その他の相談いちらん

こんにちは。 私は自分が大嫌いです 勉強もできないテストはいつも 平均点以下 運動はできない持久走は最下位 体が硬すぎる前屈が全く出来ない つま先触れない 鉄棒、縄跳び、ハードル… なにもかもダメダメ クラスメートから避けられる 一部の友達しか話せる相手は いない。なのに、私が嫌いな人は 寄ってくる。最悪 もう、将来なんの役に立つの？ 自分は生きてる意味あるのかな… どうしたらいいの？教えてください こんな、ネガティブな文を 読んでくれてありがとうございます

自分は中学生で.シャーペンが大好きです。(みんなからはマニアとかオタクとか言われてます。)自分の家にはシャープペンを保管する小物ラックが複数あります。そのくらいあります。筆箱の中にシャーペンが10本も入ってしまっています。どれもお気に入りなので外せません。多機能ペンも4in1のものと4色のボールペンが入っています。流石に多すぎるので減らしたいと思っています。でもどれもお気に入りなので入れておきたいです。こんなときどうしたらよいですか。

1月17日はなんの日でしょう。 正解は、阪神・淡路大震災が起きた日です。 これは、国民にとって忘れられない日です。私のお母さんは阪神・淡路大震災に巻き込まれました。 1995年1月17日午前5時46分52秒、阪神・淡路大震災は起きました。 M7.3の大地震でした。神戸市、淡路島、それ以外のいろんなところが被害に遭いました。 冬だった為、火事も起きて、 まだ1995年だったので、予想が難しく、緊急地震速報もありませんでした。 ここの回答に阪神・淡路大震災で亡くなられた方、被害に遭われた方にメッセージを書いてください。 ふざける、辛口などの回答は禁止です。 まず私が書きます。 亡くなられた方、被害に遭われた方へ 急に地震が来て、びっくりしたと思います。 避難生活はとても大変だったと思います。 けれど諦めずに生きたのがすごいです。 私の学校では幸せ運べるようにを歌い、避難訓練を行います。 これからも頑張って生きて、または安らかにお眠りください。 ゆーりんより

女の子らしく振舞えません、かといって男の子らしくも振舞えません。自分の性別が分かりません。 このせいで、少し周りと距離を置いてしまい、あまり仲の良い友達がいません。まぁ元々人見知りの性格もあるのでしょうが…。 恋愛対象は半々ぐらいです。 一人称は「私」とか「俺」とか言いたくないので、「自分」とか、たまに「僕」です。 今年の四月から高校生になります。自分を変えたいです。 僕はどのように振舞っていけばいいのでしょうか？ また、僕と同じような方いますか…？

嫌な事ばかりです。 解決もしません。 本題は、いじめっ子です。 いじめっ子は私を人間扱いしません。 私が犬を飼っていると知ったら犬は汚いと言い出して、いじめっ子自身が好きな子が犬を飼ってると言ったら犬好きになりました。 イライラが止まりません。 無視したいけど気にしちゃいます。 好きなものがいじめっ子と被るだけでもイライラします。 どうしたらいいのでしょうか。 分かりにくかったらすみません…

生きたくないです。私は、コミュ障で、人と話すのが苦手です。すごく仲がいい友達となら自然と話せますが、そんな人はクラスには1人しかいないし、学年全体でも5人いるかいないかくらいです。それにみんなから、視線をもらうのが苦手で、学校では目立たずに生活しています。あと、部活でも全然先輩と仲良くなれなくて先輩と話す時はすごくぎこちないです。私は吹奏楽部なんですが、楽器も上手く出来ませんがそれ以上に、声が小さいから顧問から「声出しなさい。声出しなさい。」と、うるさく言われます。頑張っているんです。でも出せないんです。家でも私は勉強が出来なくて、親から「もう行く高校はないな。」とか「こんな成績どうやったらとれるんだよ」とか嫌なことばかり言われます。みんなから頑張っているのに嫌なことばかり言われてもう生きるのが限界です。うつ病にもなりかけました。ストレスもめちゃくちゃたまってます。。私はどうしたらいいでしょうか。長文失礼しました。辛口はお控えください。

