その他の相談いちらん

馬鹿みたいな話ですけど聞いてくださると嬉しいです… 私は物が捨てられません ただ物が捨てられないわけではなくて、物に命とか心とかがあるように感じてしまうのです ぬいぐるみとかめっちゃ捨てたくないんです 特に顔がついてると無理です 遊んだ思い出とか、この子には命があるんだ、って思ってしまうのです ぬいぐるみが大好きなので余計… 顔がついてなくてもそうです 今、上履き袋をゴミ箱に入れてゴミ袋で閉めました 涙です 上履き袋って言ってもあれは、1年生の頃から先週までずっと使ってた物です 私がどこかに上履き袋を落としてきてしまって、車に引かれたみたいでボロボロになってしまったのですが、それでもずっと使っていました いつも私の上履きを入れていてくれていました 車に引かれても… 私が上履き袋を落としてなければ捨てられなかったかもしれないのに… 今までありがとう…ごめんね…って思ってしまうのです ああああああああぁぁぁ待ってこれ書いてたら涙が… なんか寂しいんです 分かる人いますか…？

学校も家も辛い。家では怒鳴られ、私がやらかした時と兄がやらかした時の差がすごい。親はテレビに出てる人の悪口も多い。学校は雰囲気が苦手。人が失敗したり、間違えたりすると、クスクスと笑う、それが当たり前になっている。それが一番怖い。親も怖いから引越しも提案出来ない。1度言ってみたけどどうせどこいっても友達できないでしょと言われた。私の事分かってるとか言っていても1ミリも分かっていない。のくせに学校いけだとかおかしなことはするなとか、勉強はしろだとか、、、前まで勉強大好きでやっていたけど今じゃ机にも向かいたくない。そろそろ気づいて欲しい。本気で消えたいと考えているほど辛いです。

この前 習い事の先生に超怒られて 心情的になんか心配です ストレス解消みたいなもの教えてくれませんか？

どうもるきとです。 僕は体が女で心が男です。 ↑このことで悩んでいます。 僕だってやりたいことが沢山あるのに出来ないし、着たい制服のズボンもダメって言われたしこのような事が毎日毎日起きて何回も消えたいと思いました。でもできませんでした。僕はそんな勇気もない何もできないです。そんな自分が大嫌いです。気持ち悪くなったり吐き気がしたりして頭が痛くなります。 ここで急ですが質問です。 ①性別で悩んでいるとどう親に相談すればいいですか。 ②性別で悩んでいるとどう学校の先生に言えばいいですか。 よろしくお願いします。

わい、コミュ障なのです、、 伝えたいことを言葉にできんくて、あわててしまうんです。 ネットでは活発なのに、、 どうすればいいと思いますか？

こんにちは！この相談を見てくれてありがとうございます！突然ですが質問です！皆さんはどうすれば朝、すっきりとした気分になれますか？どうすれば｢おはよう｣が自然に口から出てきますか？調査なので出来るだけたくさんの方に回答して頂けると嬉しいです！どっちか1つでも大丈夫ですし、有り得ないような回答でもOKです！

毎日とても辛いというか、、、 私は自分が苦手というか嫌いです。人によって態度変えるし、我慢しすぎで、デブで。 すぐ泣くし。もっと理由はあるけど。 家では、私がダメダメだからすぐ怒られては泣いて。お父さんは 自分に甘くて人に厳しい。言ったってどうせまた怒られる。 本当に親は私のことが好きなのか、、、。 学校では思い込めば思い込むほど先生が、私とRちゃんとHちゃん が嫌いっていうか冷たいと思ってしまう。友達は１つの癒し。 でも八つ当たりをしてしまう事も。 やることが多すぎて頭がゴシャゴシャに。 やることが早く終わったとしてもいつも私の頭には、 「なんでこんな人に生まれてきたのかな。」「生きてる意味ない」「消えたい！！！！」 もっと辛い人はいるかもしれない。けど、、、。私も辛い。こんな人生。 どうしたらいいですか？

