その他の相談いちらん

最近、部活のときに吐き気が酷いです。 どうしたら治まりますか？ ストレス解消法も教えてください！ 回答お願いします！

僕のお父さんが自営業で家計を支えてます。 なんか病院に機械とか、消毒液、ベッドを 届けてるらしいです。 皆さんの親は、自営業ですか？ 自営業の人がどのくらいいるか、 気になって質問しました。

ジャンルが分からなかったのでその他にさせて頂きました。 私は現在小学五年生で、強迫性障害？なのか分かりませんが、多分何かしら障害を持っています。 何回も手を洗ってしまったり、公共の場のものを使わないようにしたり、同じ行動を繰り返したりなど... このような事は小学二年生の頃からです。 前に親に相談しましたがスルーされてしまいました... でも、強迫性障害っぽいし、生活に支障も出て、今とても辛いのでもう一度相談した方が良いですかね... あと、何回も親に同じことを聞いてしまします。 このせいで兄にはあっちいけとかストレス解消用グッズみたいにされます。

どうも。不登校＆引きこもり中のゆるれんです。 友達、話し相手がいません。 相談相手はカウンセラーの人なんですが、金曜にしか会えません。 友達が欲しい。 学校に行かない、お手伝いもしない私を親は嫌いになるかもしれない。 人見知りで、話すのが苦手。そんな自分が嫌い。 病気を持っている母のお手伝いもしない自分が嫌い。何もしない自分が嫌い。いないほうがいいんじゃないかと考えてしまう。涙が溢れ出す。 妹に家から出てけと言われる。しねとも言われたことがある。言われたとき、妹がいないときに泣いた。妹と仲はいい。 本当にじさつしようかとも思った。 苦しくないじさつ方も調べた。 辛い。 カウンセラーの人に言ったけど、心は軽くならない。優しい人だけど軽くならなかった。 共感して欲しい。 私の周りには共感してくれる人がいない。 このことを誰かに話したくて、このサイトを見つけました。 私はどうしたらいいんでしょう。 答えに迷ったら、(｀・∀・´)この顔だけでもいいです。この顔、好きなので。見てくれたんだなと嬉しく思います。

「大正ロマン」と「昭和レトロ」が大好きです。 大和撫子的な女の子も大好きですです。趣のある建物とかも… 女の子と男の子のそういう系の衣装とか髪型とかって、いいのありますか？綺麗なイラストもあったらぜひ教えて下さい。 あと共感できる人も、どんなところがいいか、教えて下さい。

ズル休みをさいしょは学校がいやで一回でいいから休みたいって思いやったけどそれから学校がめんどうなたび休んでしまってそのたび親にしかられ自分でもやめなきゃとは思うんですけどやっぱリ行けなくてこれをくりかえしてしまうんです。自分でもそろそろやばいと思い．言葉をもらいたくて、、．同じようなけいけんがある方．できればでいいので”助言”をくださいおねがいします

こんにちは。しろくじらです。突然ですが私は忘れ物や無くし物が多く、ひねくれています。そんな私を誰でもいいので励ましていただけませんかね？ なお、否定する意見は求めていません(「それはあなたが悪い」などは本当にいりません…)。ただ励ましてください…。

私は1ヶ月前に入院して、2週間前に退院しました。その時に出会った看護師さんと会えないのがとても悲しいです…家から病院は30分かかって、検診の時にしか病院に行くことは出来ません。この間、検診に行った時に、看護師さんに会い、LINEを交換できるか聞いたら、病院の決まりで…と断られてしまいました。その看護師さんによると、私が退院した後に病棟課長にLINE交換してないよね？と言われてしまったそうです。インスタは知っていて未公開だったのでフォローしました。でも、看護師さんは、私だと気づいて許可しないかもしれません…でも、本当に本当に会いたくて、、寂しくて、、どうすればいいのでしょうか。

