その他の相談いちらん

まだ、わからないけど、抜毛症らしき症状が出ていて、親とかに病院行ってみる？とか言われたけど、怖くて行けないし、幼稚園、年長さんから、眉毛を、ぬい抜いていて、それから、6年生になった今でも、眉毛が生えなくて、最近は、髪の毛も抜いてしまうのでどうしたらいいか、困ってます。学校の先生からも、少しストレスが感じます。原因の一つなんでしょうか？？

私はとある病院でカウンセリングを受けていて、いつも親身になってお話をしてくれるカウンセラーさんに感謝しています。 そこで、カウンセラーさんに何か贈りたいとずっと思っていたのですが、何を用意すればいいのか全く分からなくて…… 何がいいとかありますか？教えてください！

今年でもう中一なのですが1人でまともに髪も結べず、お米も炊けません。 体操服なども母に用意してもらってます。 友達からも｢やば｣と言われ、母からも｢なんで自分の事を自分で出来ないの？！｣と最近キレられるようになれました。 人よりも出来ない自分が嫌です。 アドバイスも嬉しいですが、前向きな言葉を望んでます。

最近感じたことなんだけど、何だが、痛いのも苦しいのも寂しいのも嬉しいのも楽しいのも面白いのも全部上手に表せられない。仲良い人たちで話していた時にみんなが楽しそうにしていた中で私だけ偽りの笑顔をしてた。本気で笑えなかった。辛いことがあったけど　過去より辛くない。他にも苦しい人はいる。って思ったら何も思わなくなった。家で1人で泣いていると明日の朝には何があったかわからなくなっていた。 楽しいことがあっても心から笑えない。辛くても本物の涙がててこない。死ぬのが怖くない。苦しくても自分より辛い人がいるから我慢する。これって変なの？おかしいのかな？でも、そろそろ限界なのは気のせい…かな？

私は、ものすごい大量の消しゴムがあります。特に使いかけの消しゴムです。使っていないものを除いても12個もあります。まだ使っていない消しゴムは4個です。まだ使っていない消しゴムは友達にあげたりできるのですが、使いかけのものは誰かにあげることも出来なくて余ってしまいます。そのまま捨てようと思うのですが流石にこんなたくさんの消しゴム捨てるのもったいないなと思ってしまいます。結構に使ってるのになかなか減らないです。対処法教えて下さい。

あの人は自分より運動ができる、この人は自分より歌がうまい、リーダーシップがある、などと比較することが仕事みたいになっています。 比較すればするほど辛くなって、相手を妬むし、自分いらないなとも思います。 ネットで対処法を調べましたが、どれもこんな考え方ができるなら苦労しない、と、全部納得できませんでした。 どうすれば人と比較することが減りますか。 辛口なしでお願いします。

私は音がある空間だと落ち着きます。 勉強中など、集中したい時は別ですが、普段はとりあえずテレビをつけておきたいです。 父には「見ないなら消して」と言われるのですが、番組そのものよりも音がするのがいいんです。 共感してくれる人いますか？

陽菜です。 早速本題 今日(６月２７日)に気象庁で関東？の梅雨明けが発表されましたよね。 で、このことについてなんですが、気象庁っていつも遅れて何かを発表しませんか？ 梅雨入りの時だってもうすでに少し遅れてますよ？って思いました。 そしてもう一つの愚痴（心配なこと）は、天気の子みたいに気象がおかしくなるんじゃないかということについて。 いや、もうおかしくなり始めてるかもしれません。だって、梅雨入り＆梅雨明けが早すぎる、、。 それに、暑すぎます。例年に比べてあつくかんじます。 とにかく、雨が降ってほしいです。もう、雨が降らなくなったら終わりです。天気の子では、雨がやまないみたいな感じでしたが、私はとにかく雨が降らなくなるのが心配です。 そこで皆さん！皆の気象の不安そして、気象庁あるある言いましょうよ！