私は小学五年生の11歳です！ 私体は健康体で凄く丈夫なんですが、精神がやばいです。 ちょっとしたことで病んだり 消えたくなっちゃったり 吐いちゃったり 色々とやばいです。 どうすればいいでしょう！ なんでも私ネガティブに考えちゃって何もやる気が起きません。 この事は親に言ってません。 いいたいんですけど心配かけたくありません。病院行かないと… って思うんですけど言う勇気もないんですよ。どうすればいいですか？

私は、ピアノを習っていますが、とても苦手で、嫌いです。ですが、お母さんは習ってほしいせうなのでとてもやめられそうにありません。どうしたら、いいでしょうか。

私は5ヵ月くらい前からいろんな悩みが重なって気分の落ち込みとかで体調が悪くなったりしてて、朝も起きると体も心も重くて、吐き気がします。 家族にそのことをいうと、「どうせ、学校休みたくてそういう振りをしてるんでしょ。」と言われます。また、 体調や心が重すぎて勉強になかなか集中出来なかったりすると「何でできないの？」とか言われます。そんなことを言われる度、「なんで自分は出来ないのだろう」と何事も自分を責めてしまいます。毎日毎日消えたい気持ちと誰も助けてくれなくてとても辛いです。また、学校の先生に体調が悪いと言っても毎度、「それくらいは我慢しようよ」と言われます。 最近は、更に悪化して何をやっても楽しく感じなかったり、生きてる意味がわからなくなります。あと、自傷行為なんかもします。 どうしたら気持ちが楽になれるか教えてください。; ; 長文失礼致しました。

カテゴリ間違ってたらすみません。 私は自分が大好きです。全然可愛くなかったけど毎日マッサージやアイプチをして自分の顔に自信をもてたり、人見知りだったけど頑張っていろんな人と喋れるようになってメンタルが強くなって、自分の性格が大好きです。だから今まで恋をしていなかったけど自分が大好きになってから好きな人ができました。だけどいろんな人に「自分のこと好き？」と言われたから「大好きだよ」と言い返したら何故か「えー、ないわー」「自分のこと好きとかただのナルシストww」「自分の顔に自信持てるっていいよねーww」などを言われました。せっかく自分のことを好きになれたのにだんだん喋れなくなって、メンタルが弱くなってきました。 皆さんは自分のことが好きだったらダメだと思いますか？ 長文失礼しました。

こんにちは！叶美です！はい。 とつぜんですが深刻な話に入ります。 私って、いなくなったほうがいいのでしょうか。 1,いじめ 　いつも一人ぼっちで、避けられてます。 　きらわれています。 2,学校嫌い 　勉強嫌いです。 3,親嫌い 　褒められたことがないです。 他にもたくさんあります。軽く100個h(((殴 誰か、この辛い思いを解決してください！ お願いします！(土下座)→本当にしてる

最近ブルーなあんこです。私は最近変な想像をしてしまいます。 楽しい事、幸せな事をしていると、いっつも反対の嫌なこと、怖いこと、悲しいことを考えちゃったり、幸せそうな人を見ていると、「この人この後嫌なことに会ったらどうなるんだろう？」と想像しちゃったり…これじゃいくら楽しいことしても、楽しいなって思えないんじゃないかなって思っちゃって辛いです。誰が同じ感じになったり、対処法を知ってる方いたら、返信お願いします！

気持ちなのかな？一応体にしておきました。で、本題ですが、私はすごく心配してしまうんです。例えばお母さんが仕事行く時に車にはねられないかなとか通り魔とかに合わないかなって心配して心配して着いたよって連絡くるまで何もできません。習い事が終わって電話かけても繋がらず10回ほどかけたのですが繋がらず家で倒れているんじゃないかと思って、バスの予定だったけど走って家に帰った程です。それに前消防車が家に帰る道を通っていて、母に連絡しても繋がらずラインで今何してる？早く連絡ちょうだいって20回くらいラインしたのですが既読がつかず家が燃えているのではないかと、泣いて汗と涙でくちゃくちゃになって家に帰ることもしばしばあります。おんなじ人いませんか？母に言っても笑われました。笑笑