人に上手く甘えられなくて、とても辛いです。誰か、話を聞いてください。 家庭面でも、学校でも、数え切れないくらい悩みがあって、、、。 もう、自分でもよく分からないので、とにかく人に辛いって言いたいのに、それが出来なくて辛いです。 前までのストレス発散方法も諸事情で、今は出来ないです。多分、あと半年は出来ません。 頑張らなきゃ行けないことは、たくさんあるのに、何一つ出来なくて。 今、1番辛いこと、ボヤいてもいいですか？ 、、、私には好きな人がいます。同性の先生です。担任外で今は接点がほとんどありません。 たまにすれ違うときも挙動不審になってしまいます。 前、その先生が私に、辛いことはない？って聞いてくれたんです。それなのに私は、へらへらして流すことしか出来なかった。それからは、ずっと話していません。 大切なチャンスを逃した自分が嫌で。大好きな人と全く会えないのが寂しくて。 不確かな秘密の恋を疑ったりしたり。 相手が相手なので、いろいろ辛いものです、、、。 本当は、もうひとつ言いたいけど、ちょっとやめときます。本当に重いから。自分で言ってて鬱になります。 今はテスト期間で、起きて、嫌な学校行って、勉強して、寝るの繰り返し。 もう嫌です。でも、テスト期間終わっても、すぐにまたあります、、、。 先が見えなくて、辛い。 進路とか考えなきゃ行けないのに、時間も余裕もない。 心がいつも空っぽで、泣きたくて、寂しくて、辛いです。 小さなことで泣いてしまう。 誰か、話を聞いてくれるだけでいいです。助けてください。 こんな文章読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。中１女子です。 私はすごーく朝に弱いんです。 特に寒い季節は本当に起きれません。 めざまし大音量でも気づかないんです。 (親だけ起きてしまうので、もっと寝てたかったのにっっっ怒、 　といつも怒られます、、、悲) もう中学生なのに、、、悲 本気で悩んでます。 朝早く起きれるいい方法を教えてください！ (今は7時にしか起きられないのですが、本当は5時に起きたいです、、、！) 回答、お願いします！

タイトルのように今自分に自信が持てません。 自分は家族に暴力を振るわれてる訳でもなくて友達もちゃんと信用出来る人が1人います。 なんの不自由もしていないのにふとなんのために生きてるのか分からなくなります。 こんな人生にこんな自分が嫌いで嫌いで自信が持てません。 どうしたら自信がもてますか。 どうしたら人生を楽しく過ごせますか。

最近、学校やら受験勉強やらでストレス溜まりまくっています。 そのせいで、イライラしたり寝ても疲れが取れなかったりしています。 なので、自分なりに工夫していたのですが、最近それをしてもまだイライラや疲れが取れません。。。 ちなみに私がしていた工夫はこれです。 ①自分の好きな事をする。 （私の場合、本を読んだりイラストを描いたりしています） ②温かい飲み物を飲む これ以外に何か方法があったらぜひ教えてください。 共感してくれるだけでも嬉しいです。

すみれです…。 少々重い内容となりますが、見て頂けると幸いです。 タイトル通り、私は人のことを信用できません。 もう人が怖くて、いつも、嫌われたらどうしよう、、、、って怯えてて。 それで本当の自分をいつも隠してる。 もう疲れました。 私は所謂『変わってる』人で、色々周りと違かったりします。 周りと違うことで嫌われないか、凄く怖いんです。 『じゃあ自分のどこが変わってると思うの？』と聞かれると、 なかなか難しいですが、なんとなく『私って変わってるなー』 ってどこかで自覚してるんです。昔から。 私だって、最初からこうだったわけではないんです。 2年生の時以来。 2年生のとき、私は担任教師に受け入れられず、毎朝挨拶を無視されるのは序の口で、 色々なところで揚げ足を取られ、他よりも強い口調で文句を言われることも 日常茶飯事な上に、時には嘘つき呼ばわりをされたり、勝手にやる気のない人と決めつけられて、 色々な先生に言い振らされたりもしました。 他にも、悪口を言ってきた女の子たちのことについて相談しても、 結局はその子たちの見方をして、怒られてるっぽくなっていたのはいつも私の方でした。 この先生に受け入れられなかった理由といえば、思いつくことは１つ。 多分私が変わっていたからなんです。周りと違かったからなんです。 この先生に気に入られていた子は、とにかく真面目で、謙虚で、 少し気が弱くて、所謂優等生のような子でした。 私も『きちんとしてる』ってことで褒められたりなどのことはありますが、 ただの真面目な良い子ちゃん、かと言うと少し違います。 きちんとしているところもあるけれど、やっぱり変わってると言うか…… その時以来、『嫌われたらどうしよう』と言う不安をいつも胸に抱くようになり、 本当の自分を隠してばかりでした。 特に教師の前では。 ただ、先ほども言ったとおり私は自分が周りと少し違う、と言うことは どこかで自覚しているものの、どこがそう思う？と聞かれると答えられないので、 少し変わっている発言をしていても自分では気がつかないんです。 だから気をつけることもできないし、普通に話してて変わっている発言をしちゃって、 嫌われる、そんなことになりたくない、という思いで、無意識に人を遠ざけていました。 そのせいで、私は人との関わり合いもほとんどないです。苦笑 でも、私、本当は変わりたいんです。今のままじゃ、嫌なんです。 そうなんですけど、やっぱり怖くて…… どうしても本当の自分が出てこないんです。 一応学校に本当の自分を出せる人はいます。 でも、この人たち以外にはやっぱり怖くてダメなんです。 だけどやっぱり変わりたい。 でもやっぱり怖い。 そう思ってしまう。 ずっとこの繰り返しで、『私の臆病者』と自分を責める、という 悪循環に陥っています。 助けてください。私、やっぱり変わりたいんです。 言葉を下さい。よろしくお願いします。 長文読んでいただいてありがとうございました。 文が乱れていたら申し訳ございません。 （辛口NG・タメ口OK）

