、頭痛、めまい、たまに吐き気、たまに喉の痛みがします。普通に風邪じゃん。と思うかもしれませんが、熱が全くないです。いつも測ってるんですけど、熱はないです。 ググったんですけど、よくわかりません… 誰か知っていたら教えてください。

こんにちわ。泰雅です。自分は今日母親の不注意で愛鳥を失いました。ずっと可愛がっていたので悲しいです。警察にも行ったのですがやはり不安はおさまりません。誰か自分と同じ境遇の人はいませんか？誰か励ましてください。(すみません)

最近精神的につらいです 楽しいことも楽しくなくなります やる気が出ない 現実逃避してしまいます 自分の行動も、なんかよく分かりません なにがしたいのか分からなくなってきた 今私のような状態の人いますか？ こういう時どうすればいいですか？ なんか疲れたというか何もしたくない しないといけないこともしたいこともたくさんあるのに どなたかアドバイスください

逃げてばかりでいて自分が情けないです。 学校に頑張って行ってもすぐに早退していつも頑張れないし、 リ○カしたりわがままなこと言ってお母さんに迷惑かけているし、 頑張れば行けそうな高校にも頑張れなさそうだからとその高校に行くの諦めるし、 学校でも家でも勉強しないし、 本当に情けないです。 もう消えたいです。 私が日常生活を過ごせず毎日泣いてばかりなのに私のことを傷つけた人は 私の気持ちも知らず毎日楽しく過ごしていてすごく悲しいです。 いつも何で生きているんだろうと思ってしまいます。 でも家族が悲しむと思ったら死ねないんです。 こんなこと書いてごめんなさい。 もう疲れたんです。 辛いんです。 私が生きていても意味がないです。 どうしていいか分かりません。 助けてください。 ここしか頼れないです。

ここからはネガティブな話になるので苦手な方は避けてください 僕は体は女なのに気持ちは男で（男だと思ってる)最近すごく重く考えてしまって体調も悪くなっています。体育の着替えの時など男女で分かれるのでより辛いです。学校でも少し嫌がらせをされています。体と心の性別が違うのはおかしいことなんでしょうか、最近すごくネガティブになっています。 ここで皆さんに質問です。 体と心の性別が違うのはおかしいことなんでしょうか？ また、ネガティブ思考をなおすにはどうしたらいいでしょうか？ 答えになってなくてもいいです! タメ口嬉しいです! 回答おねがいします！ 長文失礼しました