その他の相談いちらん

こんにちは スイーツ女子です。 カテゴリがあいまいだったのでその他にしました。 私は完璧を常に求めてしまって、すぐに泣いてしまいます。例えば、今タブレットで通信授業が行われているのですが、2，3分遅れただけで、ないてしまったり、課題でそうじをしたときにぴかぴかにならなくて泣いてしまったりするのです。心が痛くて、泣きたくなるのです。小学校の頃は、友達に手紙で相談していたのですが、中学生になって、相談ができなくなりました。少しなくくらいならいいのですが、5分ほど、わめいてしまうんです。 ストレスが溜まって、イライラして、どこにもはけ口がないんです。一人でイライラして一人で泣きわめいているんです。自分では制御できません。 どうやったら心と体が言うこと聞いてくれるようになりますか？ ストレス発散は、どういったことをすればいいですか？ 考え方を変える秘訣はありますか？

コロナのせいでせっかく中学生になったっていうのに、外に出れないのがツラい。入学祝いでお金たくさん貰ったのに買いたいものが買えない悔しさ分かりません？ネットで買えばいいじゃんって思う人もいると思うんですけど、私通販とか嫌いなんです。色々めんどくさいので。(勝手な理由でスミマセン)やっぱり友達とお買い物したりおしゃれしたりしたいです。買いたいものが今ありすぎて頭がおかしくなっちゃいそうです。wwwww

私は親にダメな人間だと言われました 社会に出せないと言われ､去年海で母に｢私が育て方を間違えたから責任を取る､だから一緒に死のう｣と言われました｡ その時は泣いて謝りました。正直母にそんなことをさせてしまった自分が情けなくてどうしてこんな人間になってしまったんだろうと自分がとても嫌いになりました。 それ以来はできるだけ無駄なことをしないようにして頑張っているつもりでした。でも頑張れば頑張るほどなぜか自分がもっと嫌いになるし､毎日が辛くなりました。 なるべく人の前では笑って､いい子でいようと思って毎日できるだけ笑っていたらある時親に怒られてしまった時 ｢笑ってごまかすな｣と言われました。 笑っているつもりはなかったし､悪いと思っていたのですが後から鏡を見ると本当に笑ってて､なんでこんな時まで笑っちゃうんだろうって自分が怖くなりました。でも誰にも言えなくて、頑張ってごまかしてるけど辛いです。どうすればいいのかわかりません。 長文すみません。

私は今までできる限り頑張ってきたつもりです。なのに、最近なぜか生きることに息苦しさを感じるんです。勉強もそれなりに頑張って、苦手な運動も頑張って、生徒会やって、人付き合いも頑張って、先生や大人の人たちは敬って、悪口も言わずに、友達を気遣って、授業もまじめに聞いて、提出物は一度も遅れたことがありません。これは昔の私が理想としていた私です。理想通りになれたのに、なぜか辛いんです。窮屈なんです。頭がいいから、周りの人に期待されて、少しでも校則を破ったら陰で悪口言われて。授業中も手紙を回したり、お互いバカにしあってる人たちのほうが楽しそうです。生きてて楽しそうに見えるんです。でも、私は他人の期待を裏切るわけにはいかないのでそんなことは到底できっこありません。生徒会だってやりたくてやってるんです。仕事はとても楽しいです。でも、それが鎖となって私の自由を奪ってしまっているみたいで、苦しいんです。もう最近は、好きなこともやる気がでません。何もやる気がでないです。頑張れないです。こんな人が生きていていいんでしょうか。私は、これからどうやって生きていけばいいですか。

こんにちは。ピノです。 今回は相談をしたいと思います。 世間では、一般的に「家族を愛せ」と言いますよね。名の通り、家族の事を愛せと言うことです。 でも、自分は家族を愛せません。逆に、嫌いです。そして、自分も嫌いです。 でも、はっきりとした理由がないんです。虐待は受けてません。でも、一緒に住みたくないくらい、憎いです。ちなみに兄からは、暴力暴言を受けたりしています。 そんなある日、自分は思いました。 「憎い」という言葉は、傷つけたいほど嫌いという意味。傷つけたいほど嫌い…。そうだ、傷つければいいんだ。 でも、家族を傷つけるだなんて、やってはいけないこと。家族は何も悪くないから。産んでくれたから。だから、自分を傷つけることにしました。肉体的にも、精神的にも。 肉体的と言えば、自傷行為です。リスカなどをしました。なんか、恐い。 誰か、自傷行為をしてしまう自分を止めてください。遣る瀬無い。自分より辛い人がいるのは分かってます。