テストとか友達関係とか体のこととか もう全部嫌になりました。 死にたいと言うより消えたいです。 恵まれた環境に生まれたはずなのになぜか息苦しいです。 同じ人いますか？ 共感してくれるだけで心は晴れるので、 共感してくださるとありがたいです。 あ、あと関係ない（？）話ですが、 なんでも出来る気がする！うちなら出来る！と思う気分の時と、うあー…もうやだ… ってなる時の差が激しいです… 情緒不安定です… もう学校行きたくないな…。休みたいな…。

私は最近同担拒否になってきています このようなことはどうやって直せますか？

どもｯ るりです(。-ω-) 今回は重めなので観覧注意。 タイトル通り現実に疲れました。 じゃぁ逃げればいいというのもわかってるし、自分だってそうしたいし、っていうかそうやって生きてつもりだし。 「逃げてもいい」「現実逃避に命をかけたらいい」ということもこのサイトで何回も発信してきた。 でも、最近そういうことに違和感(?)を覚えて。 自分ってこのままで大丈夫なのかなって思えてきて。 何故か逃げてる自分に対して不安になって。 過去の自分だったらそう思うなんて信じらんないと思うけど。 自分ってぶっちゃけ言えば自分のこと好きだし自己肯定感も高めだと思う。 最近わかったけど、それは逃げているからなのかなって。 自分って自分自身に結構甘いんですよね。 きっと現実逃避して浮かれて、現実見せられたときに何もできない自分と厳しい現実に嫌気が差して辛くなるのかなぁって。 学校とか苦痛。 嫌いな先生や関わりたくない人と関わらなきゃいけないし、したくないことさせられて嫌なことと向き合わなくちゃいけないし。 人間不信こじらせてばっかで人とうまく向き合えてないし、数少ない友達のことも信用できなくなってきた。 自分だってもう少し気楽に生きたいよ。 逃げたいし休みながら生きたいよ。 でも、見たくない現実を見るときって必ずあるし時間は止まることなく進んでいるんだもの。 前までは現実逃避は自分にとって楽になれる方法だと思ってた。 でも、今は何故か複雑な気持ちが絡みつくこともあって。 いざ現実を見せられたときに、現実逃避してたときと逃げてた分さらに比べちゃって堕ちて、結果的に辛くなるのは自分。 自分はどうなるんだろう。 生きれるのかな。 現実なんて見たくない。 こんなのでもいいのかな。 励ましの言葉は要らないのでなにか言葉をくれるだけでもとても嬉しいです！ みなさんの意見が聞きたいです。 長文失礼しました。 それではｯ

コンニチワいきなり本題です。先週の金曜日カラスに襲われました。多分傘を閉じて持って歩いてた＋子供だったから攻撃してくるんじゃないかと、カラス思ってたんじゃないかな?と思います。その時私は一番知っていた両手を上げる　　という対処法で逃げました。でもそのカラスがいる木を通らないと学校に行けません（帰りも）調べた所カラスは5年近く覚えてるそうです　　それで怖くて仕方がありません。こうやったらカラスいなくなるらしいよとかこうしたらカラス逃げてった!とかでいいので、カラス対処法を教えてくれるといいなと思います。お願いします、とても怖いです。長文失礼します

曲名じゃないですよ。 何やっても上手くいきません。 友達は大事にしようと優しく接していた結果、ただ都合のいい人として利用されたり。 褒められるのが嬉しくて勉強頑張ったら、努力した結果が普通の基準にされて怒られたり。 新しく入ったグループでは限度を弁えないイジりをされて、病んで。体調にまで影響を及ぼしたせいで危機感感じて休んだら、ライバルと大差を付けられて負けて。 新しく入った部活でやりたいことを見つけたけど、諸事情により嫌いになって。 新しく出来た友達も、話題についていけなくなって。浮いてしまって。 古風な風景が好きで、京都楽しみだったけど班員のせいで予定通り周れたのクラス行動だけで。 走り回されたから夜のお話タイムも皆就寝時間に寝てしまって。ご飯も黙食で苦手なものしか出なかったし。 お土産も自分の分を犠牲に家族の分買ったのに、不評で。 点低いやばいと言ってきた友人は8割、僕は5割で。 大好きだった歌も音痴だと罵られてから苦手になって。散々自宅で練習したのに、結果はCで。授業中サボって歌ってなかった奴らはBで。 才能もなくて、素質もなくて。 物事を習得するまでに人の3倍かかるし、努力も苦手。 コミュニケーションも苦手で手先不器用。機械音痴、運動音痴、歌音痴、方向音痴のフルコンボで。 もう心折れてしまいました。 受験なのに、勉強しなくなって。学校に行きたくなくて。けど家にも居たくなくて。 いつも〇なねぇかなって他力本願。 まぁ〇ねそうな環境も整ってないんで、事故とかない限り無理でしょうが。 よくこういう投稿すると、努力しろって言われるんですけど。 努力してこれなんですよ。 必ずしも努力が実るわけじゃないし、そもそも努力量は異なるわけで。 ハンデに変わりないんですよね。 これも言い訳なんだろうな まぁ成功者にはわからないか 僕が不幸だとは思わないけど、二度と僕の人生は歩みたくないです。 本当どうすればいいんでしょうか。