自分が嫌いです。女に生まれてしまったこと、女みたいな名前、女として扱われる自分が大嫌いです。本当は俺とか僕とか言いたいし、男物の服などが欲しいです。友達も男子が多く、女子とは話が全く合いません。昔は女物も好んでました(プリキュアなど)しかし最近は持っていて恥ずかしいです。昔からお兄ちゃんの着ている洋服がいいと思ったりはしていました。しかし最近はその気持ちが一層強いです。自分は性同一性障害ですか？たくさん回答してくれると嬉しいです。

弟が知らない人からの玄関チャイムに出てしまって、弟が私たちの情報を口にしてしまったんです。明日、その人たちが来たら何をされるかと思うと怖くて仕方ありません。何かいい方法はありますか。

疲れが取れません... どんなに寝ても、起きたら疲れてる。 朝から疲れています。 精神的にも身体的にも疲れていて、正直もうしんどいです。 先生や友達に笑顔でいるのも疲れました。先生達は頼ってっていうけど頼ってもどうにもならないんです。 先生達の期待が重い。プレッシャーに押し潰されそうで。さすがだねって言葉が嫌いです。 結局、自分の問題なんです。 変わらなきゃって思うのに変わらない、怠ける自分が大っ嫌いです。 自分で自分のことを追い詰めてるんです。 ごめんなさい、今の感情全て書いてしまいました。ここまで読んでくれた方ありがとうございます、、。

私は全般性不安障害(？)と軽度の鬱を持っています(病院に行って診断してもらったのですがお医者さんの方針で詳しく教えてもらっていません)私は軽度なのに治療もさせてもらっています。それが気がかりでなりません。もっと大変な人は沢山いるのに軽度の私なんかが治療を受けさせてもらってもいいのか。重度でも治療を受けれない人だっているのに私なんかが治そうとする資格はない。と永遠に考えてしまいます。病院でずっと泣いてる人がいてお母さんがそれを見て多分もっと大変な人なんだよって言われた時私はそれ程辛いって分かってくれないんだと絶望しました。私にとっては軽度であることが罪悪感の塊で重度だったらよかったのになんて罰当たりな事を思ってしまいます。何もかもが不安で仕方ありません。幼少期は恵まれてたから大人になってから苦労するんだろうなとか、幸せを感じるのが怖かったり、治療によって病気が治ることが不安だったり(誰も理解してくれないと思うけど)軽度って言葉がどれ程きついのか。もっと大変な人を見て罪悪感を感じる。もう頑張りたくない。元々頑張れてないけど。誰か私に一喝して下さい。

家族の前や1人の時はある程度普通にしていられます。しかし、学校に行ったり休日や放課後でも友人と会ったりすると、途端にやかましくなります。たまに悪ノリしてしまったり、騒音で迷惑をかけてしまったり、急に話しかけて驚かせてしまったり…。しかし、1度テンションが上がってしまうと横槍が入るまで収拾つかなくなります。ついでに、普段あまり関わらない人にも席替えなどのタイミングで悪絡みして引かれ、何なら一部(特に大人しくしているのに迷惑をかけっぱなしの人達)には影でDQN扱いされているレベル(LINE上では私達は｢くそくそくそ〇〇｣と常に呼ばれる始末みたいです)。 要するに私はかなり酷い。 そんなの嫌われて当然ですよね。しかし、前述のとおり友人と会うとつい騒いでしまいます。何をどう気をつけると良いのでしょうか？

私は別室登校しています。 恋愛相談をしました。 するとある回答者が「別室登校しているのに恋愛相談なんて恐れ入った」、「別室登校しているのに恋愛するなんておかしい」のような回答をしていました。 ショックと同時に怒りがこみ上げて来ました。 私は別室登校したくてしているんじゃない、好きな人を好きになりたくて好きになっているんじゃない。 ネットなので辛口はあるかと思いましたが、ここまでする非常識な人がいるとは思いませんでした。 何でも良いので回答してくださると嬉しいです。 最後まで読んでくださりありがとうございました。