私は髪の毛を抜く癖があります一日10本くらいでもやめられなくて、私は心の病気の統合失調症ですでも軽度なもので精神的なのから来るのか、とか暇すぎるからとか考えたりしましたこの癖をやめないと髪の毛なくなったら短い毛が立って癖っ毛になってしまわないかとても不安です。普通のストレートな髪は抜かずアホ毛を抜いてしまいます。前にもなったことがありますが誰かに指摘されてやめました。でも今はそれができないです。本当にやめたいので癖をやめる方法教えてくださいよろしくお願いします

臓器提供のカードについて教えてください 俺､臓器提供のカードの事なんにも知らなくて.........。 調べても､よく分かんなくて、親に、言っても､親は聞く耳も持たないし､何で？って聞かれたら怖いしで言えません。 なので､このサイトに相談しました。 何か知っている事があれば教えてください｡ よろしくお願いします｡

私は女の体ですが、女の子のことが好きです。 友達に相談もできなくて、困っています。 どうしたらよいでしょう、、、

私には障害で車椅子で耳が聞こえない叔母がいました。 亡くなる1ヶ月前はまだ元気で、話している内容もまだ聞き取れていました。 時々入院してしまいましたが、すぐに退院して、とても元気そうにしていました。 でも、急に体調が悪くなり、すぐにお医者さんに診てもらうと、あと2～3日しか持たない、と言われました。 すごいショックで、寝る前にいつも泣いていました。 <そんな時、お婆ちゃんは、いつも叔母の隣にいて、寝る間も惜しんで手を握っていました。 そしてお医者さんに診てもらった5日後、叔母はこの世を去りました。 私は、お婆ちゃんが最後まで見守っていたからこそ、叔母は2～3日しか持たないと言われたのに、5日も生きたんだと思いました。そんな叔母を、私はとても尊敬します。 そんな出来事があったからこそ、私は介護の仕事に就こう、介護士になろうと思いました。 でも、親は「そんな仕事辛いだけ、お金も稼げない、諦めろ」と批判されるばかりです。 私はこの夢を諦められません。どうしたらいいでしょうか。 （最後まで読んでくれてありがとうございました。）

こんにちは！ふぉんどです！メガネをかけている方に質問なんですが、どれくらいの視力でメガネをつくりましたか？

こんにちは カゴテリ違ったらすみません。 私は、飛行機やヘリコプターの音が怖いです。 大きな飛行機の音が聞こえると、 自分の家に墜落しないかなと心配になります。 共感してくれる人いませんか？ また、これを克服したいのですが、 いい克服方法をしっている人いませんか？ うちまちがえがあったらすみません。

どこのカテゴリにしたらわからなかったのでここにしました みんなコロナ疲れですよね… そこで！ この休みを使って何か始めたことや、始めたいことなど教えてください！前からしていることでも大丈夫です！ 私は ◎ランニング ◎スマホ一週間禁止チャレンジ ◎家でも授業受けてるみたいにする （一時間目：朝ごはん 二時間目：宿題 三時間目：テレビ 四時間目：ピアノ とか決めて一週間に二回程度楽しくしてます笑） などなどなんでもよきです！

こんにちは！ティナです！！題名通りです。私は自分の主張がなかなか言えなくて、友達にいじめられて心の中では「いつもの事。あと少し我慢すれば大丈夫。」とよく言い聞かせてます。そういうくせに夜泣いている自分が嫌いです。あと、頑張っても結果に繋がらない事も嫌。テスト前には徹夜で頑張っているのに、テスト中には頭が真っ白になっちゃって。ほぼ全部50点以下で唯一80点以上キープしてた英語も46点まで下がって。可愛くなろうと努力しても、何も変わらない。(もともと、一重で二重顎で眼鏡だし、前髪が割れているからかな？)お小遣いを溜めて、高い洗顔料を買っても、髪を整えても、グチャグチャ。努力してても、友達は可愛くて、才能に恵まれ、彼氏がいて毎回楽しんでいる所を見ると自分が惨(みじ)めに思うの。いつも遠慮してたから、本当の自分は家でしかなれない。最近は友達も酷い。好きなゲームを「クソゲー」と言うし、「死ね。」と言われた事も。メンタルもダメです。誰か慰めて欲しいです。 読みにくくてすみません。(上手に書く方法が知らなくて。)最後まで読んでくださった方ありがとうございました。