推しに依存してます。 好きなのかよくわかんなくてこんなに長く冷め期が続いたことなんて無いしもう好きじゃないかもしれないけど沢山お金かけたし時間も掛けたし降りれなくて。この推しがいなくなったら私には何も残らなくて好きでもないのに動画を見て、Twitterをチェックして、掲示板見て片っ端から捜索して、やめたい、しんどいです。好きな時がまた戻ってくればいいけど、家でゴロゴロしてるとこの嫌な感じが襲ってきて、学校ではそうならないんですけど、それってほんとに好きなわけじゃないんだと思って余計辛くて。降りたくないけど中途半端な気持ちで推してたくなくてどうすればいいですか。

最近っていても前からですがとにかく辛いです。 学校に行っても友達と言えるような人はいないし、家に帰っても「宿題はやったの？」「勉強はしっかりやってるの？」「塾に行かないの？」「習い事は？」と、、母が医者なのでプレッシャーにおしつぶされそうになります。 母子家庭で一人でここまで育ててくれたのでなんとも言えません。 学校のことも心配させたくないので「友達と仲良くやってる」と嘘をついてしまい、相談もできません。 とにかく毎日が辛くて不安になって涙が出てきてしまう事もあり、あるサイトで診断したら、重度の鬱病でした。 消えてしまおうとした事はありますが失敗しました。(母はこの事知りません) どうしたらいいですか？誰に相談すればいいですか？このままもう少し我慢した方がいいですか？ 皆んな同じ事を思った事があるはずなのに自分だけこんなになってやるせない気持ちでいっぱいになります。ごめんなさい。 ここまで読んでくれてありがとうございます。

雷が怖いです 昨日だけで3~4個の塊がきました 雷が怖い理由は、自分のもし家に落ちたら怖い、音が怖い 1個目は、自分の住んでる家は木造建築なんですけど、記事を見ていたら木から人に感電するとか書いてあって、木造は大丈夫と書いている記事もあるんですけど、住んでる家は周りの家よりも高くて雷が来ないか心配です。確率が低いことは分かっているんですけど、それでも0%じゃないから怖いです 2個目はもし自分の住んでる家に雷が落ちたら鼓膜が傷つくなどと書いてある記事があって、それも怖いですし急になるのもびっくりするから怖いです(まぁまぁ遠くとかでも音がはっきり？してると怖い) 雷が1回なるだけでもパニックになり心拍数があがり泣いてしまいます 親に今まで11年生きてきて大丈夫だったから大丈夫だよって言われるんですが、今までは大丈夫だったとしてもこれからは怖い もしそうなら宝くじ100枚買っても当たらなかった人はこれから当たるかくりつは0％になってしまいます 落ちかせるために言っているのはわかりますが怖いんです 誤字ってたりしたらすいません 文章変でごめんなさい

学校でペルソナを知ってる人が少ないので皆さんと話したいです！！

私の学校では、今度合唱があります。なのでパート決めをするのですが、私は女子だけど男子並みに歌う時の声が低いんです。（１オクターブ下げないと歌えなくて……） それで、テノールが一番やりやすいんですよね……でも、定員が男子約十名で…… どうしたらいいでしょうか……先生に言うべき？