タイトルの通り、リスカがやめられません。同じ経験がある人は、リスカのやめ方を教えてください。お願いします。

名無しです。よろしくお願いします。 私、すごくネチネチと引きずっちゃうんですよ。 「あの時あーしてればよかった」と後悔したり、 「ごめんなさいごめんなさい」と悪くなかったとしても心の中で謝ってしまいます。 勝手に1人で反省会してるんです。 そしてこの前勇気を出して陰キャな私がある会の会長に立候補しました。 そこで今度結果が出るのですがもうすごくすごく心配で。 他の人が誰も投票してないんだと思うと悔いでしかありません。 何しろ私友達いないんで。 ポジティブに切り替えて、前向きになるにはどうしたらいいですか？

あるぴぃです。硬いお餅でした。 音嫌悪症っていう、聴覚過敏の特定の音バージョンみたいなものがあるんです。僕多分それなんです。 僕がダメなのは咀嚼音と食べながら話す声。 聞くと音を出した奴に食器を投げつけたくなり、それを親に話したら比喩と思われるのか笑って流される。 黒板に爪を立てる音と同じだとでも思っているんでしょうか。嫌と言ったのに静かにしてくれない…僕の辛さをいつか分かってくれますかね。 ここから抜毛症の話へ。これは体毛を抜く自傷行為です。 母に気付かれ、やめろと言われました。抜きたくて抜いてるとでも…？ 僕は分かろうとされていない、どうでもいい存在ということがよくわかる。 普通に考えて髪を抜きたいわけがないだろ。僕のこと少しも考えていない。 この二つが全てのストレスではないんです。 いじめや虐待はありません。ただ毎日が辛くて。それで自傷して、音嫌悪症にもなり。 本当に限界です。どうすればいいですか？ 読んでくれてありがとうございました。

カテゴリわかんなかったのでここに……。 タイトル通りです。 最近何も集中できません。やる気も出ません。何も考えられません。あんなに大好きだったTwitterやPixivで絵を見ること、落書きすることも大分減ってしまった気がします。ゲームもだんだん本格的な操作や戦略のあるものは触る気がしなくなって、ポチポチとタップするだけのものがメインになってきてます。授業にも身が入りません。学期末の成績も興味持てなくて覚えてません。誰かと話すのがダルくて友だちも今一人もいません(ここに関してはぼっちでも平気なので悩んでないです。ただコミュニケーションが面倒になっているのが異常だと思ったので)。もう本当に全部どうでもよくて……。 時間を無駄にしたくなくて「○時までには宿題を始めよう」「今日は絵の制作を進めよう」「本を読み始めよう」と何かをしようとは思うのですが、家に帰ってきてカバンを置き、部屋着に着替え終わると全部どうでもよくなってしまい、結局何もしません。進研ゼミも受講していますが、本当に面倒臭くてここ数ヶ月テキストを開封すらしていません。本当は学校の勉強についていけなくなってきてるのでやりたいのに……。 本当に原因がわかりません。最近できるのは空想や妄想くらいで本当に体が動きません。食器を運んだり風呂を洗ったりと簡単な家の手伝いすらまず起き上がる気がしなくて手がつけられません。家ではもう食事や風呂などのとき以外ずっと布団にいます。学校にはなんとか登校していますが、このままだとそのうち行けなくなりそうです。やる気の問題の前に単位が足りなくなりそうです。今はニチアサの番組を楽しみにしていますが放っておいたらこの趣味すら続けられなくなりそうで怖いです。 本当は何かしたいです。時間を無駄にしたくないんです。けれど何をやろうとしてもどうでもよくなってしまいます。 私は壊れてしまったのでしょうか。 こんな経験ってありますか？ある人は、原因は何でしたか？また、何をしたら治ったり、マシになったりしましたか？長文ですが、お答えいただけると助かります。