私は、アスペルガー症候群です。 いわゆるコミュニケーションの障害。 私は、人に興味がないです。 別に教室でぼっちでも授業で組む人がいなくても全然悲しくないです。 人間関係のトラブルがあってもなんとも思いません。 むしろ私はコミュニケーションが取れなくてトラブルになるのがめんどくさいのでできるだけ1人でいたいです。 でも、なぜか私には自然と人がよってきます。 みんなに理由を聞いてみると、悪口や人のことを口にしないし秘密を守るから安心する、癒される、雰囲気が和やか、可愛いし頭がいいなど色々褒めてくれます。 嬉しいけど、私は人を褒めることをしません。 なぜなら人を見ていないから。 わからないんです。その人の短所も長所も。 その時その時で『あ、この人こんないいところがあるんだな』と思うだけですぐ忘れてしまいます。 人から聞いた話も関心がないからすぐ忘れます。 恋愛の話をされても、ふーん。としかなりません。 私のことを好きだと言ってくれる男の子が何人かいるらしいんですけど、周りからその噂を聞いても、『へー、そうなんだ』としかなりませんでした。 私って変ですよね？

タイトルの通り、私は社会不適合者です。 というよりダメ人間です。 宿題もできない、学校も行けない、塾にも行けない、外にも出れない、勉強もできない、会話もまともにできない。 ストレスにすぐ押し潰されてだめになりますwそのせいで去年の9月ごろから不登校です。 人間が苦手だから、友達も作れません。 原動力もないし、やる気もないし、実力もありません。 学校が始まった時提出する宿題も全然手をつけてません。塾の宿題すらしばらく提出していません。そろそろやばい。 「自分は社会不適合者かもしれない」と親に言ったら、「あんたまだ社会にすら出てないでしょww」と言われて まともに取り合ってくれませんでした。でもこのままいくと本当に将来ニートになってそうです… 今は休校中ですがしばらくしたら学校が始まります。その前に社会不適合を少しでも治しておきたいです。 どうすればいいでしょうか…

私は歯磨き粉が苦手です。 苦手というより大嫌いです… 私は誰かが歯磨き粉を使っているのを 見ても、うっ…っとなってしまったり、 見てるだけでも嫌悪感が出てきます… 触る、匂いを嗅ぐなんてもってのほかです。。。 小学校の時に1回だけぶどうのミントじゃない子供用の歯磨き粉を使いましたが、 気持ち悪くてすぐに吐き出してしまいました…学校では歯磨き粉を嫌いなんて人は1人もいません…同じ人いますか？

電車通学が始まって２日目のこと、親が４万円も出して買ってくれた定期券をなくしてしまった……… 部屋の中、リュック、ポケットの中、ノートや教科書の間、電話もかけて確かめたりしたものの見つからず… たぶん外に落としてしまったと思われる… もう無くしてから５日もたってるし…この前めっちゃ風吹いてたし…… 精神的に結構キています…もちろん落としたのは自分のせいだけど…ほんと…キています… 今までに定期券をなくしてしまった経験のある方…もう一度定期を探してみたいと思うので、そのエピソードとか（見つかった場所とか）、慰めとか書いていただけると、すっごくうれしいです。 よろしくおなしゃす…………m(_ _;)m

※暗い内容です※ 最近、また明日が来ると思うとうんざりしてしまいます。 今でさえ学校に行けていなくて周りの人に迷惑と心配ばっかりかけてるのに。 ルールに縛られて時間に追われてこんなに苦しいのに。 我儘で無責任で人任せで価値のない最低な人間なのに。 こんな私が大人になれる訳がない。 でも時間は待ってくれない。 毎晩絶望感に襲われて泣いてしまいます。 社会不適合者な私は会社で働ける訳が無いし夢も希望も特技も何も無いし、これから一体どうすればいいんですか。 大人になってもどうせ辛いだけでしょう。寧ろ今より酷いかもしれない。 それならなんで生きるんでしょうか。 生きる意味ももうわからなくなってきました。 私より辛い人はいっぱいいるのにこんなこと言ってごめんなさい。 でも怖い。明日が来るのが嫌で仕方ない。消えたくない。辛い。苦しい。 誰か助けてくれませんか。