私は、「ドナーソング」という曲を聞いて、ドナー登録がしたくなりました。 ドナー登録というのは、私が死んだあと、臓器を困っている人に提供することです。 生まれつき、臓器に不備がある方に、手術で、その人のからだに私の臓器をいれることです。 私は、ドナー登録がしたいのですが、母に反対されました。 私にはその理由がわかりません。 私の他に、ドナー登録したい人はいませんか？

私はいつも不安になります。 生きてるだけで迷惑なんじゃないかな ほんとは親にも愛されていないんじゃないかな 私がいなければば姉はもっと幸せに暮らせたんじゃないか 私の生きてる価値は？ 生きていても何にもいいことがない 消えたい といろんなことを考えながら夜眠っていました。 こんなこと誰にも話すことはできません。なのでこの掲示板に書き込んでみることにしました。 今、よく分からないけど涙が溢れ出てきます。 辛い 分かんない どうしたらいい？ 消えたい ただ私の気持ちをぶちまけたかっただけなので特に質問はありませんが1つだけ1つだけ聞かせてください。 私は生きていていいんですか？

タイトル通り、俺は嘘ばかりついてしまいます。例えば、本当は知らなかったのに「知ってたよ」と言ってしまったりなどです。一日一回は嘘ついていて、自分でもダメだと思っているのですが、気づいたら言っていて、癖になっています。 昔はそんな事なかったんです。(多分) いつからかは分かりません。 気をつけているつもりなのですが、やはり嘘ばかりです。 あと、隠し事も多いです。ルールを破る事などです。 どうすれば治るのでしょうか？同じ人いたら教えてください。 長文失礼しました。誤字あったらごめんなさい。

友達関係、恋愛、部活、家族のこと。色々なことが辛くて、それがとても積み重なって、精神的に追い込まれてしまいました。 なんで私はこんな子として生まれてきたのか、生きたくなかった。 例えば、恋愛。好きな人といい感じだけど好きな人には両想いのひとがいるらしくて、なのに優しくしたりしてくるから、私は冷たく接してしまう。こんな私と話してくれるのに自ら離れる自分が嫌になる。 もう１つの例は家族のこと。 弟が悪いことをしたとき、弟は確かに悪いけど、両親がグルみたいになって怒鳴ったりするのが怖い。怒るのと怒鳴るのは違う。叫んだりしないで普通に注意すればいいのに。それに、弟だけが悪いわけじゃない。子供は責められるのに親は誰にも何も言われない。理不尽。 友達と接するのも辛いし、落ち込んでる時好きな人に声をかけてもらえても、冷たく接したりしてしまう。 しかも、私がいなくなって誰かが悲しんでくれるのかもわからない。 周りを悲しませたくはない。でも辛くていなくなった方が絶対楽。どうすればいいですか？

はじめまして、くるみです。 私はメンタルが弱かったり、意志が弱いです…でも、私は声優さんになりたいんです！だからメンタル強くしなくてはいけないんです！ なのでメンタルの強い方、アドバイス等をお願いします！また、少しずつ慣らしていきたいので、「少し」の(ここ注目)辛口で私を叩いてください！(辛口つつ、背中を押してくれるような言葉だと嬉しいです。) 「そんなメンタルじゃ声優なんてなれねえよ、もっと頑張れよ！そのままじゃ生き残れねえぞ！」みたいな感じでお願いします！これは慣らしなので、本当に辛口すぎるのは控えめでお願いします。「お前なんかが声優なんて無理だしwww」みたいなのは無しでお願いします！本当にやめてください！ お願いや質問が多くてすみません！多くの回答をお待ちしてます！

こんにちは！ 私は人見知りです。 凄く人見知り、という訳ではないのですが、(クラスの友達とは話せるかな) 先生や塾の先生などとは話せないんです…！ なんか無視されたらどうしよう…とか考えてしまって…(笑) 私は誰とでも話せる！っていう方が居たら、どういう感じで話したらいいかとか教えて下さい！！ 私も人見知り～っていう方も居たら是非回答お願いします！