私は常に人の顔色を伺ったりながされやすくて、自分の意見が言えなくて学校の自分と、家にいるときの自分で性格が全く違います。 自分でも私って二重人格なんだなあと思います。どうしたら本当のじぶんになって自然体で居られるのでしょうか。

私の学校では教育相談というものがあります。全員強制で勉強や部活、最近悩んでいることを自分が希望した先生と1対1で話すみたいなことです。 私は学級委員を務めさせてもらっていて、学年長でもあります。でも自分に自信がなく上手くいかないことがあると落ち込んで涙をこぼす時もあります。教育相談をしてくれる先生は私の好きな先生で1年生の時から社会の教科担任を持ってくれています。私は涙もろいので悩みを話すと必ず泣いてしまうと思います… せめて教育相談の時間だけでもいいので涙をこらえる方法が知りたいです。誰でもいいのでお願いします！！

こんにちは！ LOVEポムポムプリンですっ！ 久しぶりの投稿で～す！ ところで皆さん、『大喜利』とはご存知ですか？知っている方も知らない方も是非読んでいってください！ 大喜利とは、“一つのお題に対して、たくさんの人が面白おかしく答える”ものです。 ということで今回は、ここまで読んでくれたそこの君っ！大喜利大会をしようではないか！ 上から目線で『ウザっ』って思いました？すいませんm(_ _)m久々の投稿なもので・・・。 気を取り直して！早速やっていきましょう！ここまで長々と読んでいただきありがとうございますっ(*^ω^*) 《ルール》 私、 LOVEポムポムプリンが大切りの中心となるお題を出しますので、回答していただける方は、お題にそって面白おかしく答えてください！ ではお題を発表します！ 《お題》 こんな給食は嫌だ((((；ﾟДﾟ))))))) 回答を読んだ方が思わずわらってしまうような回答を待っていまーす！ タメ口OK辛口NGでお願いします。 ここまで読んでいただきありがとうございました☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

※かなり暗い内容です。不快に思う方もいらっしゃるかもしれません。 タイトル通り、私はここ一年ほどリスかをやめられないでいます。 一番酷かった時からはだいぶ落ち着いて、頻度も低くなったのですが、 断ち切ることができていません。 リスカをやってしまっている理由は、ただのストレスなんです。 はっきりとした理由がないので、自分でもどうしたらいいかわかりません。 学校や家では、今まで通り明るいキャラで振る舞っています。 そんなふうに自分を偽るのも嫌です。 消えたいと思ってしまうことも多々あります。 でも、私には生きる理由はあるので、生きたいと思って結局今も生きています。 文章がぐちゃぐちゃになってしまっているかもしれません。ごめんなさい。 私が相談したいのは、どうしたらリスカをやめられるかです。 答えていただけると嬉しいです。

(女ですが)僕は誰にも相談が出来ません。只でさえ(ただでさえ)、人と話すのが苦手な自分が相談出来ないことは当たり前？だと思うのですが、。僕は月一で「消えたい」と思うようになって来たのです。そこで誰にも相談できずいるんです。なんで相談出来ないの！と、自分自身に腹がたちます。腹がたったら妹や、ものに八つ当たりしてしまうので本当に嫌になります。 誰にも相談が出来ないって想像以上に辛いです。前までは思ったことをスパッと言えたのですが、最近は全然です。お母さんに言おうとしても返ってくる言葉が怖いんです。お父さんは仕事で忙しいので家にいる時間位休みたいだろうと思い、相談が出来ません。どうしたらいいですか？教えてください！言葉がおかしかったらすいません。